Solarmusic

este lo postié en los crueles llega un niño corriendo y llorando donde el papá y le grita: Papá, papá.... acaban de atropellar a la abuelita!!! Hijo, cuantas veces te he dicho que no me hagas reir cuando me estoy afeitando. ;) quiero un chiste de cualquier cosa relacionada con el FUTBOL :bravo: :bravo: :bravo:

jajajajaj cuando la naturaleza llama , hay que ir...

Bueno, trataré de seleccionar las mejores, para resubirlas acá más adelante, hay muchas repetidas y otras con escrituras de lumpen ininteligibles casi, asi que esas no corren.

Una monja que va al ginecólogo y le dice: - Doctor no se qué me pasa que cuando hago pipi y me limpio, me salen como unas estampillas en el confort . - Bueno, pues ubiquese en la camilla que la examino al tiro y ver éste raro caso.... Despues de 3 minutos el Dr.le dice a la monjita: - Hermana... lo que le salen no son estampillas, son las etiquetas de los plátanos... :banana: :banana: :banana:

Que le dijo un desodorante a un desmayado? REXONA REXONA! :nopuedeser: :nopuedeser: :nopuedeser:

Alivio: Suceso que describe lo que observó el más grande boxeador de todos los tiempos. Alí- Vió.

Antes de ayer me pasó una plancha más o menos no más.... Resulta que todo el fin de semana estuve muy mal de la wata y fueron como 4 días de carreras al baño, dejé salpicado hasta el espejo. Y ayer necesitaba un poco de ayuda para una pega en mi casa y una amiga había quedado de ayudarme el fin de semana , así que quedé de pasarla a buscar a la salida de su trabajo, lo cual hice y me estacioné afuera mientras la esperaba. En el intertanto me llama un amigo y mientras hablaba por celu, me mando un enjambre de peos, pero no cualquier peo, eran unas weas tan toxicas , con un olor a infeccion estomacal que se notaba que aun no se me acababa, pero como la coversación no fue corta, lo del olor pasó a segundo plano y como el olor es mío, lo soporté y hasta me acostumbré. Como mi amiga demoraba, salí a comprar a un kioskito que había en el edificio y conversé otro rato no menor con la vendedora, hasta que llegó mi amiga, le llevo al auto, se sube, como todo un caballero obvio, me doy la vuelta subo al auto y ohhhhh CTM!!!! la media foca putrefacta que había adentro, con olor a infección estomacal...que vergüenza, abrí el vidrio y el olor no se iba, más encima hacía un frío asqueroso que no justificaba para nada abrir la ventana, me moría de plancha, olor desgraciado no se iba nunca el cabrón. Pensé que había pasado algo piola ya que mi amiga venía pa la cagá de resfriada y congestionada, así que tomé esa situacion como una ventaja o atenuante a la putrefacción anal que había en el auto, pero cuando despues de un par de minutos me dice: Oye, tu gato te tiene bien meado tu auto ah???, está pasado a pichí de gato!! ;) Y yo, ups, dije: Siiiiiiiiiii, gato maldito meón, es un problema de nunca acabar. Pero la verdad , creo me inventó la chiva del olor a gato, porque no me quizo decir en realidad: Está pasao a Mierda ésta wea de Auto !!!!!! ;)

Fuerte lo tuyo ah.... -_- igual se agradece el aporte :)

Novedoso. pero no para morirse de la risa. -_-

880 Érase una vez, una viejecita que vivía muy sola, con un gato por única compañía … Un día, mientras descansaba con su gato, apareció ¡ un hada …! “¡Hola, yo soy tu hada madrina y como toda la vida fuiste buena, ahora voy a satisfacerte con tres deseos …!” Bien, ¡quisiera tener el cuerpo de una bella joven ¡No hay problema …! ¡Increíble, eres maravillosa satisfaciendo deseos …! ¡Es mi trabajo! ¿Cuál es tu próximo deseo? Mi cama… ¿puedes cambiarla? Quisiera tener una cama de 2 plazas box spring...pum! ¡Espectacular! Es exactamente lo que soñaba …! ¿Cuál es tu tercer deseo? ¡Piensa bien porque es el último …! Quisiera que transformàses a mi gato en un bello príncipe … Y asi lo hizo. El gato se convirtio en principe. Mas tarde cuando quedaron solos el principe le dijo: De seguro ahora estás muy arrependida. ¿Arrependida ? ¿De qué …? ¡De haberme mandado castrar …! :angry: :angry:

Un hombre estaba cortando la hierba en el jardín delantero de su chalet cuando su vecina, una rubia muy atractiva, salió de la casa y fue directamente al buzón. Abre el buzón, mira adentro, y con cara de fastidio lo cierra de golpe y reingresa a su vivienda. Un poco más tarde ella sale nuevamente de su casa, otra vez va al buzón y, de nuevo, lo abre, luego de mirar en su interior, lo cierra golpeando ruidosamente otra vez. Enojadísima, ella fue de vuelta a la casa. Cuando el hombre se alistaba a terminar de podar el césped ella salió otra vez, marchó hacia el buzón, lo abrió y luego lo cerró de golpe más duramente de lo que había visto en toda su vida. Movido por la curiosidad es que el hombre le pregunta: - "¿Pasa algo malo?" A lo cuál ella contestó: - "Por supuesto que pasa... mi estúpido computador continúa diciendo: ¡¡¡"USTED TIENE UN CORREO..."!!! :banana: :banana: :banana: :banana:

Esta la tomé prestada, pero es notable: Esta historia es wena, hace tiempo que quería escribirla, el nombre del protagonista ha sido cambiado a petición de él. Tengo un colega y amigo, que nos contó una mala que le pasó en su epoca de los 18 años. Resulta que un Sábado se puso a tomar como condenado en la noche, con unos amigos en su casa :salucita: despues de haber comido todas esas cagadas de papas fritas y ramitas, y mi compadre ya estaba bien wasqueado y muy bien no se sentía ;) , pero en su cuasi curadera , se acordó que un amigo del barrio estaba de cumpleaños y estaba haciendo una fiesta en su casa y que si él no iba , el amigo se sentiría,así que partió medio caramboleado y sintiendose como el loly donde su amigo que lo recibió en la puerta y al verlo mal le dijo: Lucho si te sientes mal , te paso mi cama pa que descansis,y mi amigo le dijo que ya, mejor descansaba un rato antes de volver algo más repuesto a la fiesta que tenía pa largo todavía. Bueno, mi socio se acostó en la cama de 2 plazas del amigo ,pero tirado para un lado de ésta, y ahí raja durmiendo. Deben haber pasado casi 2 hrs.cuando mi socio siente un movimiento constante en la cama que lo despierta, y medio desconsertado de donde estaba y del movimiento, se da vuelta y al lado había una pareja dandole que mi amigo ni conocía, pero el parcito estaba con ropa, pero mi amigo me cuenta que la mina estaba con minifalda y una botas blancas largas con flecos que se usaban mucho un tiempo (antes eran taquillas, ahora eres putaza si tienes una de esas jajaja). Y como mi socio es bien deslenguado y careraja o poco sutil para decir algunas cosas,y más encima choreado que el par de califas lo despertartaran de su sueño con malestar,les dice: :angry: Pero,que chucha!!!! Oye los weones calientes de mierda,porque mierda no se van a culear a otro lado??? más encima ni respetan que estoy durmiendo!!! :angry: :sufre maraca sufre: El otro wn que estaba arriba de la mina, se levanto medio cagado de la risa, pero la mina se quedó en la cama al lado de mi amigo a increparlo por ordinario: Que te creís roto de mierda??? aquien le vienes a hablar así? además no estamos haciendo nada de eso, solo estabamos pasando un buen rato. -_- :muak: Mi amigo: Saaaalleeee pa allá, si seré weon yo acaso, estabai cuelando maraca culiá y te vení a hacer la cartucha!!!. :discucion: :fuck: Como todo ésto era con gritos enojados, se abre la puerta y aparece el dueño de la fiesta enojado preguntando que pasaba aquí y le dice: Lucho que pasó aquí? te estan dando algun problema?? Y mi amigo le dice: Lo que pasa es que ésta weona maraca estaba culeando con éste weon al lado mío mientras yo dormía. :angry: Y la mina al lado le dice sin pararce:No es cierto,estabamos pasando un buen rato solamente!! y tu que te creí roto, y curao!!! Y mi amigo le dice a la mina: Cállate weona, que te creí pituca y eres más maraca que..............Y WUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA le manda una witreada a la mina desde la cintura pa' abajo, dice mi socio que tenía hocico de grifo de tanto que witreó !!! jajajajaj. Me dice que la mina se para gritando y llorando con la piernas todas chorreadas de vomito y que las patas en las botas blancas se le resbalaban por dentro con el vomito y sonaban como si tuviera tomates reventados por dentro. A todo ésto ,el dueño de casa echó cagando a la mina y al otro wn y ayudó a mi amigo sin enojarse por su feroz cagada en la pieza que dejó, y limpiaron el lío. Pero despues por años lo han subido al columpio por el episodio, aunque la peor parte la sacó la mina ,que se fue pa la casa con toda esa vinagreta dentro de las botas minifalda y en las piernas ajajajajajaja. Finito mi socio.

Bueno, que pena que no hayas leido, pero esta facil 10 a 15 veces repetido, asi que aporte, no creo que sea. :nopuedeser: :nopuedeser:

873 Llega un señor mayor a la la Farmacia: -Una caja de VIAGRA, por favor Le pregunta la farmacéutica: -¿Trae la Receta? Contesta el Cliente: No; pero traigo al "enfermo" por si quiere mirarlo Plop :nopuedeser:

Escrito en la pared del baño de damas: Mi esposo me sigue a todas partes. Debajo: No es cierto, no lo hago. :nopuedeser: :nopuedeser:

:ROLF: :ROLF: Todo un clásico, pero simpatico.

1er acto: Don Francisco Tiene a sus hijos. 2acto: A Don Francisco lo acusaron de acoso Sexual en Miami, pero salio libre de polvo y paja. 3er acto: Don Francisco además se comió a la nana, y apareció otro hijo reclamando paternidad. Como se llama la Obra???? EL CHACAL DE LA CORNETA !!!! :nopuedeser: :nopuedeser: :nopuedeser: Malaza la wea :nopuedeser: :nopuedeser: :nopuedeser:

Schwarzenegger llega a la casa y su hijo le dice, fui a arrendar una pelicula papá , quieres verla??? Ya, ponla, que pelicula es??? Es una extranjera con muy buen crítica....es "LA NANA" Y MUrioooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo Hasta la vista Nana!!!!!

Una que ganen las minas........ Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: - 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu madre y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y luego quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'. Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hija entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?' - '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi padre!' -_- -_- -_- -_-

Lamentablemente lo borraron, esas tallas estaban filetes

No me cabe la menor duda

Querida: > La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, > pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber > que estás bien.

Tengo drama con ese hosting , hay forma de que esté en otro como megaupload por ejemplo???

Un gallego (Manolo) llama a su amigo cubano (José) y le dice: José, me he comprado un rompecabezas de los cojones, y no lo puedo armar. He desparramado todas la fichas sobre la mesa y veo que son todas iguales. No tengo ni idea de como ordenar el rompecabezas. A lo que José le dice: Mira Manolo, te puedes guiar por la figura de la tapa. ¿Qué tiene retratado o dibujado en la tapa? Un Gallo. -Bueno pues, guíate por él y trata de armar el gallo con las fichas. Al rato Manolo, vuelve a llamar a José y le dice que no hay caso, que no puede, entones José le dice que lo espere que va a ir a ayudarlo. Cuando José llega, mira las fichas, mira la caja y mira a Manolo. Vuelve a mirar a Manolo, a la caja y a las fichas dos veces más y le dice: Manolo, guarda el Corn Flakes y no comentes esto con nadie! ! ! ! Quiero un chiste de Milicos o guerras, soldados etc,

Llegó el Tolo Gallegos a la casa despues de la eliminación en Copa Libertadores (otra vez), y La Sra. que lavaba los platos le dijo: Tengo que planchar un CERRO de ropa.............. Y MUrioooooooooooooooooooooooooooooooooooo Como pierden al ultimo minuto!!!!! :sufre maraca sufre: :sufre maraca sufre: :sufre maraca sufre: