PabloOlave

se ve interesante el tema... gracias...

gracias, se ve interesante....

vale por el aporte... tazando...

Vale, vamos a tazar....

Yo he visto que venden masa philo en los supermercados Jumbo aca en Santiago, viene en unas cajas y si mal no recuerdo son entre 300 y 400 gramos y esta alrededor de $2000.

lo baje de otro lado pero el disco es completamente recomendable...

tremendo aporte.... gracias....

nahhh, si es en buena.....

Aqui va mi humilde aporte Semejanzas entre la mujer y el computador Tardan mucho en arrancar. Te dejan colgado en el momento mas inoportuno. Casi siempre hacen lo que les da la gana y no lo que les pides. Se bloquean y no hay manera de hacerlas cambiar de actitud. Las dos te acaban sorbiendo el sexo y volviéndote loco. Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos. Al poco de tener una ya quieres una mejor. Tienes que invertir mucho dinero para tener una buena de verdad. Siempre habrá alguien que tenga una mejor que la tuya. Cuanto mas dinero tengas mejor será la que obtengas. No podemos cambiarla tanto como quisiéramos. Ambos nos gustan más a los hombres que a las mujeres, salvo raras excepciones. Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje. Cuando se enchufan al teléfono se tiran un montón de tiempo. Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de información. Jamás olvidan algo y si ocurre no son muy fiables. Siempre necesitan muchísimo sitio para sus cosas. Ahora ambas son buenas para realizar las labores de la casa. Planifican hasta el ultimo detalle. No son capaces de pensar por su cuenta. Cuanto mas importante sea el despacho, las habrá de mejor calidad. Las mas caras suelen ser las mejores. Una barata nos puede salir del paso pero preferiremos ahorrar durante mas tiempo para conseguir la cara, pero entonces ya se habrá quedado vieja. Si nos dejan tirado nos fastidia, pero en cuanto podemos las abandonamos por otra mejor. Las nuevas generaciones son cada vez mejores. Ambas están dotadas de diversas ranuras. Las dos tienen métodos para no calentarse. Si no se protegen pueden coger un virus o una venérea. Cada vez tienen formas mas redondeadas. Ambos pueden enganchar como si de una droga dura se tratara, e incluso pueden hacerte perder peso. El ordenador tiene placa madre y las mujeres tienen instinto maternal. En ciertas fechas pueden dejar de funcionar. A ambas les encantan las tarjetas. Asusta lo mismo la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadores como por mujeres. Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza. La mujer y el ordenador consumen la mayor parte de tu tiempo. Los dos te hacen perder la noción del tiempo. El día que se revelen, ¡pobres de nosotros! Pasas mucho mas tiempo poniéndola a punto que disfrutándola. Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas. Discriminacion en el idioma > ZORRO: Heroe justiciero > > > ZORRA: Puta > > > > > > PERRO: Mejor amigo del hombre > > > PERRA: Puta > > > > > > AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado. > > > AVENTURERA: Puta > > > > > > AMBICIOSO: Visionario, Energico, con metas > > > AMBICIOSA: Puta > > > > > > CUALQUIER: Fulano, Mengano, Zultano > > > CUALQUIERA: Puta > > > > > > REGALADO: Participio del verbo regalar > > > REGALADA: Puta > > > > > > CALLEJERO: De la calle, urbano. > > > CALLEJERA: Puta > > > > > > HOMBREZUELO Hombrecillo, minimo, >pequeno > > > MUJERZUELA: Puta > > > > > > HOMBRE PUBLICO: Personaje prominente. Funcionario publico. > > > MUJER PUBLICA: Puta > > > > > > HOMBRE DE LA VIDA: Hombre de gran experiencia. > > > MUJER DE LA VIDA: Puta > > > > > > RAPIDO: Inteligente, despierto. > > > RAPIDA: Puta > > > > > > PUTO: Homosexual > > > PUTA: Puta > > > > > > y hay mas... > > > > > > DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitio a su Hijo > >varon > > > por linea paterna. > > > DIOSA: Ser mitologico de culturas supersticiosas, obsoletas y > >olvidadas. > > > > > > HEROE: Idolo. > > > HEROINA: Droga. > > > > > > ATREVIDO: Osado, valiente. > > > ATREVIDA: Insolente, mal educada. > > > > > > SOLTERO: Codiciado, inteligente, habil. > > > SOLTERA: Retrasada, lenta, ya se le fue el tren. > > > > > > SUEGRO: Padre politico. > > > SUEGRA: Bruja, metiche, chismosa, vieja de mierda, etc. > > > > > > MACHISTA: Hombre macho. > > > FEMINISTA: Lesbiana. > > > > > > DON JUAN: Hombre en todo su sentido, galan, conquistador. > > > DONA JUANA: La mujer de la limpieza Cerveza vs vagina Una cerveza está siempre mojada. A la vagina hay que trabajarla, punto para la cerveza. La cerveza sabe horrible si se sirve caliente. Punto para la vagina. Una cerveza helada te satisface, punto para la cerveza. Si te encuentras un pelo en el diente cuando te tomas una cerveza puedes llegar a vomitar, punto para la vagina. Si regresas a casa oliendo a cerveza, tu mujer puede mosquearse y armártela. Si llegas a casa oliendo a vagina, tu mujer seguro que se mosquea y hasta puede dejarte. Puntuación par (depende del punto de vista). Diez cervezas en una noche y después no puedes conducir a casa. Diez vaginas en una noche y no hace falta conducir a ningún lado, punto para la vagina. Si te tomas una cerveza en un lugar súper lleno es normal, si te comes una vagina en un lugar súper lleno te vuelves un mito, punto para la vagina. Si un policía te nota olor a cerveza te puede arrestar, si el policía te nota olor a vagina te invita a una cerveza, punto para la vagina. La cerveza entre mas vieja, mejor es, punto para la cerveza. Muchas cervezas pueden hacerte ver ovnis, mucha vagina puede hacerte ver a Dios, punto para la vagina. Si te preguntas como será la próxima vagina eres normal. Si te preguntas como será la próxima cerveza eres un alcoholico. Punto para la vagina. Arrancarle la etiqueta a una cerveza es divertido. Arrancarle las bragas a una vagina es mucho MUCHO mas divertido, punto para la vagina. Por una cerveza pagas impuestos. Punto para la vagina. Si te tomas otra cerveza, la primera no se enfada. Punto para la cerveza. Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una cerveza. Punto para la cerveza. Si agitas una cerveza, después de un rato se calma sola. Punto para la cerveza. Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la cerveza que quieras. Punto para la cerveza. Una cerveza sabes exactamente cuanto te va a costar. Punto para la cerveza. La cerveza no tiene mamá. Punto para la cerveza. Puedes hacerlo si quieres, pero la cerveza no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado. Punto para la cerveza. PUNTUACIÓN FINAL: La cerveza le gana a la vagina.

gracias compadre nunca esta demás esta info......

gracias por el tremendo aporte...

vale voy a ver como me va....

se agradece este tremendo aporte.... :banana: :banana: :banana: :banana: :banana: :banana: :banana:

gracias por este discazo.....

gracias por el aporte antes lo tenia pero nunca lo pude terminar.... :banana: :banana: :banana: :banana: :banana: :banana: