Hopsing

Se agradece el aporte. :bravo:

Wakeman, uno de mis favoritos, se agradece el aporte. Bajado y disfrutado. :banana: :banana:

Aún hay algo para rescatar (megaupload). Se agradece el tremendo aporte y la paciencia de subirlo. :banana: :banana:

Trenzas = tren de maricones :(

Chuck Norris cuando se enoja y golpea la mesa provoca un terremoto grado 5. Chuck Norris podría atrapar una bala de cañón con los dientes, pero la bala no es lo suficientemente fuerte para resistir el mordisco. Chuck Norris puede estar en la luna sólo con una máscara de oxígeno, ya que su piel es de acero. De hecho, el traje de Superman se hizo con injertos de la piel de Chuck. Chuck Norris puede desactivar una bomba atómica sólo con un palo de fósforo. Si por alguna razón se quiebra el palito y la bomba estalla, sólo sufriría un leve enrojecimiento de la piel. Si Chuck Norris fuese drogadicto no usaría coca, jalaría polvo de antrax, sería la única forma en que podría sentir "algo". :)

Anillo = ano chiquitito, chiquitito...

Cálculo = trasero manchado con yeso

Me llamó la atención una receta de choclillo de vacuno (peceto) con bebidas de naranja. ¿Quedará buena? Gracias.

Sin-tético = hombre Sim-bólico = mujer

707 Un blanco y un negro que se odiaban entre sí deciden hacer un pacto con el diablo. Se aparece el diablo y les dice que les va a conceder un sólo deseo, pero nada de dinero. El negro la piensa para ver cómo cagarse al blanco y le dice al diablo: - Quiero ser blanco y que todas las mujeres se acerquen a mí con las piernas abiertas. El blanco se pica y le dice al diablo: - Yo quiero que la pichula me llegue al suelo. El diablo los mira sonriendo y les dice: - Bien, sus deseos serán concedidos... Hay una explosión de humo ¡Buuummmm! y el negro quedó convertido en bidet y al blanco le cortó las piernas!

Repuesto: al que se lo ponen varias veces. Repisa: el que hace el repuesto. :rolleyes:

705 Una mujer de 40 años con una vida algo aburrida tiene un accidente, la llevan a una clínica pero se muere y va al cielo. Allí la recibe Dios y le dice: - Hija, ¿qué haces aquí?. Tú no deberías morirte hasta después de los 70 años. Ve de vuelta a la tierra. En la clínica la mujer recupera milagrosamente la vida. Al sentirse nuevamente bien se hace una serie de cirugías estéticas: implantes en las pechugas, se arregla el trasero, la nariz, se hace una liposucción completa, un lifting y queda como una lola de 20 años. Feliz con su nueva imagen sale de la clínica a comerse al mundo, pero al cruzar la calle la atropellan y se muere nuevamente. Al llegar otra vez al cielo va furiosa donde Dios: - ¡Como es la weá! ¡No me habíai dicho que me iba a morir después de los 70! ¿Qué chucha pasó? Dios la queda mirando y le dice: - ¡Weeooona! No te había reconocido...

701 Una joven está en el último piso de una multitienda tocando una gran alfombra persa, muy suave. No hay nadie alrededor. Se acerca un vendedor: V: ¿La puedo ayudar? J: Me gusta la alfombra. V: Buena elección, sienta su suavidad, lo mullida que es... J: Pero es muy cara... V: Mire, si Ud. se desnuda sobre la alfombra y cuando la penetre no dice nada, se la lleva gratis. J: Ya poh! La joven regresa a su casa llorando, la recibe su madre y le pregunta qué le pasó y la hija le cuenta lo sucedido. J: Y sacó la media pichula y cuando me la puso llegué a gritar! Así que se aprovechó de mí y no pasó ná con la alfombra. M: Esto es un abuso, voy a reclamarle a ese vendedor sinvergüenza! Parte la mamá indignada a la tienda, encuentra al vendedor y le reclama su actitud de abusar de una joven. Pero el vendedor le ofrece el mismo trato y la señora acepta. Al rato llega la mamá de vuelta a la casa y le cuenta a su hija y a la abuela lo que le pasó. M: Y cuando me la iba a meter yo me mordí los labios, pero igual se me salió un quejido y el maricón me dijo que no me podía llevar la alfombra. La abuela se mete en la conversación y les dice: A: Ustedes son unas calientes, en lugar de reclamarle al Gerente aguantan que un tipo se las meta. Yo voy a la tienda a arreglar esto. A la hora llega de regreso a la casa con la alfombra enrollada al hombro. La mamá y la hija saltan de alegría: M-J:¡Bien abueli! Pusiste en su lugar a ese CTM... A: Naaaa, vengo a lavar la alfombra porque me cagué cuando me la puso...

Síncope, el que sigue del cuatrope...

Tucapel. Pedir 2 piscos en un bar inglés (Two Capel) :(