HALEX47

valorar o no valorar es personal, pero al menos te sirvió para expresar una opinión, y dar un testimonio de tu vida, entonces ya tiene un valor agregado. Cuando decimos tienes que saber quererte, no necesitas a una mujer para ser feliz y sal a conocer gentes, no podemos darte nuestras viviencias, porque no te servirían...tienes necesariamente , que hacerlas tú. Y para eso tienes que cambiar rutinas, tienes que salir de tus círculos de confort y de seguridad. Nadie es capo en todas las materias, nadie presume de serlo. Pero de alguna manera, tenemos que hacer que quien escribe, pueda rescatar de todo eso...algo. Qué, necesariamente tiene que ser propio, para no influír en su vida.... qué llegaste a los 30 solo y recién ahí conociste a una pareja, es un dato que puede de verdad ayudar a otros a darse cuenta que no son sólo ellos los que han vivido esta experiencia. Hay muchos más que la han vivido y ya ves tiene valor, no sólo por lo que es, sino por ti mismo el poder decirle a los demás, lo que es estar solo y cómo se valora ahora la pareja. y el dato que das de no demostrale a los demás lo sólo que están........si lees los post de este socio y de muchos más que han venido, te darás cuenta que a los 22, 23 años ya, poco menos que se consideran finados, que ya están destinados a no ser pareja nunca más. Y es entonces una ayuda, porque por lo general cuando se acercan a otras personas, de forma inconciente van dando esa imagen de ser solos, de estar mal, de no tener nada más que dar. Se bajonean sin darse siquiera la chance de hacer cambios en sus vidas. No es la idea darte pautas definidas, no sirven no resultan...tienes que, necesariamente...atreverte tú a producir cambios en tu vida, y para eso y gira el circulo otra vez, tienes que aprender primero a quererte tú...... estas solo, entonces ama esa soledad pero no para bajonearte, sino para aprender de ella a ser mejor tú, a atreverte a ir más allá, a cambiar tus patrones, tus trabas y tus trancas......ese paso es fundamental antes de ser pareja, de lo contrario fracasarás, porque no has madurado tú, nada que se exprese con respeto es malo, tan sólo es una opinión que , soy yo quien la debe pensar y extraer aquellos datos que me ayuden...y eso es individual........y no podemos ni debemos influír ahi.

1.- AL PUNTO 1, acá ya es personal y estos son los por qués de mi respuesta, hago esa salvedad: Creo que no, ¿En qué lo baso?......En que esto es una barrera que ambos conocen no es individual, sino de pareja. De hecho, quien nos viene a comentar es él, no ella. ¿Ha sido materia de conversación?..si....y en más de una oportunidad,esta basado, en el famoso yo trato de dejarlo que no conduce a nada salvo a seguir fumando. Entonces qué te deja..... Si quiere seguir con su pareja, dar el paso, osea es como y perdón otra vez, es como digo yo, si ya probé "esto", y se transforma en una barrera para mi vida.....osea a qué sigo......con qué fin, para qué. Si el socio valora su relación y valora el amor que tiene por su pareja. qué otro criterio tiene que primar. Es su vida, diran, cierto que es su vida, pero él, no está solo, ya no. Él tiene una relación, y ha ido afiantándose en el tiempo, esto entonces se transforma en un paso más, el punto es: ¿ quieres darlo?.....y ahí o mejor dicho hasta ahí llegamos nosotros. 2.- AL PUNTO 2: ACUERDO: viejo es que al socio....no le va a resultar ( con todo respeto dicho esto), volvemos a "trato de dejarlo"......, ¿lo entiendes?.... Recuerda que nosotros tenemos que escribir sólo por lo que el autor nos manifiesta. Ahí cae la pregunta, ciertamente él, ha hecho "sacrificios" por ella, ¿y pondrías en duda que ella por él no lo(s) ha hecho?...... al aguantarle aún sabiendo que no le es grato verlo fumando, ni pasado a la marijuana. Si le ha pedido me atrevo a decir, en más de 1 vez que no siga haciéndolo.....fijate que ahí podemos aventurar la idea que hay un buen amor entre ellos dos....porque se han tolerado este proceso, pero ya es tiempo que se acabe para que puedan .....digo esto con todo respeto.........escalar a más en su relación...... lo de los "sacrificios"......mmmmnmnmnnnnnnnmmmmmm.........mención aparte. En la pareja no se hacen sacrificios. Se hace algo porque es conveniente para nosotros como pareja, no lo vean entonces como "sacrifico" No es yo doy para que mañana me lo devuelvas.......Yo doy porque quiero dar, yo amo porque quiero amar y amo a esta persona en particular, y si pido respeto, también lo doy, Este "dar" ES INDIVIDUAL.....ojo ahí, lo que cada persona aporte a su pareja es único, no comparable, no cuantificable......Tú, se lo das a esa persona que está contigo, y puede que en situaciones iguales pero con otras personas, no te va a nacer hacerlo igual.....y es válido, porque es otra relación. piénsenlo.....

perdón la pregunta pero ¿de dónde lo copiaste? .... nada más que decir.

No lo escribí yo, lo dijo él, por tanto es él quien en primer lugar tiene claro lo que su polola piensa, respecto de esto, y segundo, nos dicta cuales son los parámetros sobre los cuales debemos nosotros responder. Entonces esta es una materia que ellos ya lo han hablado y me atrevo a decir que en más de una oportunidad. El punto es que el socio está justo en el punto en que tiene que dar un paso...eso es todo....lo que él haga después de esto es suyo. jajajajaj negro alguien tiene que darle......pero como siempre lo digo, esto es una respuesta que sólo quien tiene el problema debe responder, no es nuestra no puede ser, porque estaríamos haciendo algo incorrecto. ¿En serio crees que le damos así "extremista"?.......jajajajaj ni tanto..... saludos

perdona pero para responderte abrí tu escrito para que lo veas y lo pienses ¿de acuerdo?. párrafo 1: bien una pareja que se quieren y se demuestran ese amor, nada que decir salvo 2 cosas. 1.- tú te mudaste para estar más cerca de ella....osea hiciste ( YO HAGO; YO HICE), algo por ella.....porque la amas y te interesaba estar ahí. Lo hiciste para "mantenerla feliz".....diste un paso para que tu relación fuera y tuviera más base. ¿ves que si puedes?..... 2.- fumo mariguana y a mi polola no le gusta.......no eres vicioso sino que fumador ocasional, pero el detalle es que a ella eso no le gusta, entonces la pregunta es porqué te cambiaste para estar más cerca de ella y si, lo pudiste hacer y esto otro no?. calma no te enojes ni te cierres, lee primero todo para que me entiendas..... párrafo 2: el gran problema, son hábitos y como tal el único que puede cambiarlo eres tú. Acá no influye nadie más. OJO es un escollo que tienes en tu pareja, es una barrera, entonces tienes que sopezar qué es más importante, el hábito o tu pareja......simple y sencillo. párrafo 3: "yo le digo que "trato" de fumar menos": Mentira. Te estás engañando a tí mismo. No te enojes, lee primero el por qué te digo esto. Vuelve al párrafo 1, te mudaste cerca de ella y eso sí lo hiciste porque la amas, y acá entra lo que te puse en mayúscula YO HAGO, YO HICE, yo y diste el paso y chao, Pero cuando te digas yo "trato de hacer esto", es que sabes desde el inicio que no lo quieres hacer, y buscarás cualquier excusa para decir ven yo lo intento pero ahhhhh no puedo. Yo voy a tratar de estudiar, yo voy a tratar de bajar de peso, yo voy a tratar de dejar de fumar, no sirve, YO estudio, YO bajo de peso, YO no fumo, es YO no hago eso porque dije NO.... y lo hago aceptando las consecuencias que mi acción tienen. NO.punto y sencillo. y verás que sí puedes. párrafo 5: "No se que hacer" mirado ahora desde esta perspectiva, ¿cómo te suena eso?.....por decirlo suave.....falso. ¿ves ahora?, SI sabes qué hacer si crees que tu pareja tiene más significado para tí que la marijuana......si no tiene tanto significado y crees que una hierba es superior......qué decir.....pero eso es criterio o sentido tuyo. crecer es tomar caminos y dejar otros, y está bien si ya probaste y viste sus resultados, pero si quieres consolidar lo que tienes y de verdad tomar ....responsabilidades.........no intentes......hazlo. espero te ayude a pensar...el resto es tuyo.

jajaajajaja, sonó fea esa jajaja.......pero tienes razón. siga su camino.

Ciertamente que lo puedes mirar así, pero, en estricto rigor......ella volvió con su pololo. Si a la final es el resultado el que define la realidad. Ella y démosle un poco de espacio al pololo, decidieron que querían estar juntos y eso fue. Si ella, en este caso puntual, pero como sabes aplicable a ambos lados de lo que es pareja, decidió, irse al lado de su pololo, quiere decir que lo que mostró, hizo, (no sé como definirlo), en este caso el socio que nos escribe, no logró revertir a su favor lo que la niña veía...... entonces quedarse ahí.......en la estacada como segundo......cebollita, por ver si es que pasara que ella, dijera o le fuera mal, pa tomarlo como ya bueno a las perdidas me quedo con este .......es .......penca. el amor de frentón no es esto. el amor o es un lazo que une a dos personas de manera libre y voluntaria o no lo es. Por eso que este sentimiento no se puede encerrar, no lo puedes delimitar. es espontáneo, es natural, es individual. Pero te une porque, nace de tí estar con esa determinada persona y no con otra.......¿te puedes equivocar?...si y en estos tiempos que tratan que todo sea rápido, se equivocan mucho más, ( no digo y no podría decirlo que antes era mejor, no. no lo era), pero falta eso.....darse tiempo y de verdad buscar sin apurarse ni creerse el cuento que ya poco menos que serán solteron@s a los 22 0 23 años......eso no es así. espero que el socio escritor, tenga arto material para pensar, para relajar la vena y salir con otra visión de esto.

un sólo punto luix......ella volvió con él,(su pareja) no te eligió a tí( el socio en cuestión)....... El socio, jugó, pero el arte puesto en su juego no fue suficiente para que ella se quedara..... ella se fue con él......y me atrevería a decir...que hasta se podría sentir mal de haber abierto esta nueva puerta, porque le queda un flanco desprotegido si el socio de picado porque no lo eligieron a él..... habla. volveríamos a decir lo mismo, ellos estaban peleados y ella en "teoría" era libre, podría haber elegido una nueva relación, pero la realidad de sus acciones fue que ella volvió con quien era su pareja. ¿seguir esperando?.......¿sopa fria, o las migajas de la mesa?.....cada uno es libre de elegir. Y acá cae perfecto lo que dice Astra..... valorate.....

yo dije: No lo digo por eso, sólo lo puse como ejemplo, míralo así: el socio necesita tener más clara la película de su vida, si tiene 25 años, y recién ahora nos dice que no "vivió" la juventud.... no puede ser, ¿entonces dónde se quedó él como persona?. O lo llevaron todo el rato. O estaba cegado por sí mismo. Él lo expone para decirnos que ahora quiere volver a ser soltero.....y está bien....... sin perder de vista que él tiene 25 años y eso no va a cambiar, pero y esto es lo que tiene que pensar, ÉL no puede volver a ser soltero mientras no cierre de frentón todo esto. Si la relación de 10 años se acabó chao cierro, dejo todo ordenado y me voy a bartolear y a pasarla bien y a vivir lo que yo quiera vivir nuevamente......Pero YO estoy solo, en cambio mi socio está todavía amarrado a esta relación con un elástico.....entonces no es ni chicha ni limoná, porque se distancian los dos, pero él mismo se ataca pensando en qué estará haciendo, y dónde estará, y se coharta a sí mismo, porque "ella" lo puede ver...... Si yo termino una relación lo menos que quiero es que tengan o sigan teniendo poder sobre mi vida, ya no somos nada, y eso va en ambas direcciones....ella también queda libre para olvidarse de todo esto, y hacer su vida con quien se le ocurra y yo no tengo pito, santo, vela ni orquesta alguna en ese proceso. libre.......... haga lo que quiera, no tiene que darle explicaciones a nadie, salvo a usted mismo, pero si tiene obligaciones, y no las ha solucionado, no sea barza..... y termino este acápite con estas dos frases: y : ¿quedó más claro?......

wuauauauajajajajajajaja...ta buena..... pero te daré otro punto de vista....... tú estás en una relación y se enojaron una semana, cada uno partió pa su lado.......y luego recapacitaron y volvieron pero ella, se agarró con un tercero......¿te gustaría?........ respuesta acá por favor:__________________________ dependiendo de tu respuesta es lo que debe hacer....... y eso de juntarnos y ver y pasar por gato degollado, pa que le digan mira gato, quédate ahí en barbecho porsi no me resulta, te doy la pasá a tí.......es bajo. Casi arrodillado, y dependiendo del porte de las piernas, arrastrao........al límite de ser baboso........o caracol dejando la estela de baba........Chao...Esa niña no está en la carpeta de solteras...cuando vuelva a estar, porque le rescindieron el contrato, o porque ella renunció y ya recibió el finiquito, recinén ahí volverá a estar, repito volverá a estar, en las posibles candidatas de victimas...osea de pololas........eso. y como dijo el Albieri con respeto socio, lo cambiaría a cualquiera hombre o mujer, que juegue a 2 bandas no es honesto, no carguemos la mano sólo pa un lao....... siga cazando pokemones, y deje de lado esto que no le dará ningún pikachú, salvo todos los chuchesú.......que le tirarían encima si lo llegan a pillar....... saludos y buena semana.

Si puede ser, pero el punto acá es que ambos no quieren crecer, perdón, el socio no quiere crecer, y hago la salvedad porque no tengo base para decirlo de ella, No tengo sus motivos. Acá y lo aclaro mejor, tenemos que pensar siempre por la persona que escribe, nada más que por eso. Él, en este caso habla de su visión de su relación, y puede ser que si hablásemos con ella, nos diera una visión muy distinta del todo. Lo cual cambia claramente el enfoque. remitiéndonos entonces al socio. si a los 25 años quiere volver atrás.......qué te dice eso......imposible pues, a qué edad quiere volver a ser ¿de 18?¿ y comportarse como de 18?.......osea es como esos pobres viejos mayores que se vuelven locos y quieren vivir la vida loca y se creen el cuento que son jóvenes otra vez.......¿cuanto daño no causan?, dejan familias botadas......¿por no saber vivir cada etapa de la vida?........mestai. Y después vuelven arrepentidos a tratar de recomponer lo que quebraron........y fijate en esto, que también se da en las relaciones cuando no saben actualizarlas, cuando las dejan ahí que se añejen, cuando no hay cambios, cuando se amodorran, pasa cualquier niña, y porque les movió el trasero, se vuelven locos, y se creen de frentón que todo lo que tienen es malo, que el amor se me murió, que ya no"siento na", con mi pareja........VIEJO, el amor se hace cada día, se renueva cada día, se vive cada día, se pone loco cada día. si se tranquiliza a veces, pero no puede faltar esa chispa, Hoy ven las relaciones con fecha de término.........a no es que el amor no dura para siempre.......¿donde la vieron?, si van con ese pensamiento, claro que no les va a durar, pero si comprenden y asumen como seres que "maduran" año a año, se darán cuenta que es una mentira más grande que una casa. ¿Todos los días hay tormentas?,¿ todos los días son de sol?, ¿todos los días te ves bien?.....no pos uno tiene que vivir cada día, y hacer cada día. HACER CADA DÍA. él tiene 25 años, entonces que asuma su vida de 25 si lo que pasó atrás y cómo lo vivió, no puede cambiarlo en ningún sentido. relación: él la vivió así, él la hizo así, él la construyó así, o fue un mero mueble que cada cierto tiempo lo cambiaban de un lugar a otro.....no pos él es una persona pensante, entonces que se note que piensa. si quieres decir NO, entonces sea consecuente con ese NO,, y después de decir NO, haga lo que quiera, pero no trate de buscarle excusas, ni ponerse el parche antes de la herida 23 años llevo de matrimonio + 2 de pololeo.......y no es fácil, claro que no lo es, y hay días que con mi sra, nos vemos y preferimos callarnos...claaaaro que si, pero siempre después nos dejamos un tiempo y hablamos, no discutimos, hablamos, y terminamos siempre riéndonos de nosotros mismos........AMOR......NO PODRÍA CAMBIARLA, no quiero cambiarla, y ella no quiere cambiarme a mi...( jajajajajaja o por lo menos eso me dicen jajajajajaj). Y seguimos.....claro...porque ambos hacemos que ese amor esté por encima de lo demás, de los enojos, de los amurrados, de los problemas, de los contratiempos, de lo que podemos y no podemos cambiar, Creo que fue un día el que no nos despedimos con un beso en la mañana cuando la fui a dejar a su oficina, y palabra que me pesa todavía, porque fue un beso que no di, y no recibí.....nunca más. Por muy enojados que estemos los besos no se pierden jamás. hay otros que llevarán de forma diferente sus relaciones...si también los hay. Cada relación la forman y la forjan 2 personas, pero eso no significa que yo deje de vivir mi vida, ni la otra persona tampoco. De ahí que, no hay relación posible cuando se cierran, se traban, se celan hasta volverse obsesivos, el amor es vida, no es dolor, no es traumas, ni trancas. Ambos vivimos cada día, con una diferencia.....yo respeto mi relación, no la pongo en juego, ni la basureo. YO.

Albieri, seguirían siendo lo mismo.......y terminarían otra vez en lo mismo.....tedio..... hay algo que se me escapa, que está escrito.......pero tengo mucho trabajo........a la noche le daré un vistazo y lo desmenuzaremos más.....

Partamos porque te voy a remecer un poco, pero tiene un por qué, el punto es que no te enojes ni te cierres, sino que te ayude a dar vuelta y observar y pensar de una manera diferente, si tiene dudas, entonces las vamos desmenuzando después.......¿de acuerdo? ok, leí tu escrito, y me saltaron las bocinas como taco en carretera en primer día de vacaciones........... 1.- ¿10 años de ser pololos?, mestai.......ESO desgasta a cualquiera, porque no hay avance, porque están ahí marcando el paso....entonces te pregunto para qué......no pos viejo, si uno tiene que ir quemando etapas y subiendo escalones, pero tú...( porque eres quien escribe) y ella, (con todo respeto dicho y mucho cuidado porque no se sus razones), se estancaron en lo mismo..........para qué......por qué no fueron capaces de dar más pasos. Por qué se detuvieron........¿les daba miedo formalizar?....osea no me queda otra acción....o acabamos y nos vamos cada uno su camino o ya pos seamos concientes y maduros y demos el paso siguiente......si para eso es que uno va caminando en la vida. queda en pendiente....... 2.- que no fuistes joven. NO. que no supiste ser joven SI. Pero esto es buscarle otra base a lo que no quieres vivir. Ser pareja y ser joven, no se cohartan, no se excluyen, tú y ella por separados tienen que tener su mundo, su aire, su espacio, y eso hasta hace bien a la relación. Pero soy YO, quien lo debo hacer, soy Yo quien lo hago y lo cuido y lo expando. Déjalo aparte, creo y perdón por eso, creo que es excusa. 3.- TEDIO......has escuchado eso?....tedio...osea esa vivencia humana que no te permite vivir ni hacer nada. Tu y ella "flotan", pero este estar juntos, no tiene sentido ni dirección, ni tiene un por qué.¿Dónde lo perdieron o cuándo lo perdieron?, eso es algo que tienes que responder tú. Y de todo lo que más me preocupa, es que no tienen la fuerza de decirse NO. Ni para arreglar esto ni para terminar esto. Eso es peligroso. Ese es tu error, y por favor deténte acá, lo he intentado, es hacerse leso a uno mismo, es que yo lo intento pero no puedo, quiero bajar de peso y lo "intento", y no si lo voy a intentar, pero a la primera que tenga espacio, vuelvo a lo mismo otra vez, y te conformas con eso.... ven si yo lo "intenté pero no puedo"........y así te justificas frente a los demás..... YO LO HICE, es diferente porque te exige que tú hagas la acción y ........acá viene lo bueno.... asumas SUS CONSECUENCIAS.... "lo intenté"............ me sonó a puro...."lo intenté"........con respeto dicho negro, pero remece el saco ........ fijate que pensaba que esto podía tener algún arreglo, porque ambos ...sienten aún pero hobo un párrafo que me dejó pagando, y le he estado pensando un rato.....y fue esto: en un principio pensé en esto: ¿Y no han pensado en cambiar la relación?......ustedes dos nunca han hecho cambios en sí mismos, ( estoy escribiendo por lo que tú nos expones), pero sabes lo que me pasó cuando lo leí?.......que los dos no saben ser pareja. que los dos son rutina, que los dos no tienen chispa.........leelo por favor ahora con esa visión....... pero algo no me cuadraba......y era precisamente lo que puse en destacado. Ambos están ahí. "Intentando". Pero no hay nada más que eso.......entonces no vale lo que escribes después, que sabes que ella es buena, que......, lo voy a copiar mejor. en qué quedamos.....quieres salir de ahí, quieres producir cambios, pero estás tan amarrado a esa relación que es.......o la convirtieron los dos...en una relación elástica......osea se separan pero como no son capaces de cortar el elástico lo estiran pero saben perfectamente que volverán otra vez.....y siguen en lo mismo. CORTO: ES CHAO, SE TERMINÓ SE CABÓ, NO VUELVO, CIERRO Y .....CIERRO TODAS LAS PUERTAS, INCLUSO EL YOUTUBE, Y CUANTA TRACALÁ DE LESERAS LOS COHARTA HOY POR HOY. CHAAAAAAAAOOOOOOO. sin posibilidad de lloriqueo, ni de que me equivoqué, ni que me di cuenta de lo que perdí. ni estoy tan arrepentio.......y lloro por los rincones de lo weón que fuí "al perder esa maravilla de mujer que tenía a mi lado"..........si te das cuenta y lees un poco verás que todos los que se mandaron el cagazo, y los patiaronpor el cagazo de sentirse jóvenes, y libres y creerse el cuento que son choros otra vez, se escudan y se dan cuenta "después DESPUES"...de lo que perdieron. HAGO CAMBIOS: me la juego(YO), cambio(YO), hago que esta relación tenga vida otra vez, (YO), y de verdad (YO) ayudo a mi pareja a volver a tener lo que teníamos, y(YO) no doy pie atrás, (YO)voy a luchar cada día por hacer de esta relación lo que yo quiero.....RESULTADO: maduréz, vida, sentido, dirección, tomar responsabilidad, Y OJO...DAR PASOS. SIGO ASI: es también tu opción, y no podemos decirte si es o no malo, ni bueno....es tu opción, qué incluye el mismo tedio de ahora, las misma razones que expones, y los mismos resultados. con todo el respeto que te puedas imaginar, abre los ojos.......y da el o los pasos necesarios. saludos y un abrazo.

me alegro, ahora te diré algo: ¿ves que el amor estaba ahí?...... una relación es algo personal, nunca te dejes llevar por los demás, eres tú y sólo tú quien tiene que determinar cuales y cómo son tus parámetros. y en eso no puedes hacer más que lo correcto. por ello es que esta nueva relación, si leíste bien... esta nueva relación, parte desde este punto, lo que pasó atrás, se quedó en esa otra relación que se cerró por ...una equivocación. Lo de ahora.....es todo nuevo, no sigas pegado a lo que ya fue. No te resultaría. entender y asimilar, es lo único que te ayudará a crecer. me alegro por tí. un abrazo y pongale arto empeño.

porque puede ser que otro(s), tengan un problema parecido y les puede ayudar, o dar pautas para por lo menos pensar ya que al que trollea, no le sirve, pero eso no está en nosotros, está en él que cree estar haciendola de oro.

cierto, ni tan blanco ni tan negro, los matices los pone uno....... cierto salir de una persona que hace maltrato es dificil, hasta que des el primer paso.......ese es el que cuesta. Luego es mantener esta certeza que lo hice por mi. y lo del explayado........compadre hoy por tí y mañana .....también, si total pa eso estamos.......pero jue guena jajajajaja. y no escribo más......wuajajajajajaja........esta si que es dificil........ me tiemblan las manos...........será abstinencia de escrituritus........

negro, espero logres ver esto, no se trata de criticar, ni de bajonear, pero como planteaste el tema, era decir me estoy enamorando de una scort que frecuento y creo, que puede ser mi mujer. Y la respuesta fue rotunda, al decirte no. Luego agregaste tú, otros elementos a todo este conjunto de acciones que desarrollas,y catalogarte de feo y poco menos que tonto. Y el punto en general fue decirte, sal de ahí, haz una vida diferente. ¿Teníamos que remecer un poco la conciencia?...si. para lograr que te tocara y reaccionaras. No se trata de cambiar de dama y seguir en lo mismo, se trata que tienes que hacer cambios en tu vida y abrir ciertas puertas que mantienes cerradas casi con traba. relaje la vena, no se ponga en la defensiva total, y toma la vida un poco menos en serio, y atrevase a dar pasos en una dirección totalmente diferente a la que hoy llevas. No es para correr, pero un paso y luego otro y eso te hará abrir otras opciones de vida. se puede. saludos

¿pero cómo lo que hagan los demás va llenar tu vida?..........ves ahí dónde está el problema...... Hazlo tú...llena tú vida de las cosas que hagas tú, y atrévase iñor.....si tiene dos caminos o le resulta o no le resulta, y si no resulta se cambia y hace otra cosa.....pero no trates de buscar en los demás.......porque no sería tuyo, y eso siempre te llevará a otra barrera más en tu vida. yo me atreví a ir a una conferencia. yo me atreví a salir yo me atreví a exponer un tema. YO........ próxima semana un tema, tú lo eliges y lo desarrollas, y lo escribes acá dando tú opinión........¿te parece para empezar?....

Astra....totalmente de acuerdo, el socio no tiene claro pa dónde va su micro......lo que no concuerdo contigo es que le dieras al panadero..........no pos por lo menos a la cajera, la reponedora de los productos para bebé, o la niña de promoción cerveza....pero el panadero.........da pan pensar. Y si compra más de 5 kilos pa que se le ponga duro....qué decir. miren PAR DE FEOS Y ABURRIDOS: (difererence y el operador), si siguen por esa línea de sentirse feos y aburridos....siempre lo serán. Y por más que nosotros les pudiésemos decir no lo son, ustedes estan tan cerrados en sus capas cebollíticas, que no logran salir de ahí. Cambien sus rutinas la fealdad es un concepto, que tiene cambio, arreglo, o una máscara por último....pero se puede arreglar......entonces quedarse ahí estancados y pegados....no pos. Que exige determinación y sacrificio.........ya pos si ahí se prueba de qué están hechos........ y lo de aburridos: es porque no se renuevan y se quedan ahí, habiendo tanto que estudiar, que aprender, que saber.....por qué se niegan esa posibilidad?............................. la niña del cabro, eso ya está dicho.....de acá en más él sabrá si sigue por ese camino o se detiene, o se cambia de chica. pero ya es trabajo del socio y no se lo estaremos haciendo nosotros...no vale la pena. porque sería seguir haciéndole el juego a él, es decir que los demás le vivan la vida.......tome una determinación y la sigue. socio que le vaya bien.

Luxo, no te enojes por que voy desmenuzando tu escrito.... quiero que el socio tenga otras visiones y tú me ayuda a enfrentar diferentes formas de "vivenciar" este problema. Dicho esto sigo: Luxo, si alguna persona te viene con el cuento de "es que la carne es debil" o "no pude resistir la tentación" y desde el otro lado de la medalla, (osea nosotros), "es que soy hombre y me la pusieron en bandeja"......mándalos con todos los gastos pagado a la soberana mierda.... eso no es más que ser weón con el agrabante de ser muy weón. En este caso en particular, no tenemos esa base de acción, por ello que no podemos emitir un juicio, o siquiera una opinión. Sabemos lo que nos dice el socio, lo engañaron, una al principio de la relación y la segunda después de una pelea entre los dos.....La primera...todavía no había nada concreto ( no se enojen todavía sólo doy el beneficio de la duda), pero es la segunda la que me complica......osea por una pelea ( momento en el cual como pareja no estamos juntos, y, en el que otra vez el beneficio de la duda, podemos suponer que creímos que esto se acabó), que de manera inconciente....o porque se presentó la oportunidad....nos volvimos a meter con quien fue el o la ex...... ahí es donde no me cuaja, pero insisto esto es personal, y no puedo dejarlo más que un coemtario al margen, manteniendo una visión como ven amplia. ¿Qué puedo esperar de ello? .....ese es el punto en que no podemos seguir....no sabemos, no conocemos las bases más allá del por qué. No es correcto....NO LO ES....BIEN CLARO. pero hay elementos que no podemos desconocer.......ni para un lado ni para el otro lado. Es acá donde tiene que entrar el socio, y definir qué siente él.....o qué quiere, o qué entiende él. Podrías de verdad entender que te fueran infiel por malos tratos?......yo no. Si hay malos tratos primero ¿por qué los aguantas?, eso dejó de ser pareja y se transformó en cerrazón de conciencia.....en no querer ver lo que estoy viviendo. SEPARATE altiro, si ser pareja es crecer juntos, es estar bien los dos, es saber discutir cuando ambos no estamos de acuerdo con algo, es saber callar pero también es saber hablar, es buscar un tiempo para crecer, NO...bajo ningún concepto ser pareja es tiempo para sufrir porque el otro o tú, no saben estar EN pareja y no saben RESPETARSE como pareja. En uno u otro sentido, cualquiera que meta la violencia en la pareja.....es inseguro de sí mismo, y que vaya a arreglar su vida, pero que no me joda la mía. NO en grande y este sí como grito NO, no lo vas a cambiar por tu amor, ni con tu amor.....esa es la peor de todas las respuestas que puedes esgrimirte para hacerte leso o lesa. La violencia sea esta verbal o de hecho.....no está permitida bajo ninguna causal en ninguna etapa de la unión de dos personas. NO ESTA PERMITIDA. punto Si no sabes enfrentarte a un problema y responderlo como un ser racional y pensante, y crees que la violencia es la solución....mándenlo(a) a la .....cresta y más allá. altiro y sin vuelta. ¿te mereces o no lo que vives?.......ohhhhh qué dificil es esto, nadie se merece una infidelidad, pero se da. Y no podemos tratar de no verlo. ¿Por qué se da?..... millones de razones, valederas, y otra que no lo son. está entonces ahí donde cada uno, como ser racional, debe determinar si la respuesta a esta pregunta es suya.......Puede que a mi la respuesta que le dás tú Luxo, o el Romo, o el Anibal o el Hunga, o cualquiera que opine acá, no me convenza, pero a tí...si y nada más podemos hacer. Puede que, las bases por las cuales tú enfrentas este problema para los demás sean ...qué te digo...basura o muy buenas.....y es ahí en ese momento que se vuelven PERSONALES.....y no podemos influír más allá. ¿te mereces o no lo que vives?....es experimentar y por algo te pasó......se vuelve como ven en que yo también tengo que cuestionarme a mi.......una infidelidad no es sólo por uno...es por dos......y cresta......te tiene que remecer pos viejo......¿por qué tu pareja miró pal lao?........no tengo una sola respuesta. Hay muchas. pero son personales. la polola.....pensamos que fuesu accionar en caliente.... sin pensar. No tenemos base para decirlo pero , para y sólo para el ejercicio pensemos que así fue: El porrazo que se dará será grande, porque va a perder lo que ella, no supo valorar. Y por desgracia siempre sucede que nos damos cuenta después que lo perdemos......lo que nos farreamos. ¿Cuántos ejemplos como este tenemos registrados acá?.....artos para no ponerle tanto. Desde relaciones que las pierden después de 7 o más años juntos porque no supieron aquilatarlas, porque no supieron ver la rutina que entre ambos formaron, porque no se valoraron a sí mismos, porque se dejaron estar, o porque les dió la weá y la hicieron, hasta ....el infinito. Es cosa de sentarse un día y leer hacia atras cada caso. OJO, esto no está en tus manos,(romo), esto es algo que, en este caso en particular, tiene que experimentar ella...y mata la mente........porque después que lo pierdes, te das cuenta, por desgracia es así. Y los remordimientos cuando son verdaderos....te cagan de frentón. Cuando era amor de fachada...te darás cuenta que, no te importa lo más mínimo. Perdonar cuando ya no duela, cierto, pero no se olviden que se perdona cuando está entendido y asimilado por mi. cuando puedo entenderlo y comprenderlo y saber que no será excusa para volver a tocarlo nunca más, ni de broma, ni porque estaba picado, ni porque no me di cuenta, no.........se enfrentó, se entendió, se conversó, se dió respuesta, y chao..... OJO...... Romo, a ´pensar............la relación de ustedes dos, se terminó. La quebraron ahí, en ese instante en que tú...romo, distes vueltas y te fuiste. Esa relación llegó hasta ahí. (pasado) Si decides volver......no es a continuar lo que ya fue, ni lo que ya se rompió.... es a iniciar una relación NUEVA, diferente, desde formar una nueva base, desde volver a enamorarse, a ser pareja, a vivir los castillos en las nubes...para arriba....... si decides NO, está bien y también tiene la misma base, tuya, personal, y tan valedera como la que más. Con una condición.......no puedes quedarte con la tranca que cualquier relación futura, sacará esto a flote, osea sería una inseguridad latente, constante,,, y eso socio, lo único que hace es daño. Por eso que te insisto, acá tienen que aprender los dos y como ves cada lección de este problema es única y personal. sorry lo largo..... pero creo que lo necesitabas.....y el Luxo......fue el causante......jajajaja. un abrazo y a caminar ...no te quedes detenido.........

pero te importa......y no lo veas como picaneo.....te explico, si no fuese así, no estarías ahí.....entre que si y no, estarías diciendo terminé, de forma taxativa. no has cerrado el caso...OJO ahí, no has cerrado. En todo caso, en este momento, es un punto no trascendental. De verdad....... hay otros que tienes que definir primero. Y esos son tus apreciaciones. fijate que ahhhhhhh.... no puedo, negro no puedo, por ahora entra en tí, relajate, no si es el caso, no hables todavía con ella......primero habla contigo. y arriba el ánimo, que esto es una parte de la vida no es el todo.......asi que aunque cojee su resto, la vida sigue. tranquiliza el todo.....aprende de esta experiencia, que vivimos con otras personas que actúan diferente de lo que cada uno de nosotros hace o responde. Mira cómo ha desarrollado sus acciones y sus consecuencias. la fe. no, aun no la pierdes, sigues siendo tú y eso no va a variar por lo que has vivido. tú eres tú...sigue. la confianza en ella......qué decirte. da vuelta la medalla.........míralo ahora desde el otro lado......qué harías......qué esperarías...... Me engañó.....lo se, y duele más que la mierda. lo se, aquí es donde tienes que dar pasos tuyos, y darle un poco de tiempo a todo, si lo analisas ahora estás en caliente.....y por lo general las acciones que se toman así, en el tiempo.....se vuelven contra uno mismo. tiempo, relajate y sal de ahí, te insisto, no es fácil, pero deja que pasen unos días. los dos escenarios, seguirán doliendo todavía entonces si sigues dando vueltas en este punto, será peor. te repito, compartiméntalo, y dejalo por unos días en la caja de lo no solucionado, no te preocupes que te dará coscachos reiteradamente.......pero esos coscachos manejalos tú, osea no más de 5 minutos por vez, y pa fuera. si puedes no juntarte esta semana mejor, si ...puede. callados los dos, o si conversan que de verdad sea una conversa, si ves que tu rabia quiere salir.......en lo que pueda no la deje, esa la sacará después sólo.......ahí se las grita, se las pataléa se las putea, se las llora, quiero que puedan conversar los dos, nada más que eso, el resultado final es tuyo, y quiero que sea el mejor para tí. dale que se puede, y bienvenido al club, una herida más en el cuero, y el tuyo todavía aguanta.....el mio también, jajajaj si tamos viejos y ya cuesta más sanar. a caminar peladillo....... ENTONCES NO ES MOMENTO DE CONVERSAR..........(no como grito), sino como algo en lo que tienes que tener cuidado...... si aún no eres capaz de estar tranquilo tú...¿a qué vas a ir conversar?

vos cuidate........po......jajajajaja. el jedy no porque está cubierto por el amorsh............con cada beso, se le aumenta la presión y se le paran .......las defenzas....niun germen le entra........al contrario le salen los bichitos....casi como goteo.............finito, como pa empesar la semana....... ptas compadre va a dar pa tanto chiste todavía........... ya buena semana pa toos...............

es tan personal..........que no hay una respuesta "correcta" si le pudiésemos decir así, frente a estas situaciones. Parte de la base que nada se olvida, eso es tratar de hacerse leso a uno mismo. Pero el ser humano tiene un proceso que es entender y aceptar lo que le toca vivir. Entender que ella vivió algo que estuvo mal, pero que lo solucionó hasta donde podemos entender, y sabiendo bien claro que no tenemos más antecedentes de todo el tema que los antecedentes expuestos por tí. Ella podría haberse quedado callada, y tú estarías hoy, ahora, contento. Feliz de estar en esta relación. Pero prefirió hablar la verdad, sabiendo que ponía en riesgo todo por decirtelo. Por tanto ella lo dice ... "pasé por esta situación" apostando a que pueda ser de alguna manera aceptado ese comportamiento....no hay otra forma. Tu actitud entonces es la de sopezar, balancear, o meditar el todo y ver si eres tú capaz de responder a todo lo vivido. Y es ahí donde lo siento, no podemos influír...... Te dejaré sólo este pensamiento expuesto por tí: Tú dices llevo 1 año 3 meses, " llevo" ......aún llevo.......y de verdad negro que me agarro sólo de esa palabra.....llevo para hacerte ver que esto todavía te importa mucho. Tú no escribiste llevaba.....eso me hubiese dicho altiro esto se fue a la mierda....... Creo que esto tienes que enfrentarlo tú, bajo tus normas bajo tus patrones, bajo tus principios.....lo que nosotros opinemos por favor déjalo en este momento afuera....... esto tienes que responderlo tú y ella....... sólo si quieres después comparte con nosotros tu respuesta....... ¿dificil?.......más que la cresta......te lo doy firmado....... un abrazo grande.

¿por qué crees que te pasó eso?.... une 2 cabos.....si allá no te dieron crédito, y acá estás viendo lo mismo. No quieres abrir los ojos o derechamente no quieres salir de ahí. Pelado, esto es negarse a si mismo sólo por el hecho de querer hacerlo. y nada podemos hacer nosotros si eres tú quien no quiere cambiar. troleo, o no, hay veces que estos temas dan para varias interpretaciones. eso no está en nosotros si quiere reirse pensando que cantidad de lesos hay acá, es suyo pero no avanza nada. Como ve nada es tonto salvo quien quiere ser tonto. saludos

me suena la continuación de un caso que ya comentamos, en que el socio estaba tan cerrado sobre sí mismo que no había forma de sacarle de ahí, y "alguien" no recuerdo quién, le recomendó ir con una scort, para sacarse el empacho y sacarlo un poco de esta vida tan cerrada que llevaba. no es ninguna novedad que aquellos que no se valoran, cito: "Soy feo y aburrido xd", caen en estos procesos, cuando visitan a una scort, ella es profesional y tiene que hacer que sus clientes se sientan bien, conforme, y gocen de ese rato que estan pagando. La niña, es profesional y le hace "creer", que lo que él vive es amor. Viejo, está bien....no es una persona mala... sólo cumple su rol . abre los ojos, y la mente: lo que vives es sólo sacarse el gusto de tirar un polvo. Bien claro, y bien derechamente. No es más que eso. Y lo siento si suena muy fuerte, pero tienes que bajar a la tierra y vivir la realidad. ser feo no es delito, es no saber sacarse partido, ser fome.....es no tener temas de conversación, y eso se arregla leyendo, diarios, revistas, abriendo la mente. teniendo trabajo propio y personal. nadie te dará lo que necesitas, nadie. ese es tú trabajo. saludos y espero le ayude.