Solarmusic

217 Llega un gil a la oficina como todos los días y le dicen.... Vo' revisai tu mail o no????? Rara vez, no me gusta estar tan atado a la tecnologia -_- -_- Entonces revisalo po weon!!! Porque te despedimos hace un mes ya po CTM !!!!! :angry: :angry: :sufre maraca sufre: :ROLF: :ROLF: :ROLF:

215... uno se reiria mas si redactaran y escribieran bien..... si existe una funcion para editar cuando uno se equivoca. Favores caros Este era un tipo está sentado viendo TV ... lanzaba un maní al aire, abría la boca y el maní caía le caia adentro de ella. Su esposa le habló y el movió la cabeza pa' escucharla y el maní cayó en su oreja. Por más esfuerzo que hizo no pudo sacarlo... y cuando ya estaban listos para ir al médico, llegó su hija con un amigo... y el amigo les dijo que él podía ayudar. Sentó al padre en una silla... le introdujo dos dedos en la nariz y le dijo... Sople y fuerte!!... al hacerlo el maní salió volando. Llena de alegría la hija llevó a la cocina a su amigo para invitarle una bebida y algo pa' picar. La madre le dice al viejo... - Que chiquillo mas inteligente, viejo... ¿que crees tú que será cuando sea mayor? El padre le contesta... -Puta, por el olor de sus dedos... creo que nuestro yerno por la cresta. :ROLF: :ROLF: :ROLF:

210 uno fomito....y ojalá que el gil de arriba que edite y que baje el porte de las letras, ocupó media pagina. ¿Por qué existen las suegras? Porque el diablo no podía estar en todas partes.

Peruanos 208, este lo postie x ahi en uno de los varios post de crueles, asi que hará su aporte aquí en la chistetón.... Dos Peruanos se encuentran por la plaza de armas, y uno le dice al otro: - ¿Cuántas monedas has ganado hoy puis?. Y el otro responde: - 1500 pesos. - ¿Y qué escribiste en tu cartel?. Pregunta el peruano. - Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos". ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?. - $20.000. El otro cholo asombrado le pregunta: - ¿Y tu qué escribiste en el cartel?. El peruano responde : - "Me faltan solo $3000 para volverme a Perú". :ROLF: :ROLF: :ROLF:

Mensaje pal najo94............. si ya estaba el 200 po <_< edita pa que pongas el nº correcto y no se pierda la cuenta. :ROLF: :ROLF:

200 En el mundo hay tres tipos de hombres: Los que saben contar y los que no... (iremos en el 200??? jajaja) :ROLF:

hace años conocí a un operario donde hice la practica, le decian el "poca tela" , el compadre no tenia un gramo de grasa, era pura fibra y flaco...parecía un gato mojao. Ese weon estornudaba y se le caian los pantalones. :ROLF: :ROLF:

este lo puse en los crueles, pero se aplica aqui, del tipo del barrio que le decían el Tocadiscos, porque solo tenia un brazo. ;) ;)

199 Resulta que los palestinos estaban tirando piedras y una que otra bala en la franja de Gaza, y llegaron todos los soldados Judios y ya habian varios francotiradores apostados en una muralla listos para disparar con sus objetivos apuntados y el capitan les dice: Fuego!!!!! y disparan y se echan a unos cuantos, y justo un francotirador no disparó y el capitan le dijo dispara!!!! y no le disparaba justo al palestino que mas piedras tiraba ...Dispara te dicen!!!!!! :angry: y el francotirador le dice casi llorando....No puedo dispararle a el mi capitan!!!!! :blink: Pero como que no, dispara!!!! nos esta tirando piedras el palestino &@##//%&@# !!!!!! :angry: :angry: Es que no puedooooooooooooooo!!!!!!! decia el franco tirador..... Pero por que no, disparale!!!!!!!! :angry: :angry: Es que es un muy buen Clienteeeeeeeeee!!!!!!!!!! :unsure: :unsure: :unsure: :ROLF: :ROLF: :ROLF: La sangre es mas fuerte -_- -_-

Hace poco un amigo me contó que hay un gil en su empresa que le dicen el "vestido de novia" xq nunca sirvió pa trabajar el wn :ROLF: :ROLF: :ROLF: que me rei cuando me la contaron. Terrible de flojo, como unos que se ven por aqui de repente. <_< <_<

196 Este cumple como bodas de plata por lo viejo, pero no lo he visto nunca por el chile(Palabra Censurada)...........asi que aqui va ,lo que me acuerdo del chiste....... Este era un gangoso que llega asi bien Urgido a la farmacia y le dice al dependiente: ¡¡¡Hay Mennen!!! Nooo señor , tenemos de otras marcas pero Menen se nos acabó... El gangoso miraba pa afuera como que lo seguía alguien y le gritaba al dependiente... ¡¡¡¡hay Mennen, hay menen!!!!! Sr. le repito , trabajamos otras marcas pero no menen...... Y llegan un par de ampones y le exigen a punta de pistola toda la plata de la caja y le sacan la cresta al dependiente..... Y el gangoso le dice al dependiente hecho pebre en el piso...... Ahi menian los Nadrones !!! :unsure: :unsure: Nunca fue bueno en todo caso, pero un clasico.

Nº193 Venia un tipo por la calle y de pronto habia otro gil con un canasto y unos papeles dobladitos adentro gritando a toda voz...¡¡¡¡¡ Vendo chistes , vendo chistes!!! ¡¡¡ LLevese los mejores chistes, saquele una sonrisa al día y lleve su chiste!!!!! Y el 1er tipo que venia caminando le pregunta, que raro nunca habia visto alguien que vendiera chistes, porque se decidio ha hacer eso?? porque me se hartos chistes wenos y estoy sin pega,ademas algo tengo que llevar pa la casa de comer...... ahh dice el otro , sabe yo le voy a colaborar con un chiste , cuanto valen ...Lukita no mas....Schiissss pero es es mucho pa un solo chiste po..... Bueno si quiere compra, los chistes son rebuenos y se va a recagar de la risa....... mmmmmm ya oh, le voy a comprar un chiste, deme uno. El vendedor de chistes le pasa un papel muy doblado y se va a vender rapido pa otro lado y deja al tipo ahí tratando de abrir el papel con el chiste , despues de un rato cuando logra abrir el papel con tantos dobleces, ya muy ilusionado a estas alturas, lee en voz alta lo siguente.......... "Habia un weon tan, pero tan ,tan ,tan tan ,tan fome..............Que tenia que comprar los chistes" :blink: :blink: :blink: :blink: :ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF: SI TIENEN CHISTES NUEVOS APOYEN Y COLABOREN AQUI EN ESTE POST PARA NO ABRIR OTROS TANTOS POST MAS PARECIDOS :) :) :) :)

x el momento no pondre nada, pero si esta pagina esta al final, solo fomenta que otros giles posteen chistes fomes o ahi no mas como nuevos que debieran estar aqui. Asi que pongale wendy al chisteton!!!!!

Un amigo re flaco simpre jugaba a la pelota con calcetines jetones y se le caian, y como tenia unas cañuelitas,le pusieron el pata de macetero, porque parecian las calcetas un macetero y la pierna una planta.

nº 181 Iban 2 curas por la calle y de pronto viene un tremendo ventarron que les volo los sombreros y a uno se le levantó tanto la sotana que el otro cachó que andaba a poto pelao no mas y mas encima se percató que tenia la media herramienta.... asi que siguen caminando y el cura que miró le dice al otro..... Padre Jose yo creo si su sotana fuera de fierro, el campanazo se escucharía hasta Punta Arenas. :ROLF:

nº 179 En la epoca de la guerra fría, Un avion de USA ultra indetectable de radar, deja caer un paracaidas con el espia más condecorado de los SEALS a territorio ruso, top el gil, bravo pal Karate, habla un ruso perfecto, experto en bombas, telecomunicaciones, armas, dispositivos varios, tacticas de sobrevivencia, hasta engañar el detector de mentiras podia. Top de Top. Cuando cae el paracaidas en 45 segundos ya lo tenia armado denuevo, se saca el equipo y se disfraza de ruso, elude todos los cercos policiales y llega a un pequeño pueblo, y se mete en una calle cualquiera a caminar y una viejita lo saluda y le dice hola señor espia, buenos dias.... y sigue caminando, El tipo la saluda en su perfecto ruso y como no dandose x enterado de lo que la vieja le dice, sigue caminando y le llega una pelota de futbol de una cancha , a lo que todos los niños le gritan....hey Sr. Espía, nos tira la pelota por favor!!!!! y el espía haciendose el gil se las tira pero entero cachuo, y cuando va llegando a la plaza habia un cartel y una pequeña orquesta tocando, y el cartel decia bienvenido Sr. Espia y sale el alcalde a recibirlo y le dice, tomese esta champaña Sr. Espia , no todos los días llega aca un espia , asi que aqui tiene las llaves de la ciudad :blink: :blink: Ya el tipo no aguanto más y pregunta aun en ruso como haciendose el wn todavia.... Y de a donde sacaron uds. que yo soy espía????? y y todos los rusos de la plaza le contestan al unisono........PORQUE AQUI EN RUSIA NO HAY NEGROS PO AWEONAO!!!!!!!!!! :ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF:

Un cabro que conozco me dicen que en su curso hay un gil que le dicen el Laguna Seca, porque nunca ha visto un Sapo. :ROLF: :ROLF: :ROLF: Y a un compañero que pololeaba con una guatoncita en la U le decian el lapiz de carpintero...Porque tenía la mina gorda. :ROLF: :ROLF: :ROLF:

k manera de reirme con esa weaaaaa!!! jajajajajjajajajajajajajaj yo tengo en mi grupo de amigos : ahi un wn k no tiene mucho cuello y tiene los hombros casi pegados a la cabeza, le pusimos EL DUCHA FRIA jajajajjajajajajajajajaa el SANDIA CALIENTE (a todos les cae mal) EL MURALLA E SAUNA (weon weno pa transpirar) aaaaa y se me olvidaba mi compare el PATITAS DE ROPERO por k era chiko jajajajajajajaa Ohhhh esas las encontre geniales, pero el muralla de sauna me mató, muy buena. No me reia tanto desde que escuché una que la puse hace poco mas atras, esa del Camion sin espejo, no sabe quien lo pasa....puta el wn pesao jajajajajaja

Un caballero que conoci que tenia campo, tenia un inquilino re flojo, asi que le pusieron el ataud xque estaba hecho pal eterno descanso. :ROLF: :ROLF:

A una amiga de un grupo que teniamos, que era la media pescá , asi bien grandota y todos la queriamos mucho , asi que le pusimos la pilsener cristal, porque era unica grande y nuestra. :)

Como dijo alguien por ahí.....el circo malo......no se llena nunca.

1er acto:Dicen que es grande y abierto. 2do acto: Dicen que es peluo. 3er acto: Dicen que es profundo. Como se llama la pelicula???? La Leyenda del Zorro. Fi-ni-to. :unsure: :unsure: :unsure: :ph34r: :ph34r:

174 ¿Que animal tiene 2 patas grises y dos de color café? Un elefante con cagadera :ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF:

1er acto: Un Sr. llega haciendo un escandalo al lavaseco porque que le dejaron un terno regalon con la feroz mancha y pago caro x la pega. 2do acto: El empleado que atiende no haya como calmarlo ya que se sigue quejando x el trabajo mal hecho. 3er acto: LLega el jefe del local a calmarlo pero igual se va de empapelá porque pagó mucho y le dejaron con mancha su terno regalon. Como se llama la Obra????? DON QUEJOTE DE LA MANCHA. ;) ;) ;)

nº170, a proposito , esta muy bueno uno anterior (el 168):ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF: LLega un matrimonio al Medico y el Dr.era amante de la mina . Asi que cuando le toca su hora a la mina sale al pasillo el medico y dice el siguiente y entra la tipa, despues de como media hora el esposo piensa...porque cresta se demoran tanto???? asi que cachuo se para y entra a la consulta y en eso ve al medico y a la mujer haciendo el amor y le dice: q le esta metiendo a mi esposa en el sapo????????!!!!!! :angry: :angry: :angry: y el medico asustado y medio tartamudiando :blink: :blink: dice el......eeehehheeellllll ttrmomomemetro ........entonces el esposo saca una pistola 9mm de la chaqueta y se la pone en la cabeza al médico y le dice...... Mira Weon......Más vale CTM que cuando lo saquís tenga Númeritos!!!!!!! :angry: :angry: :angry: :ROLF: :ROLF: :ROLF: