Bandurrias

"Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor". Uno de sus amigos le dijo : "no hagas eso!". "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora diagnosticará tu problema y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo. Además, sólo cuesta 3 lucas." El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la maquina. Luego depositó los $3.000 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego, después de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía: *** Ud. tiene hombro de tenista *** Frote su brazo con agua caliente y sal *** No haga esfuerzos físicos de magnitud *** En dos semanas va a estar mucho mejor Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaría la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la computadora no podría ser engañada. Decidió probar si lo podía hacer: mezcló agua del grifo, un poco de excrementos del perro y un poco de pis de su hija y su mujer. Para terminar se masturbó y puso su semen en la mezcla, además de las 3 lucas. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis: *** Su agua es demasiado impura *** Cómprese un purificador *** Su perro tiene parásitos *** Déle vitaminas ** *** Su hija es una drogadicta*** *** Intérnela en un instituto de rehabilitación *** Su esposa está embarazada *** Y no es suyo, consiga un abogado *** Y si no deja de hacerse pajas... NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!!

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches. -"¡¡Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!!", los incita. El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico. -"Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos", les dice. La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita. - "Bruébalas, baisano, no te arrebentirás", insiste el vendedor. Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder. Y de repente... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro... una ansia incontenible... una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, El joven marido aferra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo. - "¡¡¡Bara, bara, bara, gabrón!!!". Con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor: - "¡¡Te las busiste al rebés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!"

En un bar gay, un tipo le dice a otro : - Si me lavo el miembro me lo chupas ? - Qué dices ? Por ningún motivo ! - Ah, glotón, te gustan sucios, eh? Mira Manolo, me compré un reloj - ¿Qué marca? - ¡Pues la hora, hombre! En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: "Ábrase por el otro extremo" - Oye, Manuel... ¿Te gusta el Plácido Domingo? - Pues claro hombre... Antes que el reputísimo lunes... Van dos gallegos en un bote: - Oye, José ¿Tú sabes por qué los buzos se lanzan hacia atrás al mar? ¡Joder, hombre! Porque si se lanzaran hacia el frente caerían en el bote. Tres gallegos conversando: - Yo tengo un gato que dice `miau` - Y yo tengo un perro que dice `guau` - Y yo tengo un tarro que dice `azúcar` En la radio gallega se escucha el reporte meteorológico: "...Y hoy no sabemos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada" - Oye, Manolo... ¿Dime, cuántos grados marca el termómetro? - Cero grados. - ¡Que bueno, hombre! ¡Ni frío, ni calor! Se encuentran dos gallegos en la calle y uno pregunta al otro: - ¿Por qué caminas con las piernas abiertas? - Porque tengo el colesterol muy alto - ¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma? - El Medico me dijo `los huevos... ¡ni tocarlos!` ¿Que le dijo la vagina al pene? ¿Que haces ahi parado?...¡¡¡entra!!! Mamá, mamá.. en el colegio me dicen travesti Y tu qué haces hijo? ¡Les pego con la cartera! Una mujer llega a una farmacia y pregunta: - ¿Usted vende condones extra largos? - Sí, claro. ¿Cuántos quiere? - Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos. Espero que no les moleste lo subido de tono... Pero son muy buenos. ¿Qué le hace la Cenicienta a Pinocho? -Lo agarra de las mechas,le pone la cabeza entre sus piernas y le grita: !MIENTE PINOCHO MIENTE! En un Bar: ¿Por qué ese Huevon del rincón siempre se lleva las minas mas ricas ? - No sé, siempre anda mal vestido, nunca trae dinero para pagar sus tragos y además siempre va despeinado. - Sí y todo lo que hace es sentarse en ese rincón, sacar la lengua y lamerse las cejas durante horas.