Raissen

muchisimas gracias :D

:waja: :waja:

:ROLF: :ROLF: :ROLF: ¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente? - Porque sería un hombre. ¿Hasta qué número pueden contar las mujeres? - Hasta el 68 porque en el 69 tienen la boca llena. :waja:

Yo, extraño tanto a mi gatito Mephisto... murió de una forma horrible, era un Angora turco, era sordo... y se durmió en el motor del auto, cuando mi papi salió e hizo andar el auto... se hizo mierda

Vamos a ver que tal, gracias ^^

Me gusta harto este anime, lo bajé desde otro foro (cof cof) y sí, realmente es bueno. Gracias por aportarlo a CHWZ :).

gracias :)

a mi mejor amigo y amigo de mi hmo tambien, le decimos nalgas de acero: porque tiene las nalgas 'ALGO' grandes xD a otro, cara cortada: porque tiene una cicatriz x) a otro: ceja el chape de tu vieja porque tiene las mansas cejas y a otro. estropajo por lo feo :B xDDDDDD y la ultima, la rompe catres porque una vez la vieron botando una cama entera en el basurero XD (ya se imaginaran no?)

jajaa lo cagó xD

N° 52 Carta de un Cura Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado. El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: Querido padre: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy: *No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz. *La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño. *Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla. *Existen 10 mandamientos y no 12. *Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito. *No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys". *David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás "le voló la raja". *No nos referimos a Judas como ese "sapo culiao". *No debe tratar al Papa como "El Padrino". *Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. *El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. *Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pié encima de la Biblia. *En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, *saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo". *Los pecadores se van al infierno y no a "la conchesumadre". *El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola". *La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!....... *Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refería como maricón travesti con faldita, era yo!