Solarmusic

Ayer una Amiga me contó que en la oficina hay un colega que por un accidente perdió la mano y tiene como una mano de madera. La cosa es que mi amiga tiene como costumbre de siempre andar encremándose las manos porque se le secan mucho, así que saca de la cartera su crema y empieza con su ritual, al lado tenía otro colega que es bueno pa la talla y le dice a mi amiga (refiriendose al tipo de la mano de madera que estaba por ahí cerca): -Oye , y por si acaso no anday con Lustra Muebles pa' convidarle a éste Weon???? Como el de la mano no escuchó, mi amiga dice que tuvo que salir de la oficina a recagarse de la risa. Cruel , pero buena.

Ayer una amiga me dijo que escuchó decir a alguien "más prendido que Guagua de Secta" a pesar de lo canalla del chiste no pude evitar reirme.

Mori con ese, llegué a llorar de la risa , la cagaste socio, weno weno!!!!

Antiguo pero salva

ajajajajajaj, no la había visto.

jejejejeje

inteligente el chiste

Nazis: Tiras el dado, si te sale del 1 al 5 te vamos a sacar la CTM a patás. Negro: Y si sale el 6 ? Nazis: Entonces lo tirai de nuevo po' weon!!!

ni me acordaba de ésta wea

lee la primera frase.

El diario de Ella: El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder conversar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Será otra mujer o algo malo en su trabajo? que hice mal? Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el auto, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y Yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a la casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerlo hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre. El diario de Él: Perdió el Colo por la chucha. Al menos eché un polvo.

Como le dicen a la cancha del Monumental?? La posta central Todos los weones que van....Salen con puntos!!! ajajajajajajajaj

Chiste Largo, No recomendado para los Pajeros Visuales. Abrahamcito, el Hijo de Abraham papá ,Obvio, tenía un sueño, quería que su papá lo llevara al aeródromo a volar en una avioneta toda la ciudad, así que cuando se lo pide a su papá el miserable le dice: Mira , Abrahamcito, todo está muy caro, así que si quieres que se cumpla sueño tuyo, debes sacar notas sobre 6,7 promedio 3 años seguidos (no un año ....sino que 3), ahí recién me hablas tu de nuevo de vuelo, estamos claro???? El cabro chico se sacó la cresta 3 años seguidos casi sin ver monos, salir con los amigos, trasnochándose estudiando y es una ametralladora de sietes, seco el cabro chico. Así que con libreta de nota en manos va donde el apretado padre a cobrarle la promesa u/o trato que habían hecho 3 años atras. -Papá, aquí están mis 3 libretas de notas 3ro, 4to y 5to básico con puros 7, asi que yo quiero que me cumplas lo que te pedí de ir a volar. -Te felicito Abrahamcito , pero todo está tan caro espero yo poder costear eso. Van al aeródromo y hay una avioneta con un piloto al lado del letrero que decía, "Esta semana Vuelos populares rebajados 50% por aniversario Aeródromo" El Padre le cuenta al Piloto: Sr. ,sabe traigo a Abrahamcito a cumplir su sueño más anhelado x 3 años y que se lo ganó a puros 7 en el colegio, perdió hasta los amiguitos por quedar en casa encerrado tanto estudiar, así que quiero cumplircelo, pero algo me dice que es caro, caro. Piloto: Sr, 1ero que todo, el niño se lo merece con creces y es feo que pregunte precio ,ya que es un regalo, además tiene suerte de que sea la semana aniversario del aeródromo y esté rebajado 50% el precio, así que nada más le costara $80.000 la hora de vuelo, que normalmente cuesta $160.000. El judío se atora, casi le da un infarto y replica: Pero eso es demasiado caro,Yo no podría cotear tal suma, Abrahmcito, creo que no va a poder ser hoy tu sueño, vas a tener que elegir algo más barato. El niño con ojos llenos de lágrimas por la impotencia, le dice:Tu me lo prometiste!!! -Es que es muy caro hijo, no podrá ser, Sr. piloto hay algun descuento??? Piloto ya choreado por lo miserable: Puedo dejarle la 1/2 hra a $40.000, que es algo que no se hace, ademas lo hago por el niño que se lo ha ganado.Oiga, además Ud. llegó en ese Mercedes blanco del año aquí, como no va a poder pagar? -Judío atorándose por el precio:eso aun es demasiado para mí, no sabe como han estado de mal las cosas, todo caro, todo costoso. Abrahamcito, tendremos que irnos. El Piloto enardecido, al ver al niño llorando con su sueño frustrado , le dice al miserable : Mire Sr, voy a hacer algo, Yo los voy a llevar GRATIS (Ojos del Judío se iluminan de emoción), porque no soporto que a un niño se le haga lo que Ud. hace, pero escúcheme bien, Ud, dice UNA SOLA palabra,o un quejido, un Ay, lo que sea.... y yo le cobro los $40.000, me entendió ?????!!!!!! -Si por supuesto, yo tumba, yo no hablo nada, calladito en mi asiento , estaré como ausente. Se suben al avión y como iba de copiloto el Judío, el Piloto, que resultó ser uno de los Halcones de la FACH, el más capo, piensa: a éste desgraciado cagón ,lo voy hacer sufrir pa' que gaste , así que le haré las peores piruetas que me sé. El tipo hace unos tirabuzones, sacacorchos, apaga el motor se cae y vuelve a subir , de cabeza, piruetas van piruetas vienen, lo más complicado que uno podría ver en un avión de acrobacias.....y el judío no decía nada. Motivo que tenía impresionado al Piloto,ya que cualquier otro ya habría gritado de espanto o habría pedido a gritos que lo bajaran. Así que el piloto le dice al Judío: Sr., sabe , Yo soy piloto de los Halcones de la FACH, y he hecho mis piruetas más riesgosas y Ud. no ha dicho nada, de nada, lo cual me tiene demasiado impresionado , es demasiado valiente o es de sangre fría Ud.. El judío levanta el dedo para poder hablar y dice: La verdad, la Verdad....debo reconocer que hubo un minuto en que estuve a punto, pero a punto de Hablar.....y fue... Cuando el Niño salió volando por la ventana. :fuuu: :fuuu: :fuuu: :fuuu:

tuviste que salir del closet para escribir el post jejejej.

jajajaj ta simpatico

Recordando viejos chistes del baúl de los recuerdos

Yo le le pasé las llaves del auto a Manolito Neira pa' que saliera igual raja de curao manejando .

se veía venir el final a 500 kms.

Bueno como no pidieron..... Contaré uno. Era un matrimonio de 50 tones, y el marido era un viejo mas fresco que la cresta, acosaba sexualmente a todas las nanas o se las comía, así que la señora le dice: Mira weon hoy viene una nueva nana con muy buenas recomendaciones, así que no quiero que se vaya porque tu la estás Joteando. Si te llego a pillar en algo, te juro que hasta aquí nomas llegamos y te vay de la casa,porque muy bien sabes que todo está a mi nombre,te vay con lo puesto caliente de mierda!! Ya mi amor, despreocúpese ,. si yo me porto bien... Cuando llega la nana, era terriblemente rica, así que el caliente se fue a presentar al toque con mirada lasiva, y se retira sobándose las manos pensando en su futuro bocado. A las 3 AM, el viejo caliente se asegura que la esposa esté roncando, y se levanta cual Ninja de la cama para no hacer ruido, al llegar a la pieza de la nana nueva , el viejo empieza a golpear la puerta caladito nombrandola: (muy piolita ,medio calladito) Toc ,toc,toc Aló, Edith...despierte,Soy su patrón, ábrame.... Toc ,toc,toc Aló, Edith...despierte, Soy su patrón, ábrame.... 3 veces hasta que.... El tipo mira pal lado y estaba la Señora con cara de ogro al lado manos en la cintura y le dice: Te caché Weon, te cache queriendote comer a la nana , ahora si que cagaste conmigo, lo perdiste todo viejo cochino, mañana a primera hora te vay!!!!! Y el viejo rapidamente contesta: Pero mi amor, no es lo que tu piensas, lo que pasa es que vine a hacerle una prueba a la nana. Yo Golpeo y la llamo, y si abre la puerta....Es PUTITA y mañana mismo la echamos cagando!!!!! quiero un chiste de Judíos

Yo le dije a Pitronello un minuto adelantada la hora y se le explotó antes la bomba.

se agradece

A mi hermana le dicen la bicicleta quemá... No tiene ni gomas ni asiento. Quiero un Chiste de Fletos.

éste chiste siempre lo cuento y no falla

viejazo el chiste, pero es un muy buen clásico, gracias por recordarmelo.

LARGO! TSS y has oido hablar del chiste de los vikingos, ese si que es largo, este no es nada al lado de ese o los del profesor rosa XD PD: pajenri XD X 10 a mi me sacó algunas sonrisas, hay que saber como eran los tiras antes en este pais