Hola comunidad, soy un clon, porque he querido conservar mi identidad, creo este tema con el propósito de hablar, hablar de lo que me a sucedido, creo, o tengo confianza de que almenos tratar de explicar lo que me sucede me ayudará a calmar mis demonios. Primeramente que nada, no creo mucho en los sicólogos, pero en este momento visitaría uno, para conversar de todo, pero no tengo dinero, ni medios para visitar uno, sé que conversarlo con una persona me ayudaría bastante, pero siento que aburriría a cualquier oyente con tanta historia, además que siento que no podría explicar bien las cosas. Tengo 17, cursé 4to medio este año, fue un año sumamente agobiante para mi, por las presiones académicas, por penas arrastradas, resentimiento familiares, y de volverme en una máquina rutinaria que se levantaba a las 6 de la mañana y llegar exausto a las 6 de la tarde, estudiando y viajando, además que a mis viejos no le gustaba que saliera a lugar que no fuera al colegio, me sentí super reprimido durante el año por no poder dar lugar a distracciones, no poder comparitir como quisiera con los amigos, ni con mi polola. En la casa todos somos (eramos, no se ahora) exaltados, siendo objetivo, mis viejos sobre todo, facistas y evangelicos, no existe peor combinacion de creencias, motivo por el cual, los temas de conversacion terminaban en esa indole por lo cual se desataban gritos, lloriqueos, etc. Por ese motivo, siempre la comunicación respecto a mis padres a sido pésima, porque nos evitabamos. Desde los trece años, que todo a sido mal con mis viejos, muchas veces me metí en problemas, porque mis padres nunca me conversaron nada, nunca me han defendido ante nadie, siempre cuando surge una diferencia yo era el culpable, me rechazaron en colegios, y siempre yo el culpable, cuando algunos profes mentian acerca de mi, no me creeian, nunca un abrazo o un te quiero en fin, tantas cosas, que recordando y recordando nunca terminaria. Se me olvido mencionar en el principio, si alguien es muy moralista, de la moral actual no siga leyendo. Fumo marihuana de los 13, y bebo alcohol de mas menos la misma edad, lo menciono porque estas cosas la usado por dos propositos, uno, no siento culpa, es mas me siento bien por haberlo hecho, por entretencion medidamente, pero la otra causa de consumo que tube este año, era para liberarme, de los atados, usaba la cuestión para salir de la realidad, relajar la cabeza, y callar los demonios, hacer más soportable la rutinaria maquinaria. Un buen día de septiembre decidí dejar todo, familia, amigos, polola, esfuerzo por estudiar y soportar tantas cosas, deje el pueblo y me fui lejos de mi casa, a la capital, sin nada más que un pasaje y las ganas de salir adelante, creando así mi propio espacio en el mundo. Estube en la calle app una semana, estaba motivado, de a poco iba sumando chauchas trabajando, pero, mi hermano dio con migo y me amenazó de abandonar sus estudios si yo no regresaba, mi polola me ofreció su casa para salir de varias ataduras, y tube que ceder. Volví al sur, a la casa de mi novia, y me siento pésimo, pienso que estoy en una casa que no me corresponde, que sobro, aunque mi polola trate de demostrar lo contrario, siento que fracasé, que no fui capaz de hacerme un espacio en el mundo, y sigo siendo una rata del sistema ademas de ser un mantenido. Para colmo, siento que ya nada me hace alegre, nada de lo uqe hacía para llevar la existencia mas llevadera, ahora me motiva, terminé el 4to medio, y ahora sé que se viene duro, que tengo muchas posibilidades de fracasar, lo tengo asumido, pero igual es de las cosas que rondan en mi cabeza. Y lo que constantemente me indigna es que no pueda tener relaciones con mi novia, porque no tengo ningun deseo, me siento totalmente un robot disfuncional. Reeleyendo todo, que lloriqueo mas grande el mio, si lo viera desde fuera a otra persona, seguramente me reiría, siendo realista, hay tanto por delante, pero mi mente no se pone de acuerdo con mis sentimientos, y no puedo llegar a una estabilidad, y es en lo que más medida me da rabia, se me quedan muchas cosas, y arto detalle pero creo que lo dejaré hasta aquí por ahora, disculpen la redacción, soy como la narración de hijo de ladron, voy redactandoi de acorde me acuerdo de cosas haha. Saludos
