Solarmusic

Este era un Vampiro Reggetonero y obvio , venía perreando con esa mierda de musica en su MP3, y se pilla con el Hombre lobo, que venía escuchando un buen Rock tambien en su Mp3, se saludan y el Vampiro le pregunta al hombre lobo: Viejo, te gusta el Reggetón??? Es la Raja... El Hombre lobo le contesta: Tay Más Weon, yo a esa mierda de Musica le HAGO LA CRUZ... y murioooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo :ROLF: :ROLF: :ROLF:

Unas imagenes más... Si hubiese sido Chileno, le pone "PAL QUE LEE" No va a faltar el que lo busque :ROLF: :ROLF: :ROLF:

Esta es humor negro sin querer... ;) ;) ;) ;) Esta guagua va a salir.............................simpatica quizas. O_o O_o O_o

dijeron chistes inocentes, no crueles Ubicatex, buen remdio.

Un pequeño malentendido :( :( :( :(

Una del Viejito Pascuero. :nopuedeser: :nopuedeser: :nopuedeser:

Combinaciones peligrosas con Chuck Norris. O_o O_o O_o O_o O_o

Y la Dignidad??????

taba botado este topic, le daremos un poco de vida :)

un cura recien salido del seminario es designado a una iglesia. los curas mas antiguos lo mandaron a confesar para que se puliera, el curita llevaba su libro de penitencias para ver la que correspondia al pecado llegó una señora y dijo: padre, he pecado de envidia, el curita abrió su libro y busco donde decía envidia, leyó la penitencia y se la dio a la señora, y asi lo hacia con todos los q se confesaban. un día llegó una muchacha y le dijo: padre he pecado el cura le preguntó: que pecado hija? Y ella respondió: padre se lo chupé a mi pololo, Y él terminó en mi boca. el cura medio nervioso abrió el libro y busco la penitencia para chupadas, pero no encontro nada y se puso mas nervioso, justo en ese momento va pasando un cura antiguo, el cual seguro le ayudaría a resolver el problema. el curita, nervioso y en voz baja, le dice: padre, padre ayudeme!, cuanto le doy a esta niña por una chupada?!?!?!? el cura antiguo miró la sacristia y le dijo: dele 2 lucas y q salga x la puerta de atrás

812 Un joven va a pedir trabajo a una farmacia. El dueño le cuestiona acerca de lo que sabe hacer; el tipo dice que es adivino y que sabe lo que las personas quieren comprar. El dueño lo pone a prueba: "A ver, ¿qué va a comprar ese viejecito?" "Va a comprar una pomada para la artritis". Entra el anciano y pide una pomada para la artritis. "Ese pendejo, ¿qué va a comprar?" "Va a comprar pastillas para la tos". Entra el niño y compra pastillas para la tos. "Bueno, la última prueba: ¿qué va a comprar la señora que entra?" "Va a comprar supositorios". Entra la señora y pide tampones. Entonces, el farmacéutico le dice al joven que falló, ya que no compró supositorios. "Sí", dice el adivino, "pero le fallé por unos centímetros"

éste es un poquito más pulido que los anteriores que he posteado, es como un breack de lo picante. Le dice el hada madrina a la Cenicienta antes de ir al gran baile: - Cenicienta ,si no te vas antes de las 12, el sapo se te va ha convertir en un melon. Cenicienta baila y baila con el principe y llega la hora de la cena, cuando llega el postre le ponen al principe un Melon y éste empieza a devorarlo con una avidez impresionante , le chorreaba los jugos por la cara, practicamente perdió la compostura. Cenicienta se queda mirandolo impresionada y el Principe la mira y le pregunta : Cenicienta a que hora tienes que volver? -Sabís que, La verdad , es que no me acuerdo. :tonto: :tonto:

Entra un hueco a la farmacia (mostrandole los dientes al Farmaceutico) reclamando que el condon que compró destiñe. :hide: :hide: :hide:

810 Dos sacerdotes, que estaban de vacaciones en Hawai, deciden vestirse de turistas para pasar inadvertidos. Compran camisas floreadas y sandalias y se van a tomar el sol a la playa; en eso, una rubia despampanante, en biquini, pasa junto a ellos y los saluda: "Buenas tardes, padres". Los curas se quedan atónitos y, antes de volver al hotel, deciden comprarse un atuendo más atrevido: pantaloncillos de surfista, playera con estampado batik y gafas obscuras. Al día siguiente, vuelven a la playa y ven a la misma rubia, que en esta ocasión lleva un biquini más breve. "Buenos días, padres", los saluda. Al pasar junto a ellos, la detienen: "¡Un momento señorita! ¿Cómo sabe que somos sacerdotes?" "¿Qué no se acuerdan de mí? Soy la hermana Catalina, la del convento. O_o

COMPAÑERAS, NOS HEMOS REUNIDO ESTA TARDE PARA CAMBIARLE EL NOMBRE AL APARATO REPRODUCTOR MASCULINO.! Gritos y aplausos de la concurrencia. - Por qué decirle pito?, si no suena... (gritos y aplausos). - Por qué decirle pájaro?, si no vuela...(gritos y aplausos). - Por qué decirle palo?, si no es madera...(gritos y aplausos). - Por qué decirle pistola?, si no mata...(gritos y aplausos). - Por qué decirle banana?, si no es fruta... (gritos y aplausos). !Desde hoy lo llamaremos BILL GATES!... (silencio total en la sala). De pronto una mujer levanta la mano y pregunta: ¿Por qué ese nombre? La presidenta responde: - Muy simple compañera: !!!PORQUE ES ASQUEROSAMENTE RICO !!!

808 Un sacerdote tenía una gran aversión a los argentinos y no perdía la oportunidad para demostrarlo en las misas que daba. - Y entonces Caín mató a Abel, y dicen que los descendientes de Caín son los argentinos. - Y Herodes ordenó la Matanza de los Niños y dicen que era argentino. - Y Pilatos se lavó las manos, igual que los argentinos. Estas eran el tipo de expresiones que normalmente usaba. La comunidad de argentinos habló con el Obispo y éste le llamó la atención al Sacerdote: - Si Ud. vuelve a mencionar a los argentinos en su misa, lo voy a suspender. En la próxima misa todos los argentinos estaban presente para ver si el Sacerdote volvía a atacarlos. - Y en la Última Cena, Jesús dijo: "uno de ustedes me traicionará" y cuando se quedó mirando a Judas, éste le dijo: " Que pasó che, porqué me mirás ,vos la has tomado conmigo". :ROLF: :ROLF:

Una mujer a punto de casarse va donde el doctor y le dice: -Doctor fijese que me acabo de casar y quiero que mi esposo sienta que soy virgen. -Tenemos 2 operaciones una cara y otra barata -cuanto vale la cara -800 mil pesos -y la barata -30 mil pesos -Entonces quiero que me haga la barata por favor Se casaron y llega la noche de bodas y empiezan hacer el amor y la mujer grita de mucho dolor aaaaaaaaaaaaah !!! por lo que va al otro dia va con el doctor... -Doctor, que me hizo? ayer cuando hice el amor me dolió muchisimo -Y que mas queris por 30 lucas?? solo te amarré los pendejos. :tonto: :tonto:

Esta historia la encontre muy graciosa, me cagué de la risa , la posteó alguien en otro lado y la encontró en un foro de celulares español. así que leer con harta paciencia (el que Quiera) , tendrá su premio al final , que serán las risas. Quizas debió estar en el foro de planchas, pero realmente se merece un topic éste wn. No me di la lata de tratar de traducir muchas palabras a un castellano más latino o chileno, así que les servirá a muchos para aprender nuevos sinónimos. ``Cuando tenía 18 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo , La experiencia más vergonzosa de mi vida. Con vuestro permiso; Cuando tenía 18 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo. Como podríais esperar de cualquier chico de mi edad, estaba entusiasmado. Nada se interpondría entre mí y mi destino final. Me preparé para la gran noche, me arreglé y me lavé concienzudamente. Desgraciadamente, había un pequeño problema. Padezco un trastorno digestivo que a veces hace que mi mierda se vuelva extraordinariamente sólida y compacta en mi interior. Por entonces no sabía que existía un tratamiento y, de hecho, pensaba que todo el mundo tenía que vivir con este equivalente anal de las piedras del riñón. Menciono esto porque durante los últimos días un ejemplar realmente poderoso se había estado gestando dentro de mí. Resumiendo el panorama. Sus padres no están. Tenemos su casa para nosotros solos. Ella es bastante viciosilla, y quiere que lo hagamos en la cama de sus padres. La habitación está bañada por la luz de las velas. Por lo visto se lo ha estado currando durante todo el día, y hay muy buena iluminación incluso con las luces apagadas. Lo cual es de agradecer, porque ha empezado a bailar sensualmente para mí, y no pierdo detalle. A sus 18 años, está TREMENDA. Sentado en la cama, contemplando su danza, sonrío y le digo lo preciosa que está. Por desgracia, la mayor parte de mi atención se concentra en esa molesta presión sobre el esfínter, y en esa incómoda sensación en el intestino provocadas por llevar varios días sin cagar. Pero de algún modo consigo empalmarme, y vamos al tema. Empezó ella arriba, luego nos cambiamos. Después la puse a cuatro patas, e incluso le di un cachete en el trasero (fue un poco imprudente por mi parte, pero le encantó) Una consecuencia de mi pequeño problema es que me distraigo y aguanto una eternidad. Ella no dejaba de gemir y de decirme lo mucho que le estaba gustando, y fue entonces cuando me susurró lo que todo hombre desea oír: "quiero que te termines en mi boca". Joder, adoro a las mujeres. Así que empieza a bajar. No era la mejor felatriz del mundo, pero al menos lo intentaba. Se saca mi miembro de la boca el tiempo suficiente para llegar a pronunciar las palabras: "dime si esto te gusta". Y entonces lo sentí. Me había metido un dedo por el culo. La señal de pánico se encendió en mi cerebro y todos los músculos de mi cuerpo reaccionaron bloqueándose al instante. Pero era demasiado tarde. Un doloroso y gigantesco truño emergió de lo más profundo de mi cuerpo, desparramándose sobre el edredón de sus padres. No, no me estáis entendiendo. Quiero decir grande. Enorme. INMENSA. Coge la mierda más grande que hayas cagado en tu vida, multiplícala por cuarenta y dos y tendrás una imagen remota de la que salió disparada de mí. Y caballeros, cuando digo que salió disparada, no me refiero simplemente a que la cagué con ímpetu. Hablo de un jodido proyectil. Hablo de un viento huracanado llevándose una sombrilla por los aires. Y por culpa de mi transtorno intestinal, salió en forma de un enorme, oscuro y pestilente arpón. Sé que le dio. No lo vi con claridad, pero lo sé. Lo sé porque echó a correr, chillando "OH DIOS MÍO, OHDIOSMIODIOSMIOOOO" pero siempre imaginé que, por su posición, debió impactarle en la barbilla. O por lo menos en las tetas. Me gustaría decir que me levanté y fui detrás de ella. Pero oí como se encerraba en el baño de un portazo y simplemente me quedé tumbado sin hacer nada. El olor me llegó al cabo de pocos segundos. Apestaba como si alguien hubiera untado un gato con mierda y lo hubiera arrojado a la chimenea. Miré debajo y vi la que, hasta la fecha, ha sido la mayor evacuación de la que he oído hablar. Entonces percibí la sangre, y con ella el dolor. Aparentemente, el cagar semejante monstruosidad me provocó un pequeño desgarro anal (al principio pensé que estaba sangrando por dentro. Al día siguiente visité al médico, que me habló por primera vez de mi enfermedad) Se había formado un pequeño charco de sangre donde había estado mi culo. Un último recuerdo del momento y en lugar exactos donde perdí mi virginidad. Atesoraré ese recuerdo durante el resto de mis días. Cogí mi zurullo con ambas manos y me dirigí al baño de la planta baja. Arrojé al retrete una tercera parte aproximadamente y tiré de la cadena, temiendo añadir una más a mi lista de desgracias si lo atascaba por echar demasiada mierda. Así que allí estaba yo, de pie, sosteniendo dos tercios del truño más grande de todos los tiempos, sintiendo el hilillo de sangre que me bajaba por la pantorrilla y tratando de ignorar el agudo dolor que atormentaba mi recto. Ojalá conservara una fotografía de ese momento. Finalmente me deshice de lo que quedaba de mi creación, me lavé las manos, me puse una pelota de papel higiénico entre las nalgas y subí al piso de arriba. Pude oír a mi novia sollozar tras la puerta del baño. Decidí no decirle nada y hacer lo que tenía que hacer. Pero el pestazo en el cuarto de sus padres era sobrenatural. Es como cuando cagas y sales del baño pensando "hoy no lo he dejado tan mal" pero luego vuelves a por tu revista y flipas. Pues era uno de esos momentos. La escena está grabada a fuego en mi retina. Mi vida. Mi deshonra. Mi primera vez hedió como una montaña de bebés muertos. Me vestí rápidamente, porque el calor que irradiaban las miles de velas que mi novia había colocado hacía que la habitación pareciera una letrina. Fui lo bastante avispado para agarrar el edredón y llevármelo abajo, a la lavadora. También me llevé las sábanas, pues la sangre las había empapado hasta llegar al colchón. Mi novia aún no daba señales de vida, pero a esas alturas lo consideré una bendición. Lo metí todo en la lavadora junto con una dosis triple de detergente y la puse en marcha, sabiendo que ni siquiera un milagro podría salvar esas sábanas. Y luego me fui. Evité las llamadas de mi novia durante días, hasta que vino a mi casa. Tuvimos una larga charla acerca de lo ocurrido. Con charla quiero decir "romper conmigo por cagarme encima de ella". Y se acabó. Prometió no contárselo a nadie y dudo que lo haya hecho alguna vez. Este asunto la avergonzaba tanto como a mí. Pero siempre recordaré este hecho como la cosa más embarazosa que me ha pasado en la vida`` Hay que ser bien quemao pa que te pase algo así:nopuedeser: :nopuedeser: :nopuedeser:

Ayer me contaron una anecdota de un tipo que le decía El Ejemplo del Barrio.Porque como no salía a chupar, era buen marido, no fumaba, era bien trabajador en su casa.... al resto de todos los maridos del barrio , cuando se mandaban cagadas, las esposas los retaban en las peleas y siempre nombraban a éste weon de ejemplo. Así que quedó por El Ejemplo Del Barrio.

806 Sale un borracho de un bar, arrastrándose por el suelo. Va por la calle y sigue arrastrándose. Cuando llega a casa se arrastra por el pasillo. Entra en su habitación y se arrastra hasta su cama. Se acuesta como puede y se duerme en seguida. A la mañana siguiente su mujer le dice: "¡Vaya borrachera la de ayer!" "Yo no..." "No lo niegues. Acaban de llamar del bar de frente diciendo que de nuevo olvidaste traerte la silla de ruedas Desgraciado !!!." :sufre maraca sufre: :sufre maraca sufre: :sufre maraca sufre: :sufre maraca sufre: :sufre maraca sufre:

Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido: .. - ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me mejoré!!! - Como, ¿¡ya no tienes más dolor de cabeza!!!? - el marido le preguntó. La esposa le respondió: - Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma: No tengo más dolor de cabeza. No tengo más dolor de cabeza.. No tengo más dolor de cabeza. No tengo más dolor de cabeza. No tengo más dolor de cabeza.. -Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció. El marido todo maravillado le respondió: - ¡¡¡Qué maravilla!!! ¡Esto es fabuloso!. La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo: - Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿por qué no visitas a este médico?, asi para que tengas ganas nuevamente, tal vez te pueda curar, despues quizas ,tendríamos unas buenas noches de pasión. El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso. Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza. La acostó en la cama y le dijo: - ¡No te muevas que ya vuelvo!. Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella. Un verdadero animal del sexo. La esposa toda asombrada le dijo: - ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!! El marido nuevamente le dijo: - ¡No te muevas que ya vuelvo! Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más guerra, estaba en éxtasis con esa maravillosa y salvaje experiencia sexual. El marido le dijo nuevamente: - ¡No te muevas Mi Amor ,que ya vuelvo! Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta. El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo: Esta Weona No es mi esposa... Esta Weona No es mi esposa... Esta Weona No es mi esposa... Esta Weona No es mi esposa... :ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF:

Un par de ejemplos Prácticos de las mujeres en la vida: :ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF:

Venía el Papa a Chile, y quería probar un buen vino chileno, así que cuando le sirvieron el vino le encantó y preguntó que vino era: Le dijeron que era Casillero del DIABLO...... O_o O_o Y murióooooooooooooooooooooooooooooooooooo

:ROLF: :ROLF: :ROLF: que wena ,CHUCK DE LA REPUBLICA!!!!!

802 Una joven dama va a un cirujano plástico de mucho renombre, y en la entrevista le dice que sus labios vaginales son enormes y que le causan vergüenza, ella los quiere muy recortados y le pide estricto secreto profesional. El cirujano después del examen está de acuerdo y proceden con la operación. Cuando al día siguiente ella despierta de la anestesia, encuentra tres rosas sobre su almohada. Se encoleriza y llama al médico para pedir explicaciones, gritándole: - Doctor!!UD. me prometió la mas estricta confidencialidad! ! El cirujano la tranquiliza diciéndole: - La primera rosa es mía, porque UD. pasó a través de todo éste procedimiento con mucho coraje. - La Segunda rosa es de la enfermera, es por simpatía y comprensión, ya que ella tuvo también hace un tiempo la misma operación- - ¿Y la tercera rosa? le pregunta ella atónita… - Esa es de un señor, paciente en la Unidad de Quemados; quien le agradece muchísimo por sus nuevas orejas!!