Solarmusic

Juan y María se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar la luna de miel en casa de los padres de Juan. En la mañana, Jorgito, el hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno. Cuando esta por salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron. Ella dice que no. Jorgito le dice: "¿Quieres saber lo que yo creo?" Su madre le dice: "Eso no te importa!!! Anda ya a la Escuela!" Horas después Jorgito regresa de la escuela, y vuelve a preguntar a su madre: - ¿Ya bajaron Juan y María? La mamá responde, "No". Jorgito le dice: "¿Quieres saber lo que yo pienso?" La madre le vuelve a decir: "Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y anda a hacer tus tareas !!!" Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente: - ¿Ya bajaron Juan y María? Su mamá le dice, "No". Jorgito vuelve a preguntar: "¿Quieres saber lo que yo creo?" Esta vez la madre, cansada, le dice: "Esta bien, OK, dime qué crees tú ". Jorgito responde: Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió vaselina. Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento (la gotita) de mis avioncitos. :rolleyes:

Las más bizarras escenas de las entrevistas laborales... Un candidato desafió al entrevistador a una pulseada. Otro, le ofreció cocaína. Un tercero se puso a comer una hamburguesa en medio de la entrevista. Un recorrido por algunas bizarras escenas ocurridas en entrevistas laborales... Las entrevistas laborales son, en cierta forma, un teleteatro donde los actores interpretan un papel. El entrevistado, que seguramente ha buscado en Google los "tips altamente eficientes para pasar una entrevista laboral", ha memorizado las respuestas que cree que espera el entrevistador. ("¿Cuál es su mayor debilidad?", "¡Oh! ¡Soy un perfeccionista!"). El entrevistador, por su parte, intentará formular preguntas "poco ortodoxas" para penetrar en la muralla y ver si el candidato cuenta con el perfil requerido. Pero las entrevistas no siempre son un aburrido intercambio de convenciones. A veces, los actores se salen del libreto. En una encuesta realizada entre reclutadores de los Estados Unidos, el 70% dijo haber vivido, alguna vez, una situación que definió como "bizarra". A continuación, una serie de extrañas escenas que ocurrieron realmente en entrevistas laborales. La próxima vez que vayamos a una entrevista, tengámoslas en mente para recordar que SIEMPRE nos podría ir peor. 1) Un candidato entró a la entrevista escuchando su walkman. Le dijo al entrevistador: "No se preocupe. Puedo hacer la entrevista y escuchar música al mismo tiempo". 2) En medio de la entrevista, un candidato con calvicie prominente se disculpó, salió de la habitación y regresó al poco tiempo con una peluca sobre su cabeza. 3) Un candidato desafió al entrevistador: "Le juego una pulseada". 4) Un candidato pidió ver el CV del entrevistador. Su explicación: "Quiero ver si usted está lo suficientemente calificado para entrevistarme". 5) Un candidato entró a la habitación y dijo: "Disculpe, pero no almorcé". Acto seguido, sacó una hamburguesa con papas fritas y empezó a comer sobre el escritorio. 6) Un hombre se presentó en ropa de gimnasia a una entrevista para un puesto de Director Financiero. 7) Un candidato dijo al entrevistador: "Si me contratan, demostraré mi lealtad tatuándome el logo de la empresa en el brazo". En medio de la entrevista, un candidato llamó a su psicoanalista: "Disculpe, doctor", le dijo, "Estoy teniendo algunos problemas con las preguntas y necesito su ayuda". 9) "¿Cuál es su hobby?", preguntó el entrevistador. El candidato se puso a bailar en la oficina. 10) Un candidato tomó una fotografía de su entrevistador con una cámara Polaroid: "Es que colecciono fotos de todas las personas que me entrevistan", explicó. 11) Un candidato pidió al entrevistador que se pusiera el saco: "Así me aseguro de que la oferta que usted me hace es formal". 12) Un candidato se presentó a la entrevista con un solo zapato: "Lo siento. Me robaron el otro en el autobús". 13) En medio de la entrevista, un candidato se sacó los zapatos y las medias. Luego, se echó un polvo en los pies. "Disculpe", explicó al entrevistador que lo miraba azorado, "Tengo que usar este polvo cuatro veces por día. Y ésta es la hora". 14) Un candidato vomitó sobre el escritorio. Luego, dijo: "¿Podría contarme un poco más sobre las responsabilidades del puesto?", y siguió hablando como si nada hubiese ocurrido. 15) Un candidato preguntó al entrevistador: "¿Quiere un poco de cocaína antes de empezar?" 16) Un candidato preguntó "Y... dígame... ¿Cuál es la política de la compañía con la gente que falta a trabajar los lunes?" 17) Un candidato preguntó: "Cuando ustedes hacen las averiguaciones sobre los antecedentes del candidato, ¿salen a la luz los arrestos por estado de ebriedad en la vía pública?" 1 Un postulante preguntó al entrevistador: "¿Y a usted cuánto le pagan por hacer estas entrevistas?" 19) El entrevistador preguntó al candidato cuáles eran sus debilidades. La respuesta: "Me cuesta mucho levantarme a la mañana. Con mucha frecuencia me quedo dormido". 20) "Muy bien", dijo el entrevistador, "¿Cuándo puede empezar a trabajar?". El candidato respondió: "Tengo que consultar con mi mamá". 21) "Cuénteme de una situación en que haya cometido un error y cómo lo resolvió", dijo el entrevistador. "Me robé unos equipos en mi antiguo trabajo y tuve que pagar para reponerlos". 22) El candidato llegó a la entrevista y preguntó muy cortésmente: "¿Podría darme una taza de café? Todavía me dura la borrachera de anoche". Créase o no, todas estas escenas ocurrieron realmente (o, al menos, los reclutadores dijeron que ocurrieron). Les propongo que si saben de alguna talla de esas o parecidas que hayan ocurrido a nivel local, la cuenten. Por ejemplo: En mi empresa un jefe estaba recibiendo Curriculums y un gil puso en ESTADO CIVIL: "FELIZMENTE CASADO". El Jefe me dijo, a este wn no lo voy a contratar por el condoro, no lo voy a contratar por MENTIROSO. :ROLF: :ROLF: :ROLF:

¿cuál de estas palabras es realmente del género femenino y por qué? (....) bandera (....) gallina (....) asociación (....) furgoneta (....) matemática la respuesta está más abajo... Pero piensa primero. Piensa... Se lógico, ¡no te rindas! ultima oportunidad... Bueno, ahí va la respuesta... Bandera no es femenina porque tiene palo. ......... Gallina no es femenina porque tiene huevos.......... Asociación no es femenina porque tiene miembros.......... Furgoneta no es femenina porque lleva paquetes. ........ *matemática* es la única femenina... ¿por qué? Porque tiene reglas, demasiados problemas, es jodida y pocos la entienden

Cuenta una niñita..... Un día mi madre salió y mi padre quedó a mi cargo. Yo tendría casi 4 años. Alguien me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes favoritos. Mi Papá estaba en el salón mirando las noticias de la noche cuando le llevé una pequeña taza de té, que obvio, en esos momentos era solamente agua. Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas y felicitaciones de mi papá por la riquísima bebida, mi mamá llegó a la casa. Mi Papá la hizo esperar en el living para que mi mamá me viera traerle a El una rica taza de té, porque le parecía la cosa más tierna que había visto en su vida. Mi mamá esperó, me vio venir caminando por el pasillo con la taza de té para mi papá y lo miró mientras se la tomaba feliz y contento. Entonces, rompiendo todo el encanto, mi mamá le dijo casí con un tono de burla a mi papá..... : -_- -_- -_- "¿No se te ocurrió que el único lugar del que la niña puede sacar agua, es del Water ?" :blink: :blink: :blink: Una ternura para ésta tarde. :)

1er acto: se prende la luz de una pieza y se ve un tremendo poto. 2do acto:se prende la luz de la pieza otra vez y se ve un tremendo poto. 3er acto: se prende la luz de la pieza otra vez y se ve un tremendo poto. Como se llama la Obra?? LUCIANO. :nopuedeser: :nopuedeser: :nopuedeser: :nopuedeser: :nopuedeser:

Si a chuk norris lo hubiesen mandado a Libia, ya habría llegado que rato a la casa Blanca una encomienda de Fedex con la cabeza de Jadafi.

:ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF: Notable !!!!! Linda parejita wn!!!

Jajajajajajajaj esta notable éste :ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF: No lo había visto

Antílopes: Enemigo nº1 declarado del Chaleco Lopez. Anti - Lopes. :nopuedeser: :nopuedeser:

Bajando compadre!!!

Podrías poner el video de Jerusalem porfa viejo!!!!!

Estan caducados los enlaces o no se pueden bajar de varios Hostings :(

Compadrito, Please!!!!! habrá otro hosting donde subir el album, mi pc está bloqueado o tiene problemas con deposite files :nopuedeser: :nopuedeser:

Filete compadre!!! se agradece, ya había escuchado antes algo de ellos , son buenos.

:ROLF: :ROLF: :ROLF: muy wenas esas 2 !!!!!!

Pero tratemos de poner algo de ocurrencia, tirar esos chistes tan na que ver, es igual que desvirtuar un tema.

:ROLF: :ROLF: :ROLF: muy weno el ultimo

:ROLF: :ROLF: :ROLF: me gustó

Te das mas vuelta que perro antes de acostarse. Quiero un chiste de Algun local Comercial o que sea en algun Negocio.

Tenaces: Decirle a una bolsa de té que está siendo creada. TÉ - NACES :nopuedeser: :nopuedeser: :nopuedeser:

Más agrandado que Mojon de Maraco :ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF:

Estaba Pinilla en el avion de vuelta a Italia luego de su lesión que no lo hizo jugar por la roja y le ofrecen un café: Pinilla dice , no no quiero. La azafata insiste y le dice: Pero Sr. Pinilla, el café es un "fina SELECCIÓN" Y murioooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo que anda quemado ese pakete, va a jubilar tratando de jugar por la roja ajajajaja.

Que es perder???

ohhh que cruel esa wea ajajajaja :ROLF: :ROLF: :ROLF: que la cagó :nopuedeser:

1er acto:Piñera dice que fue un Marepoto. 2do acto: Piñera dice que Cumpeo es la tierra de Condorito. 3er acto: Piñera dice que a Chile Pedro de Valdivia llegó en el año 2540. Como se llama la Pelicula???? "El Discurso del REY DE LOS HUEVONES" (Nota: Por ser un personaje especial se combinaron 2 peliculas para un sólo título.)