UnHappines

Muchas gracias por todo lo que has escrito, en verdad lo aprecio. Después de leer unas veces este post completo con sus respuestas aun no tengo claro que hacer con mi vida, pero definitivamente debo empezar a tomar mis propias decisiones.

Claro que soy envidioso y cobarde. Tengo esa maldita sensación que cualquier cosa que hago ya hay alguien que la hace mucho mejor y me desmotivo. Esto claramente no es sano, pero estoy muy perdido y no se de donde partir para cambiar todo los aspectos deficientes en mi vida.

Primero gracias por leer y comentar. Respecto a lo que me comentas sobre depender de los demas, estoy de acuerdo, creo que como no soy capaz de valorarme, trato de buscar eso que me falta en las personas que me rodean, y al no conseguirlo me frustro. En relación a los cambios, la verdad que me aterra el solo hecho de pensar en cambiar. De hecho creo que a grandes rasgos sigo siendo el mismo sujeto que cuando tenia 15, con los mismos miedos, carencias, penas, etc. También me cuesta aceptar los cambios en los demás, siento que me van dejando atrás y que no les puedo seguir el paso. Lo de aprender a relacionarme conmigo mismo antes que con los demás te diría que estoy de acuerdo, pero no se bien como hacerlo (a pesar de que le di bastantes vueltas a las cosas que me dijiste). Recuerdo que hace muchos años estuve visitando un psicólogo, y se enfocó mucho en la autoestima, me daba ejercicios como mirarme en el espejo y decirme lo gran persona que soy, lo mucho que me quiero, etc. Estuve mucho tiempo con ese tipo de ejercicios, pero jamas logré sentir desde el fondo de mi ser lo que decía. Tal vez sería mejor visitar un psiquiatra? Gracias por comentar. La verdad cuando empecé a escribir el texto no tenía una idea en mente de lo que buscaba por respuesta, simplemente quería expresarme. Respecto a tu postura, hace años intenté adaptarme y aceptar la soledad, pero a medida que el tiempo fue pasando me di cuenta que lo que en verdad lo que más deseo es ser parte de la sociedad como un individuo "normal". Puede ser que sea muy inmaduro para decirlo a ciencia cierta, pero eso creo en este momento.

Hola, quiero contarles sobre mi, diferentes aspectos de mi ida que me tienen bastante triste desde hace un tiempo e ideas varias que tengo. bueno, soy un estudiante universitario de 26 años cursando el penúltimo año de su carrera, de clase media-baja (mi papa es obrero y mi madre es dueña del hogar) y actualmente me encuentro en una situación bastante precaria desde el punto de vista emocional: - No tengo amigos: Siempre he sido una persona solitaria, desde la enseñanza básica me costaba encajar en grupos de niños, y pasé desde 1° a 4° básico solo en los recreos. En 5° básico conocí un par de amigos con los que pasaba el tiempo en los recreos (hablaré más adelante sobre ellos). En la enseñanza media volví a estar solo en los momentos libres y solo en 4° medio logre ser parte de un grupo de amigos con los que pasar el rato. Al entrar a la universidad para mi sorpresa la gente era mucho mas agradable y podía socializar con bastante gente sobre todo al inicio del año escolar, pero de a poco fui quedando solo. Actualmente en los "recreos" entre clases estoy solo, sentado en el patio comiendo algo esperando que empiece la siguiente clase, almuerzo solo y siempre tengo que hacer los trabajos grupales solo o si tengo suerte los trabajos son por apellido y quedo incluido en algún grupo. - Mis "amigos" del colegio: Siempre mantuve un vinculo con 2 personas de la enseñanza básica, y actualmente son lo más cercano a lo que podría llamarse un amigo. Cual es el problema? pues bien, que ya no tenemos nada en común, solo nos unen recuerdos nostálgicos del pasado. Cuando nos juntamos hay silencios incómodos, y siento que ya no los conozco y ellos tampoco a mi como en el pasado. - Mi primo: La única persona con la que realmente me siento a gusto hablando y que siempre me levanta el ánimo. Hasta hace un año app nos veíamos todas las semanas, jugábamos videojuegos, pingo pong etc. El es menor que yo, por 5 años y es un gran tipo. Yo con él siempre me sentía bien porque tenía la sensación que me escuchaba y que me tenía admiración. Pero hoy por hoy el me sobrepasó en todo ámbito de cosas, ya está terminando su carrera (siendo que entre varios años después que yo), tiene muchos amigos, tiene una polola, y se le ve disfrutar la vida. El no necesita una persona como yo en su vida, tiene gente mejor con la que estar y compartir, por lo que ya no lo busco. - Paso gran cantidad de tiempo solo: Además de no tener con quien compartir en la universidad, en verdad no comparto con nadie durante la mayor parte del día y la mayoría de los días. Vivo con mi familia, pero la verdad no hablo mucho con ellos aparte de lo básico. - Mi tiempo libre: mi típico fin de semana libre (cuando no tengo prueba), es levantarme el sábado al medio día, ver algún partido de fútbol, almuerzo, juego videojuegos, tomo once, veo algunos capítulos de la serie de turno y me acuesto. El día domingo me levanto, voy a la feria, almuerzo, juego videojuegos, veo otros capítulos de la serie de turno o alguna película, tomo once, leo algún libro o algo en Internet y me acuesto. No salgo mucho, esporádicamente visito a mi abuela, o me veo con estos "amigos" que mencioné antes, pero es 1 vez cada 6 meses o a veces más tiempo. También a veces voy al cine solo. Por si fuera poco, y me da vergüenza admitirlo, pero también hablo solo, y juego cartas intercambiables mitos y leyendas solo, cuando lo normal seria jugar con otra persona. También me masturbo cada cierto tiempo. Patético no? - No sé relacionarme con la gente: Se que suena muy extremo, pero es la única forma que se me ocurre describirlo. Cuando debo entablar una conversación con alguien desconocido o conocido no se como mantener una conversación fluida, pienso miles de cosas y no digo nada. No se que esperar de la gente, no se esperan ellos de mi, me da mucha ansiedad. En general algún nivel de conversación puedo mantener con hombres de mi edad, pero con el sexo opuesto se me va de las manos, lo que nos lleva al siguiente punto. - Soy virgen: Si en general me cuesta relacionarme con la gente, con las mujeres me cuesta el doble, por lo que comprenderán jamás he tenido nada de nada con una mujer, ni besos, ni tomarse de la mano, ni mucho menos algún contacto de tipo sexual. A pesar de esto, no es algo que me preocupe demasiado, ya que más que relaciones sexuales, lo que deseo de una pareja es intimidad, complicidad, cariño, comprensión, etc Por cierto no soy homosexual y de hecho me gustan mucho las mujeres, pero no tengo ni la más remota idea cual es el plan de acción para llegar a tener una relación de tipo sentimental con alguna señorita, es más, ni siquiera se como se llega a tener una amiga, puesto que es terreno totalmente desconocido para mi. Esto inevitablemente desencadenó el siguiente punto. - Intentos amorosos infructuosos: Al entrar a la universidad era como un empezar de cero, así que busque acercarme a mis nuevas compañeras con el afán de entablar nuevas amistades y por qué no, una polola. Al inicio todo iba bien, me sentía mejor que nunca, pero de a poco fue saliendo a luz la carencia de habilidades sociales. Aun así se dio una oportunidad debido a un trabajo de 2 que me emparejaron por lista con una compañera hermosa. La cosa es que ella era además muy simpática, y pues me gustó, hablábamos un tiempo, se sentía genial, luego le dije lo que sentía y me dijo que gracias, pero que no deseaba una relación en ese momento. Me dió pena, pero lo entendí. Luego, 2 semanas después ella se puso a pololear con otro compañero, uno bastante atractivo, y por lo demás muy simpático. Lloré mucho esa vez. Nunca le volví a hablar. Me sentí traicionado, aunque reflexionando ahora lo que hizo no tiene nada de malo, simplemente tomó la mejor decisión para ella. Entre el otro tipo y yo no había punto de comparación, Mi segundo intento amoroso fue hace 1 año app, conocí a esta niña en una sala de espera, ella me hablo y entabló una conversación conmigo, luego me habló por facebook y como por 1 mes siempre me hablaba. Yo no la encontraba tan bonita al principio, pero el hecho de que me prestara atención y hablara conmigo, cuando nadie más la hacia, pues me terminó gustando. Al final esperaba con ansias que me hablará por facebook, pero de a poco dejo de hablarme tan seguido, hasta que dejó de hacerlo por completo. Ahí empecé a hablarle yo mas seguido, la invite a salir, pero era mas cortante, y yo en mi afán por no perder su atención le dije que me gustaba y me dijo que tal vez le gustaba un poco, pero que no le interesaban las relaciones serias ni nada por el estilo. Me sentí tan feliz por un momento al pensar que le había gustado a una mujer. Claro que después realmente te das cuenta que seguro lo dijo para salir del paso y nada más, a los días después hablamos un poco, casi nada, finalmente me eliminó de facebook y no volví a saber de ella. Que creen?, se habrá dado cuenta de lo basura que soy?, del saco de problemas emocionales que tengo? no la culpo. Hay una característica que tiene mucha influencia en lo que les he contado hasta ahora, seguro ya se dieron cuenta cual es. - Una baja autoestima: Aquí creo que entran en juego varios factores: * No soy un tipo bien parecido, más bien estoy en el rango de los feos. Jamás me ha gustado lo que veo en el espejo. * Tenía los dientes muy chuecos hasta hace unos años cuando termine un tratamiento de ortodoncia, pero actualmente me estoy quedando calvo. * En la básica tenía apodos como frankenstein, zombie, "caremuerto", esto debido a mis ojeras muy notorias desde pequeño * En la media recuerdo que trate de evitar lo mas posible cualquier apodo, pero finalmente salieron a flote nuevos apodos, pero sobre todo el que más que me dolía y marco esa etapa de mi vida fue el de "paja" que hacía alusión a mis ojeras porque segun ellos no dormía debido a que me masturbaba toda la noche. * Cuando partió la media el acercarme a las niñas era una etapa nueva y emocionante, pero que luego se volvió en algo impensado, para qué iba a acercarme a ellas si todas sabían de mi sobrenombre y la leyenda urbana que giraba entorno a mi? probablemente les daba asco. Así que me mantuve alejado de ellas. * Actualmente en la universidad siempre tengo la sensación de que mis compañeros y compañeras me ven como el tipo "raro" o "enfermo" que esta solo siempre. * Nunca he sentido que en verdad tenga algo que ofrecer a las demás personas, siempre hay alguien que tiene mejores características que yo, siempre ha habido alguien más simpático, alguien más chistoso, alguien más inteligente, etc. Y cuando me pongo en el lugar de los demás siempre llego a la misma conclusión, para que querría estar cerca de alguien como yo, que tiene miles de problemas emocionales. Otras cosas: - Se esperaban muchas cosas de mi: Mi padre siempre me decía que tenia que estudiar en la universidad, que los estudios son lo mas importante, que tener dinero te permitirá ser feliz, no seas como yo que te tuve joven y me arruiné la vida, ese tipo de cosas. Siempre que tenia una duda o algo que contarle sobre lo que me pasaba (por ejemplo cuando le pregunté como podía acercarme a las niñas que eran de mi edad) me decía que tenía que centrarme en estudiar, que todo lo demás daba lo mismo. Y mi mamá, que trata de ayudarme como puede, pero siempre termina diciendo que no pierda la esperanza y me da ánimos. Actualmente casi solo hablo con mi mamá. - Me siento un completo fracasado: No me gusta la vida que tengo actualmente, la carrera que estudio no me agrada para nada. Siento que funciono como un robot, que hace lo que tiene programado y poco más. Ya ni siquiera disfruto de las cosas que antes me gustaban como jugar videojuegos, ver películas, etc, las hago para pasar el rato solamente - Nunca he estado conforme con nada en la vida: Siempre pensé que el futuro sería mejor, cuando estaba en básica, pensaba que cuando estuviera en media todo sería mejor, cuando estuve en media pensaba que cuando cumpliera 18 haría lo que quisiera y sería feliz, cuando cumplí 18 pensé que estudiar en la universidad seria genial, hasta hace poco pensaba que la universidad me daría dinero, y que con dinero conseguiría una pareja, amigos y una vida feliz. Ustedes pensarán, que ridículo cierto?, Bueno, ahora lo veo como algo muy estúpido, pero en esos momentos lo creía ciegamente sin meditarlo mucho. - Soy envidioso: En todas las etapas de mi vida he visto a otra gente que tiene las cosas que yo carezco y maldigo el por qué yo no las tengo. Por ejemplo, por qué hay gente que le es tan fácil entablar relaciones con otras personas, simplemente llegan y todos desean estar a su alrededor, tienen ese efecto encantador que todo el mundo quiere estar cerca suyo. Por qué para ellos es tan fácil. Por qué no puedo ser como ellos? - Tengo miedo: Hace unos años que no se quien soy, ya no tengo metas, hago las cosas por hacer, no me interesa mucho terminar la carrera, pero también tengo un miedo indescriptible a lo que pueda pasar si la dejo. No se que quiero hacer con mi vida, no se a donde me dirijo, no creo que algún día pueda ser feliz y eso me pone muy triste. Lloro a menudo en mi pieza hasta dormirme. - Suicidio: Lo he considerado en innumerables ocasiones, pero ademas de todo soy un cobarde, no tengo dinero para comprar un arma de fuego y los otros tipo de suicidio no me parecen tan infalibles. Esa ha sido un poco de mi historia y mi situación actual, espero no haberlos aburrido. Si alguien desea comentar lo que sea se lo agradezco, si solo desea leer también le agradezco el tiempo.