Solarmusic

Aqui va el nº 117 Un mono se habia violado al leon a la maleta , y el leon enfurecido lo comenzó a perseguir por la selva desesperado pa sacarle cresta y media.. Y el mono ya medio desesperado tratando de arrancarse, porque ya algo pillado lo tenian ,al querer esconderse detras de un arbol se encuentra un diario que alguien dejó por ahí (ideal pa este chiste :ROLF: ) y se tapa la cara con él. El leon en el apuro no lo reconocio y le pregunta: -Oye disculpa has visto un mono por aqui, seguramente venía corriendo ?, El mono maricon pa puro molestarlo le contesta: -Cual, el que te violó?, El leon asustado le preguntó: -Chucha!!!!!!Tan rapido salio la noticia en el diario ?????!!!!! O_o O_o O_o :unsure: :unsure:

1er acto: aparece una india 2do acto: la india se saca la parte de arriba 3er acto: la india tiene las pechugas muy separadas una de la otra. Como se llama la pelicula????? Poco Juntas. ;) ;) ;)

Y aca va el nº 114 Llega Pepito a la escuela con un ojo morado."¿Qué te pasó?", le pregunta la maestra. "Es que en mi casa somos muy pobres y dormimos en la misma cama mi mami, mi papi, mi hermanito y yo; en la noche mi papi se subió en mi mami y decía: 'Ahhhggg, ahhhggg, aggghhhh'. Después me preguntó: '¿Hijo, estás dormido?', y yo le contesté: 'No, papi', y ¡zas! Feroz combo". "Esta noche quédate callado", le aconseja la maestra. Al día siguiente, Pepito llega con el otro ojo morado y enseguida, la maestra le pregunta: "¿Por qué no te quedaste callado?" "Es que, mire, maestra, nosotros muy pero muy pobres y mi papi se le subió a mi mamá y decía: 'Ahhhggg, ahhhggg, aggghhhha', y yo callado, maestra. Y luego más rápido: 'Ahhhggg, ahhhggg, aggghhhh', y yo callado. Entonces mi papi le dijo a mi mamá: 'Vieja, me voy, me voy'. Y yo le dije: 'Papi, llévame...', y ¡paff! de nuevo feroz combo". "Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mamá quédate callado". Al día siguiente, llega el niño con la mano rota y enyesada Pero pepito, en que habíamos quedado, no dijimos que no ibas a quedarte callado si tu papá te preguntaba algo???? y otra vez le cuenta a la maestra: "Es que somos muy pero muy pobres y mi papi otra vez se puso encima de mamá y yo callado. Mi papi decía: 'Ahhhggg, ahhhggg, aggghhhh', y yo callado; entonces otra vez: 'Vieja, me voy, me voy', y yo callado, callado .....y, entonces, la cama se empezó a mover rapidito y mi hermanito, de rebote en rebote, se cayó de la cama y yo callado. En aquel momento, mi papi le dijo a mi mamá: 'Vieja ¿nos echamos el otro?', y yo le dije: No, papi, yo me bajo solito". :blink: :blink: :blink: :ROLF: :ROLF: :ROLF:

Si si estaba.... <_< ojo pa la otra y revisemos. <_< <_< <_<

1er acto: Un tipo con una gran depresión decide regalar su T.V. 2do acto: El mismo tipo depresivo regala su Radio. 3er acto: El Mismo tipo depresivo regala su ropa. Como se llama la pelicula???? Depre Dador Lo acabo de inventar....tan malo no esta. Y si esta malo bueno ya.

le dicen la ALMOHADA :Todos le ponen la cabeza. :ph34r: al gil que le dicen la AMPOLLA: porque siempre aparece después del trabajo. :blink: La ENSALÁ DE FRUTA: Porque la mina no tiene limones. :ROLF:

1er acto: Don Patricio regala $1 millon al Hogar de Cristo. 2do acto: Don Patricio le regala $5 millones a la fundación las rosas. 3er acto: Don Patricio le regala $10 millones a la Teleton. Como se llama la Obra????? EL PATO DONA. :unsure: :unsure: :unsure: :unsure:

El del día que ya saben ....... esta muy bueno.Todo lo contrario de este que voy a poner ahora jajajajaajaj. 1er acto:Aparece un Teletubie con un lanzallamas quemandolo todo. 2do acto:El mismo Teletubie sigue quemando todo con el lanzallama. 3er acto:El mismo Teletubie sigue quemando todo con el lanzallama. Como se llama la Obra????? PO KEMON ;) ;) ;) ;)

Pongan mas... :) :) :)

1er acto: Una mina sentá en la taza del W.C. haciendo cualquier fuerza pa cagar. 2do acto: La misma mina sigue haciendo cualquier fuerza y toda roja. 2er acto: La misma mina aun haciendo fuerza casi morada tratando de destrancarse. Como se llama la pelicula??? APretty Woman. ;) ;) ;) ;) entero malo.

108 Una familia de turcos el padre se esta muriendo el doctor le dice al unico hijo que pase que su padre quiere hablar con el antes de morir. Le dice el padre: hijo te voy a dejar todas mis tiendas, compañias y propiedades. El Hijo dice: padre , en serio me lo vas a dejar todo??? El padre dice: si hijo todo, todo y a un muy buen precio. :blink: :blink: :blink: :blink:

Este es uno clasico y viejo, que no se como no lo han posteado, asi que le daré su espacio ahora... 1er acto:Una monja vestida de verde. 2do acto:La misma monja vestida de verde. 3er acto: la misma monja vestida de verde. Como se llama la pelicula???? La Novicia Reverde. ;) ;)

es 94 en realidad, porque efectivamente un gilorio puso 83 y venia 88 o 89, asi que en el 94 vamos. pa ordenarse. Entra un pato a un local y dice: Un sandwich Churrasco , tomate ,palta y una Coca, por favor. El dueño del local se queda estupefacto y con la voz temblorosa le dice: - ¿Como puede ser que un pato hable? :blink: :blink: - ¿Y que? ¿usted no habla acaso?! <_< <_< - Si, bueno en realidad y cuenteme… ¿y como descidió honrarme entrando a mi local? - Es que trabajo de maestro de la Constru y soy albañil en la obra de acá a la vuelta , y como tengo una hora de colación vine a comprar la comida, ¿que tiene de raro? <_< El Pato paga y se va, acto seguido el dueño del local se va corriendo al circo y le cuenta los sucedido al dueño. Juntos se van para la obra a buscar al pato y lo encuentran estucando una pared con un cigarro en la boca y un gorro de papel de diario. O_o O_o El dueño del circo loco por lo que veia le dice: - Por favor señor pato vengase conmigo a trabajar en el circo. - ¿Y pa' que chucha necesitan a un albañil en el circo????? :ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF:

Cauros....... este es Pa - re - ji - to..... (lo acabo de crear ojala no me linchen) 1er acto: Mary y Joe son un matrimonio que van muy pinteados en auto a una fiesta. 2do acto:Un tipo de otro auto queda mirando muy califa a Mery y Joe se enoja mucho y reta a Mery. 3er acto:Joe se va hasta la fiesta discutiendo con Mary porque no le gusta que los otros hombres la miren mucho. Como se llama la Obra???? "Joe Vas con celos". la cagué mucho verdad??? :angry: :angry: :angry: :ROLF: :ROLF: :ROLF:

Sorry me equivoque, el 91 estaba bien.

1er acto:El Gobierno implementa el transantiago diciendo que será la solución pal transito de La capital. 2do acto:Dp de 3 meses la gente solo los quiere linchar porque falta de todo y el gobierno dice que todo se ha mejorado y hay algunas cosas que afinar. 3er acto:Despues de casi poner 300 millones de dolares se anuncia que ahora todo estará mejor. Como se llama la pelicula??? Mentiroso, Mentiroso. :angry: :angry: :angry: :angry: :angry: :angry: este es el unico 1er acto que no es chiste, solo un alcance de nombre. <_< <_< <_< <_< <_<

no, no me parece bien eso, que la pagina de los actos siga pura y esta igual, no la chacriemos.......si hay miles de chistes , como tan poca creatividad. <_< <_< Ademas que ese de los días pasan volando es lejos el chiste mas repetido y que todos se saben de los actos.y mas encima nos enredaste a todos con el conteo, jajaja Si hasta los cortos, racistas, crueles, politicos etc, todos sirven... asi que dejemos los 1er acto a parte. bueno, es mi opinion. 90 Venia un negrito todo taquillero con la tremenda radio en el hombro escuchando Rap por el campo, de pronto ve una hermosa laguna al atardecer a un lado del camino y tambien se percata que esta el legendario Kwai Chan keine alias Kung fu recogiendo piedras planas ,las que una vez que hacia una breve meditación, las tiraba al agua para que hicieran patitos o tagüitas como se conocen pal sur, y claro veia que hacía esto en repetidas ocaciones con todo un ritual, asi que de puro metido el negro pensando y este chino que cresta hace?? se acerco a kung fu y le dice "wa zap" como estas, sabes te he estado mirando hace rato que recoges piedras planas redondeadas y como que rezas o te concentras y despues las tiras....que objeto tiene eso???? y Kung fu le dice en forma ceremoniosa y calmada.... Mira lo 1ero que debe uno saber es que la naturaleza es muy sabia , y mas de lo que nosotros nos imaginamos, y si a ella se lo pedimos con mucha fe, nos puede hablar de distintas formas, ya sea con el sonido del viento, los animales, y en este caso el agua , las piedras y el aire... asi que lo que yo hago ahora es concentrarme y despues de elegir la piedra adecuada, medito y un momento pidiendole a la madre naturaleza que por medio de los ruidos que la piedra haga al dar los patitos o rebotes en el agua, me de nombres de mis antepasados... observa....y el chino toma una piedra hace una meditacion o rezo a la madre naturaleza y la tira y da 3 rebotes en el agua. Y el negro pregunta y que pasó? bueno le dijo kungfu, el ruido que hizo cada rebote me dio el nombre de uno de mis tantos antepasados y sono asi Kin - Shin - li, asi que kin shin li es uno de mis antepasados.... el negro asombradisimo le pregunta a kungfu, oye y si yo lo hiciera tambien me daria el nombre de algun antepasado mio???? por supuesto dice el chino, la madre naturaleza a todos nos contesta x igual, asi q si lo intentas tb ella te contestará..... asi que el negro escoge la mejor piedra , se concentra y ruega que la madre naturaleza le conteste por algun antepasado y tira la piedra sobre el agua y suena asi..... CHIM - PAN - CÉ :ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF:

1er acto:Un fleto vive con sus padres. 2do acto:el fleto se pelea con los papás porque los viejos no quieren que el fleto siga con su vida tan promiscua en la casa. 3er acto:El fleto feliz se arrienda un departamento y ahí se enyewece con todas las locas. Como se llama la pelicula???? INDEPENDENCE GAY :blink: :blink: pa los que no lo cacharon viene del dia de la independencia (independence day)

Acá va el 82... que alguna vez lo puse por ahi..... Un encuestador toca a la puerta de una casa y le abre una señora: - Buenos días señora, estamos haciendo una encuesta para averiguar cuales son los usos que la gente le da a la vaselina en el hogar, le molestaría que le haga unas pocas pregunta? - No, no me molesta. - Usted usa vaselina en el hogar? - Si, si la uso - Y por favor podría decirme para que la usa? - Bueno, cada vez que vamos a tener sexo. - Caramba, señora, la felicito por ser tan honesta, la gente por lo general miente y nunca dice la verdad de para que usan la vaselina, pero ya que usted es tan honesta, le molestaría indicarme exactamente como la usa cuando usted y su marido tienen sexo? - Si, si le puedo decir. Cada vez que mi marido y yo vamos a tener sexo, untamos bastante vaselina en la perilla de la puerta ... Pa’ que los cabros chicos que webean y webean siempre a mitad de la noche no puedan abrirla poh……... :ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF:

Viva el nº 69 asi q será un chiste tierno... lo traje de los ultimos post. Fue un Elefante.. Un señor llega desesperado a una comisaria y le dice al Policia a cargo: - Sr. Policia ,acabo de ser asaltado, así que vengo a hacer la denuncia respectiva. -bueno Sr. , tranquilícese y digame, pudo reconocer al delincuente? -si, era un Elefante.... -Que? que me está diciendo? un elefante? Está seguro? -si..como lo oye , era un elefante... -mmmm bueno, está bien, cuénteme cómo era el elefante... un elefante no mas, gris, grandote, como todos los elefantes, si son todos iguales ¿como no va a saber? Si los muestran en la tele siempre y además , alguna vez ud. Tiene que haber ido a un zoologico y los debe haber visto .... -Los he visto y… no pues ,Ud. está en un error, para que sepa ,no son todos los elefantes iguales. los elefantes africanos son mas grandes y tienen las orejas más grandes con la forma de africa, y los asiaticos son mas chicos y tienen las orejas mas chicas que los africanos y con la forma de India... - ah pucha , no sabria decirle...porque éste elefante tenia una media puesta en la cabeza.... :ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF: no es muy bueno, pero es simpatico.

67 En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito. Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les dice que no lo había visto. Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo: "Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB". "Ha sido con mucho gusto, hijo". "Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se dio usted cuenta del besito rico y suave que le di en las pantorrillas?" "Claro, hijo, como no me iba a dar cuenta". "¿Y Sintió usted los besitos que le estampé en las canillas, antes de las rodillas?" "Sí, hijo rico , rico". "¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, en sus muslos?" "Sí, hijo muy rico". "¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos Hermanita?" "¡Chucha.... que me hubierai besado las Weas , CTM! ¡No veí que yo también soy un espía aweonao!" :ph34r: :ph34r: :ph34r: :ph34r: :ROLF: :ROLF:

1er acto:yo al lado de un burro. 2do acto:yo al lado de un burro. 3er acto:yo al lado de un burro. Como se llama la pelicula? Picos Gemelos -_- -_- -_- (es de una serie que tiene sus años )

Weno el chiste del pan jajajajaaj Aquí va el 65..... Una solterona entera fea , que ya tenia el tren requetecontra pasao , se entera que una amiga suya, habia quedado embarazada solo con un Ave Maria en la iglesia de un pueblo vecino. Días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar embarazada al igual que su amiga y tener una oportunidad en la vida x lo fea q era. - Buenos dias Padre - saluda la solterona a uno de los curas encargados. - Buenos dias hija, ¿En que puedo ayudarte? - Padre es que me entere o supe por ahí que una amiga vino aqui y quedó embarazada con un Ave Maria . - No hija, usted entendió mal o le copucharon con error, porque fue con un Padre Nuestro..... pero ya despedimos al kalifa. -_- -_-

1er acto: La Catolica Gana 3 partidos seguidos. 2do acto: El Colo y la U pierden 5 partidos seguidos y la catolica sigue sumando puntos. 3er acto: La catolica sale campeon. Como se llama la obra?? Milagros Inesperados :ROLF: :ROLF: :ROLF: Solo es talla pa los de la cato.

Es como la 3ra vez que lo ponen, igual que la de los dias pasan volando y el europeo Asi que ojo cabros...apelen a su imaginación.. :) :)