Solarmusic

No será mucho? la 2da temporada ha estado bien mala

Se veía venir el remate, pero no está malo

1er acto: A una mujer la llaman por teléfono, levanta el auricular y cuelga. 2do acto:La vuelven a llamar a la mujer, levanta el auricular y cuelga 3er acto: y la vuelven a llamar, levanta el auricular y cuelga. Como se llama la Obra??? LA QUE CUELGA PLOP

Nº 883 "En 1990 Drácula se alimentaba de vírgenes, en el 2012 se murió de hambre"

que antiguedad éste tema, pero sigue vivo Yo le dije a la Kenita que invirtiera toda su plata en un nuevo album en su faceta de cantante.

jejejeje ta bien cuidar el chiquitin jajajajajaa

Wuajajajajajaajajaj se te quedaron varios x nombrar

ajajajajaj wena wena

Me cagué de la risa con esas 2 ajajajajajaaja

no es muy bueno, pero me saco una sonrisa

Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar .De repente, escucha unos gritos guturales y espeluznantes. Al verle la cara de espanto a la abuelita ,San pedro le dice: -No te preocupes por eso. Lo que pasa es que le están haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las alas. La viejita se pone un poco nerviosa con ésto, pero continúa conversando. Diez minutos después, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos. -¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana- ¿Y ahora qué está pasando por favor?!!! -No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasaes que están haciendo las perforaciones necesarias para poder instalarle las aureolas a esa persona. -¡Ah, nooooooo, eso sí que no! -dice la viejita- ¡No soy capaz de resistir todo ésto! Mejor me voy al infierno. -¡Pero como??? no puedes hacer eso!!!!! -le dice el Portero celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!!! -¡¡¡No importa, pa' esa wea Yo ya tengo todos los hoyos hechos!!!

Que alguien le pase una vida a éste wn, nunca le ha pasado nada.

1er acto: Juan va y escupe a Pedro. 2do acto: Lucho va y también escupe a Pedro. 3er acto: Carlos también va y escupe a Pedro. Como se llama la Obra???? LA COLUSION DE LOS POLLOS

Más falso que una carta de perdón del Mago Valdivia.

Fome Culiao...... solo sigo ordenes.

Un amigo me contó que hace un par de años ,salió a chupar con unos compañeros de su carrera, la cosa es que cuando ya algunos estaban bastante guaripoleados, uno de ellos se pone a contar una historia, obviamente mucho y muy claro no se le entendia, asi que otro que estaba wasqueado y se las daba de culto, le dice muy serio y fuerte: "MEDULA WEON, ME - DU - LA.... que no se te entiende niuna wea!!!!!!" Tenís que medular pa que entendamos poh weon!!! Todos cagados de la risa,no le achuntó nunca a la palabra.

Mama ,mama: En el colegio me dicen SOPLA POTO!!!! Naaa, no les hagas caso SILVANO. Quiero un chiste de Monos,gorilas,etc.

Muchos Cumpleaños felices

El poder del beso Va por la carretera una caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson, cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río. Se detienen, y el líder particularmente, corpulento y de aspecto rudo desmonta, se dirige a ella y le pregunta: - "¿Qué diablos se supone que estás haciendo... estupida mujer ?"- - "Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal. El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice: - "Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?" Ella asiente, hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado, sabio beso en la boca. Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el aliento, se alisa la barba y al rato admite: - "Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?" - - "Pues... a mis padres no les gustan que me vista de mujer!!!".

Estaba una mina en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo.... En eso ve una nueva Pesa con tecnologia de punta y le da por pesarse. Saca una moneda y la deposita..... La balanza le habla y le dice: Tu peso es 60 kilos. y tu futuro es el siguiente: 'Al bajarte de esta balanza te vas a tirar un tremendo Peo. La mujer exclama sorprendida: - “Mish, las estupideses que una tiene que oir!!!!...... Ahora resulta que hasta una pesa me va a predecir el futuro!!!.???? Al bajarse de la pesa con el esfuerzo, la mujer se tira un Peo de campeonato, se queda sorprendidísima y con mucha plancha y haciendose la wna, dice: - “No lo puedo creer!!! Esto es una maravilla.......Yo me vuelvo a pesar.......”.- Saca otra moneda, la deposita y la pesa le dice: - “Tu peso es de 59.9 kilos (por el peo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: 'Al entrar al baño de mujeres ,te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de que estas casada....” La mujer exclama: - “!!!! Aayy Poor faaavooor!!!!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?....ahora si que perdi la plata que le eche a la pesa.” - Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensarselo dos veces, se echan un Polvo a la paraguaya ,y la mujer sale del baño diciendo: - “No puede ser!!!!! Esta pesa es una maravilla!!!!!!........, es que Yo me vuelvo a pesar....”-. Deposita otra moneda y la balanza dice: -“Tu peso es de 59.0 kilos (por el desgaste del polvo) y tu futuro es el siguiente: POR PEORRA y PUTA, ACABAS DE PERDER EL VUELO !!”-

La Madre Superiora se despierta y piensa: ¡¡Que noche mas hermosa he pasado!! Hoy , como me siento muy feliz , no voy a maltratar a las pobres monjitas. Las voy a tratar bien, siempre las brujeo tanto a las pobres. Se levanta y comienza a recorrer las piezas con una sonrisa de oreja a oreja. :D :D -Buenos días Sor Josefa, la veo muy bien esta mañana y también el sweater que está tejiendo … - Gracias, Madre Superiora, Ud. también se ve muy bien, pero parece que bajó por el lado equivocado de la cama hoy… <_< <_< :este: :este: No le gustó nada el comentario final, pero sin embargo continuó en la siguiente pieza y repitió: -Buenos días Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito le está quedando ese bordado … - Gracias, Madre, a Ud. también se le ve muy bien, pero me parece que ésta mañana se bajó por el lado equivocado de la cama… :mmm: :mmm: La Superiora se mordió los labios pensando... "que acaso una no puede andar de buen humor alguna vez?? ", pero siguió su recorrido... Todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que explotaba… entonces la saludó con los dientes bien apretados: -Buenos días Sor Rita, quiero que sea bien sincera conmigo... ¿Acaso Yo me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama? -Eeeeehhh Yo creo que Si, Madre... :mgay: -¿Y qué le hace pensar eso? - ¡¡¡ Es que lleva puestas las chalas del Padre Emilio !!!

Entra un Judío a una clínica de emergencia, entonces el médico al ver que no podía respirar dice: ¡Rápido la mascarilla! Y entonces se escucha la voz del paciente: ¡No... por favor, la más baratilla mejor!

El protector para testículos fue utilizado en hockey por primera vez en 1874 y el primer casco de moto en 1974. Eso significa que los hombres han tardado 100 años en darse cuenta de que el cerebro también es importante. PD: Me lo mandó una amiga,,,,, me estoy planteando si rompo amistad,,, jajajajajajaj.

Ok saco a relucir las "Bambifrases" de Héctor el Bambino Veira, los peloteros sabran de que hablo. 1. “Acá hace tanto frío de noche que a los taxis los manejan los pingüinos”, Mar del Plata no parece ser una ciudad cálida para el Bambi. 2. “Yo le dije 'Oscarcito sos el más grande' y lo abracé fuerte... y fue como abrazar la bomba atómica”, el Bambino contando del día que sacó a Oscar Ruggeri de la cancha ante Vélez, cuando el Cabezón casi le saca la pierna de una patada a Chilavert. 3. “Entiendo la crisis del club, pero pedí un cuatro y me trajeron un pomelo”, Veira no se conformó con la respuesta de la dirigencia. 4. En un partido, como DT de San Lorenzo, lo saca Javier Arbarello por otro jugador. El Perro le pregunta: ¿Por qué me sacaste Bambi? El Bamba le responde “Me tenés que preguntar por qué te puse nene” 5. “Latorre, que hablás de cabarets si vos vas a las kermeses” Se lo dijo a Diego Fernando después de las declaraciones polémicas. Antes ya había aclarado que Boca no era un cabaret. 6. “Olivetto, estás para los Rolling Sssstones” Se lo dijo al ex árbitro (ahora pelilargo) cuando lo vio caminando por el centro. 7. El Bambi siempre nos decía: “De la mitad para atrás, Vietnam. De la mitad para adelante, explosión”. Lo dijo el Tapón Gordillo en una nota a Olé. 8. “Yo los vi, son avvviones Fernando, avviones”, refiriéndose al equipo de Nigeria. 9. “Yo tenia pique corto, tenia pegada, tenia quite, tenia cabezazo… ¿Por qué no fui crack?. Es que trasnochaba” contesto en Radio Metro con Matías Martín en las 17 de las 17. 10. “Un fenómeno, Romario. Impressionante, Fernando, impressionante. Tan rápido, que era capaz de girar en una moneda”. 11. “Con Elvis Presley bailaba todo el mundo, hasta los árboles. Ese muchacho era cosa de locos” 12. “Si el viento vive en el Nuevo Gasómetro, acá en Mardel se toma vacaciones”, las pretemporadas para Veira siempre trajo este tipo de freses. 13. “Este pibe es un fenómeno, te hace un asado debajo del agua”, así se manifestaba con un jugador del Ciclón. 14. “Este pibe es el hombre baaala...” En referencia al actual delantero de Chacarita, Jorge Drovandi. 15. “El que mejor tiraba caños era el Coco Rossi. Un día fui a su casa y me tiró un caño con una tortuga”, la dijo en La Última Palabra. 16. “Guzmán, ¡te saqué para protegerte!”, a Sandro Guzmán, luego de sacarlo en el entretiempo. Guzmán casi no volvió a jugar al fútbol desde entonces. Ahora es Rastafari… 17. A Maradona, cuando estaba en 120 kilos: “Diego, se te ve muy bien, muy flaco” 18. “La tecnología es una cosa de locos. Apretás un botón y estás en la NBA, apretás otro y estás en Moscú”, el Bambino tiró su teoría… 19. “¿Qué me parece el hotel?... Un poco antiguo... Y, yo creo que acá mataron a Drácula, nene”, sobre el Hotel Guerrero de Mar del Plata. 20. “¿Viste qué escenografía, pibe? Hermoso, esto es verdaderamente espectacular. La vista del mar motiva a los árboles, y los árboles motivan a los pibes...”, otra Bambifrase en la última pretemporada azulgrana. 21. “¿Viste que calor estuvo haciendo en Buenos Aires? Terrible... Menos mal que estamos en Mar del Plata. Hasta Tarzán se insoló...”. Sabido del clima en Buenos Aires tiró su perspectiva al respecto 22. “Para mi, el fútbol es belleza”, frase en un separador de Fútbol de Primera. 23. “Pibe, yo tengo un laburo más difícil que el plomero del Titanic”, cuando no podía levantar a San Lorenzo. 24. “La base está”, tal vez la frase más histórica que haya salida de su boca. 25. “Boca no es un cabaret. Un cabaret es un lugar donde hay chicas que se desnudan y ganan plata.... Donde uno va con amigos a divertirse un rato... Donde muchas veces he ido”, sinceridad pura ante todo la del Bambino. 26. “¿Viste lo que es ese pibe? Va, viene... Va, viene... parece una autopista”. 27. “Acá asaltaron a Rambo”, refiriéndose a los alrededores de la cancha de San Lorenzo. 28. “¡Qué barbaridad, cómo los hace laburar el Profe! Hace cansar hasta a los conitos...”, una manera muy especial de caracterizar el trabajo de Valdecantos. 29. “El pibe Peirone lleva el gol en el alma, es de esos que jugando bien si no mete un gol después no puede dormir”, después del hattrick a Boca el Látigo se llevó esas flores. 30. Cuando jugaba para San Lorenzo, estaban comiéndose un baile y la Oveja Telch le pidió que corriera más. Y el Bambino le contestó “corré vos que para eso te acostás a las 8 de la noche” contó el Bambi que el árbitro lo escuchó y explotó de risa. 31. “Abanicame el área, nene”, Germán Herrera le hizo caso al Bambi. 32. En un viaje en avión de un plantel del Bambino, había un hombre muy gordo. En un momento se le pide a los pasajeros que se pongan los cinturones, y el gordo le dice a la azafata que necesita un alargue porque no le entra, a lo que el Bambino acota: “¿Alargue? este se va directo a los penales”. 33. Un periodista pregunta: Bambino, ¿Cómo está el campeonato hasta acá?, “¿El campeonato? Misterioooso, nene”. 34. En un partido cuando era DT en Bolivia se refería al ataque del equipo contrario: “Pusimos un micro en el arco y la metieron por la ventanilla” 35. “El wisky te desnuda, Fernando”, se la dijo a Niembro... 36. “En esta cancha nace el viento...”, en referencia a la cancha de San Lorenzo. 37. “Psicología pura”, esa iba a ser su metodología para levantar al plantel luego de quedar afuera del torneo local y hacer un flojo papel en la Libertadores. 38. “Lindo Manizales, pero acá...Acá nació Tarzán”, apenas llegó con la delegación santa para jugar con Once Caldas. 39. “¡Nene, si a vossss te patean un colchón, te lo clavan en el ángulo!”, al arquero venezolano Gilberto Angelucci, de San Lorenzo. 40. Cuentan que en uno de sus tantos equipos el Bamba tenía un número 3 que marcaba bien pero atacando era de madera, tanto que un día, en el medio de un partido, le gritó: “¡Pibeee! ¡Vosss no te podés ir al ataque ni con una ametralladooooraaaa!” 41. “Casi todas las noches íbamos con unos amigos a ver al Polaco Goyeneche, y yo ya le sabía más o menos cuándo cantaba cada tema. No sabés lo que se moría de risa el Polaco cuando yo le gritaba: ¡Saquen el paraguas que va a cantar Garúa!” 42. La frase final cuando Fantino en una entrevista le propone que diga una frase que lo identifique, y el Bambino tira “¡Enderezamos la nave y partimos nene!” 43. Una vez hablando de lo dificil que es marcar a Rodrigo Palacio el Bambino dijo: “Para marcarlo, le tenes que hacer una embossscada nene...” 44. Una vez en La Ultima Palabra estaba todo el panel discutiendo sobre un tema serio (incluído el Beto Alonso que había ido con un traje todo blanco, camisa blanca y corbata blanca) y el Bambino no acotaba nada, pero se reía solo. De repente Niembro le pregunta "¿De qué te reís tanto Bambino?" a lo que el Bambino contesta: “Ess que mirá lo que esss el Beto Alonssso!!! Parece el Capitán del Crucero del Amorrr Fernandooo!!!” 45. El Bambino cuenta que en una gira que hicieron "los Carasucias", legendario equipo de San Lorenzo donde brillaba Veira, por España, los invitaron a una comida con embajadores y gente importante. Todos se presentaban como ingenieros, doctores, abogados y mas títulos, hasta que el Bambuni se cansó y dijo: “Hector Rodolfo Veira, licenciado en chanflesss de zzurda” 46. En Fox Sports, al Bambino Veira le preguntaron por el Kun Agüero. Y el Bambi lanzó: “Esssse chico essss tan bueno que hay que marcarlo con un pueblo entero...”. Y, por si fuera poco (el tamaño de las carcajadas), agregó: “Motiva hassta a las jirafassssss”.

yaaaaa, si no fuera xq he tirado otras peores , diria algo ajajajajajajaj