andrea3379

Pffff, jajaja. ¿No habías leído sus comentarios antes? Son parte de la fauna estable de este sitio a estas alturas. De ese comentario en particular, mi parte favorita fue el lloriqueo de remate, marditas perrilewasdesalmadas que quieren tener a los hombres a sus pies, no porque esté mal eso de manipular y pretender someter al otro, eh, nonono, no vayan a creer eso estas malas pécoras. El problema es que "debería ser al revés", mashotes. :emot-worship:

Es muy demasiado simple: tus amigos son esos con los que te desenvuelves de manera auténtica, que te conocen como de verdad eres y te aceptan y quieren así. Los otros son un grupo de personas X a los que por alguna razón quieres caerles bien, pero amigos no van a ser nunca si para encajar necesitas mentir.

Ash vs Evil Dead una joya :D :D :D

Mira, sin juzgar a tu polola (aunque mi opinión ya la tengo bien clara), veo a dos personas con carácter y necesidades muy diferentes que están tratando de encajar a la fuerza. No es justo pretender que ella cambie su forma de ser/sus necesidades por ti (independientemente de lo que nosotros podamos pensar de esas necesidades), ni tampoco es justo que tú sacrifiques tu esencia misma por suplírselas si consideras que son exageradas y/o carentes de sentido.

Solo agregaré a lo que ya han dicho: ¿estás segura de que él sigue siendo tu amigo? Los amigos no se hacen ni dicen cosas que hacen sentir mal al otro, mucho menos intencionalmente, y mil chorrocientas veces menos frente a otras personas.

A ver, yo no estoy tan de acuerdo con lo que han dicho algunos sobre que si te quisiera no se habría metido con el otro chico. Tú mismo cuentas que, en teoría, ambos acordaron mutuamente tener una relación libre con reglas que, también mutuamente, determinaron (y que ella cumplió)... Así que hablar mal de la mina ahora lo encontraría muy chueco. "Sí, mi amor, haz lo que quieras, sé feliz", y después de que lo hace: "maraca". No po. (porsiaca: no digo que tú hayas insinuado eso; estoy exagerando para que se entienda bien el punto.) O sea, o lo de la relación libre fue en serio, o no lo fue. Y ahí creo que está el problema: la idea fue claramente un último recurso para no terminar, y no algo que realmente quisieran o estuvieran preparados para asumir con todo lo que implica. Y la cosa así no va a funcionar. Por una parte, porque aunque ella no hizo nada incorrecto (acordaron tener una relación libre, ¿no?), ya estás (comprensiblemente) desanimado y celoso (tus palabras)… por otra, porque tú no tienes ningún interés en "aprovechar" ese chipe libre. Y no sabemos realmente qué está pensando ella por su lado. Entonces, si siguen así, ¿qué es lo que va a pasar? Ella probablemente va a aprovechar el chipe libre de nuevo, te va a contar, y a ti te va a hacer fatal. O no te va a contar y va a romper el acuerdo que tienen, cosa que tampoco te va a agradar (porque todo se termina sabiendo y te vas a enterar igual). Y probablemente tú vas a terminar haciendo lo mismo por tu lado, pero no por gusto sino por despecho. En resumen, es muy difícil que el resultado sea bueno. Los celos se van a ir acumulando y finalmente vas a terminar resintiéndote con ella, y lo que pudo haber sido un lindo recuerdo se va a ir al carajo. Después de eso, creo que mi consejo es más que obvio: lo más sano para ambos es cortar. No dejar de hablarse ni dejar de ser amigos, todo lo contrario. La idea es justamente que la base linda que tienen hasta ahora no se vaya la mierda... dense el espacio que se necesita, sigan siendo amigos, pero entiendan (aunque cueste) que por ahora la pareja está en stand-by y que ese es un tema que no se toca mientras estén separados, cada uno libre de seguir adelante con su vida (Y SIN ANDAR PREGUNTÁNDOSE HUEÁS). Quién sabe qué puede pasar a tu regreso... el punto es que con el sistema que tienen ahora, CRÉEME que van a terminar matando cualquier posibilidad de lo que sea. Y date la oportunidad también de vivir todas las experiencias nuevas que se te vienen encima, porque 14 meses no es poco y podrías sorprenderte. Eso. Fin del testamento :P

Cómo cambia el tono del discurso, de: A: ¿Ah? Ahí la dejo.

se conocieron, se cayeron bien, tiraron rico, decidieron intentar "algo"... se le muere "una persona muy cercana"... y pretendes que te ponga a ti, un cuasi desconocido, por sobre esa persona y todo lo que le implica perderla. Egolatría nivel dios. Te doy una idea shúper loca así: ¿y qué tal si le escribes para preguntarle cómo está y cómo se siente, y NO para insistirle en que se junten y te ponga atención A TI A TI ATI Y A TI en un momento tan difícil para ella? Piénsalo.

Interesante. Me parece lógico que sea ilegal aunque siga formando parte del reglamento interno en muchos casos. La pregunta es, ¿cómo demostrarlo? Cortar por el hilo más fino no cuesta nada.

Pregunta aguafiestas, pero realista: parece que trabajas en una empresa más o menos grande. ¿Cuáles son las políticas de la empresa sobre relaciones entre trabajadores?

ARRANCA Tu ex te hizo TREMENDO favor al no volver contigo. Perdóname que te lo diga, pero la mina es celópata, violenta y tiene unas cuantas tuercas sueltas. La Fabi dice que todo se fue a la mierda cuando empezó a golpearte; yo creo que se fue a la mierda la primera vez que vio tu Facebook y viajó solo a putearte. Por si no te quedó claro: ARRANCA Y aprovecha que estás solo para meditar y preguntarte POR QUÉ quieres seguir en una relación abusiva. Pero, en serio: ARRANCA

Concuerdo contigo, nuestra libertad termina cuando afecta a los demás. Por eso, yo no veo problemas en que una persona soltera, haga lo que quiera con quien quiera, siempre y cuando sea sincera y se cuide a sí misma/o y a los demás. Distinto es cuando alguien está en pareja, dado que es un compromiso voluntario (difícil que alguien le ponga una pistola en la cabeza para estar en pareja), por lo que, en lo personal, no existe justificación alguna para la infidelidad. Saludos Lord :) Malentendieron lo que quiero decir con "libertad". No me refería a "libertad moral", en cuyo caso concuerdo con ambos en que el límite es el daño que se pueda hacer a otras personas. Pero yo me refería a libertad "concreta", por llamarlo de alguna forma. A si se puede o no. Por ejemplo, moralmente, la infidelidad es condenable (ojo, en **nuestra** cultura), por lo que en teoría no tengo "libertad moral" de cagarme a mi esposo. Pero si me importa un pepino y le soy infiel, ¿qué me va a pasar en concreto? a) Nada b) Me van a mirar feo c) Me van a matar a piedrazos en una plaza Si la respuesta es c)... NO TENGO LIBERTAD CONCRETA de elegir. Si es b), el que tenga o no libertad depederá de cuánto me importe o en qué medida concreta me afecte que me miren feo. Si es a), por mucho que sea moralmente reprochable y/o las consecuencias sean incómodas (OBVIO que todo tiene consecuencias y que eso hay que tenerlo claro), la realidad es que SÍ tengo la libertad de hacerlo. A eso voy cuando digo que o hay libertad, o no la hay. Y en nuestra cultura occidental, al menos en la mayoría de los casos, SÍ tenemos libertad concreta de elegir cómo conducirnos en el plano afectivo/romántico.

Te fuiste por la tangente, negrito. Yo no he negado en ninguna parte que los dos sexos (no "géneros") tienen diferencias biológicas comprobadas. Mi uso de "antojadizo" va en que en el ejemplo de tu amiga, ella elige separar los roles dentro de la pareja por hombre-mujer. Otra persona puede elegir separarlos por afinidades-desagrados. Otra, por nivel de educación y/o capacidades. Otra, por una suma de características en lugar de una sola (en mi opinión, harto más sensato), y así. Y sugerir que dichos roles están delimitados de manera rígida por esas u otras características me parece antojadizo también. Con lo anterior aclarado, el punto de mi primer comentario era que me parece demasiado simplista enfocarse en los "roles tradicionales" hombre-mujer al hablar del éxito o fracaso de una pareja (heterosexual, obvio), y reducir los fracasos a que "tratan de tomar el lugar del otro". Una pareja son DOS PERSONAS ÚNICAS, IRREPETIBLES E INDIVIDUALES que van mucho más allá de su sexo biológico, con sus propias fortalezas y debilidades, que asignan SUS PROPIOS ROLES que como pareja también única e irrepetible funciona para ELLOS (y puede que no para otros). Si los roles que la pareja asigna libremente coinciden con los roles "tradicionales"... genial. Si son lo opuesto a los roles "tradicionales"... genial también. Si son un híbrido que nadie más que ellos entiende... igualmente genial. NO HAY UNA FÓRMULA ÚNICA. Sobre el caso de tu amiga musulmana, me parece super interesante. Entiendo entonces que ella SE CONVIRTIÓ AL ISLAM, ¿estoy en lo correcto? Lo muy curioso de ese caso, es que su cultura/religión/no-religión inicial le dio esa LIBERTAD... pero según entiendo, el islam castiga la apostasía con pena de muerte o se vale de las figuras "insulto al islam" o "blasfemia" para castigarla. Por favor dime si estoy equivocada. Sobre la libertad, es obvio que hay que ejercerla con responsabilidad; no creí necesario especificarlo porque me parece de perogrullo. Lo de que la libertad termina donde está el otro... claro que sí, visto desde un punto de vista moral. Pero mi punto es que desde una perspectiva PRÁCTICA, CONCRETA, tenemos libertad de ejercer esa libertad en el plano romántico como nos plazca. Gorrear al cónyuge tiene consecuencias obvias (separación, rencores, sufrimiento, etc etc etc) y desde el punto de vista moral es condenable porque pasa a llevar a un otro... PERO SIGUE HABIENDO LIBERTAD. Creo que "llevo 10 años con mi pareja y no lo he gorreado" tiene mucho más peso (y es un indicador mucho más honesto) en un lugar donde NO ME VA A PASAR NADA o casi nada si lo gorreo, que en uno donde por lo bajo podría recibir 100 azotes en una plaza pública. ------- PS (muuucho rato después de lo anterior): Recién acabo de entender por qué insistes en eso de que ella no creció al alero del islam radical. Imagino que el punto es que ella tiene esa forma de pensar libremente y no por miedo a represalias. Duda: ¿es de familia musulmana, o se convirtió al islam en algún momento de su vida adulta? No me queda claro. Independientemente de lo anterior, hay MUCHA gente a la que no le llama la atención esa libertad, incluso en las culturas occidentales e incluso entre personas que no profesan ninguna religión. Por otra parte, no tiene nada de raro que las personas decidan adherir oficialmente a un sistema de creencias que comparten. Pero finalmente, para simplificar: 1. ¿Es nuestra cultura y forma de ver las relaciones de pareja la correcta? NO. Y tampoco es "incorrecta". Las relaciones de pareja son de a dos y la forma de verla atañe únicamente las dos personas que la conforman, no a un externo. Cada pareja sabe qué es correcto para ellos. 2. ¿O quizás tengamos algo que aprender de ellos? Sí. Y ellos de nosotros. Y así con todas las infinitas combinaciones posible. 3. ¿O quizás estamos derechamente mal? Que alguien esté "mal" implica que hay un otro que está "bien". Remito al N°1.

Solo agregaré que mi pareja soltó una carcajda cuando leyó el primer post (antes de que se borrara misteriosamente) y me dijo "desde ahora, llámame Alberto". Ni idea por qué eligió ese nombre, pero ahora alterno los nombres y lo invito a que hagamos tríos :ñaka: :uhy:

Del momento en que alguien parte instaurando una división basada en un parámetro antojadizo, yo lo considero artificial. Todas las PERSONAS somos diferentes y tenemos diferentes fortalezas y debilidades, que no van necesariamente de la mano con el sexo biológico, y una pareja debe identificr las suyas y actuar de modo acorde aunque no sean las que la dicotomía hombre/mujer trata de imponernos. Si al hombre le gusta cocinar y la mujer lo detesta, créeme que la pareja se va a ir al carajo (o al menos desgastar) si tratan de forzar las cosas y hacerla cocinar a ella porque "es la mujer y el rol de la mujer es la casa". Sobre cómo se ven las relaciones de pareja, no creo que haya una única forma correcta de hacerlo. Pero la clave para mí es la libertad, y no creo que exista tal cosa como "demasiada libertad" en este aspecto... o se es libre de elegir, o no se puede. Sin puntos intermedios. Yo no me atrevería a afirmar que "nuestra tolerancia ha bajado drásticamente" (no me queda claro en comparación con qué... ¿generaciones anteriores?). Suponiendo que estés comparando con generaciones anteriores, es simplificar demasiado. Mis abuelos estuvieron juntos 70 años, pero no fue por tolerancia, sino porque la separación era muy mal vista y mi abuela no tenía cómo valerse por sí sola con sus 7 hijos a cuestas si se separaba... así que aguantó calladita. Eso no es tolerancia, sino coerción y falta de libertad. Y yo prefiero MIL veces la "demasiada libertad" que hay ahora, que por un lado puede facilitar demasiado que se tire la esponja, pero por el otro, le permite a las personas rehacer su vida y tener una nueva oportunidad de ser REALMENTE felices. La validez del "compromiso" que puede apreciarse desde afuera en una sociedad/cultura que no tiene esa libertad de elegir, ya sea por miedo al que dirán, las penas del infierno o las penas de fusilamiento me parece tremendamente cuestionable. Por último, lo que tú ves como "(falta de) respeto al propio cuerpo", yo lo veo como un disfrute natural AMORAL de nuestra sexualidad que las personas tenemos total libertad de elegir, y que no guarda absolutamente ninguna relación con el respeto (o falta de).

Todas las personas tenemos pasado. Todas. Y es justamente eso: PA-SA-DO. Puedo entender el impacto inicial, pero si el modo de abordarlo son actitudes como la que destaco* y encima hay una costumbre de buscar excusas para salir arrancando... a mí me parece bastante obvio qué es lo mejor para la sanidad mental de ambos. Decidas lo que decidas, lo que no puedes hacer POR NINGÚN MOTIVO es "hacer como si nada". O eres capaz de olvidarlo y no darle importancia, o no lo eres. Fingir que te importa un coco y estar resentido y paranoico es enfermo de masoquista para ti y tremendamente cruel para ella. (punto aparte amerita el que te hayas metido en sus conversaciones privadas sin su consentimiento y que lo sigas haciendo, independientemente de lo que hayas encontrado. Esa no es forma de llevar una relación adulta, SIN EXCUSAS.)

Todo lo que te recomendó la Astrawitch está bien, pero agrego: empieza de a poco. Si tratas de hacer todo eso al mismo tiempo, lo vas a ver como una tarea titánica, te vas a agobiar y el entusiasmo te durará poco o nada. Parte por lo que te resulte más fácil, conviértelo en hábito, y pasa a lo siguiente. Por ejemplo, de todo lo que nombraste, para mí lo más fácil sería eliminar las bebidas de fantasía. Por lo mismo, partiría por eliminarlas y después de unas 3 semanas, cuando ya tenga el hábito de beber solo agua más o menos firme, me propondría otra cosa. Por ej, bajarme del metro 2 estaciones antes de llegar a la casa y caminar esas cuadras extras. Y así sucesivamente...

En una de esas lo hace. Pongámonos en el caso de que el compañero de verdad la esté joteando (y no, que almuercen juntos no es sinónimo de joteo)... en lugar de darle motivos para no pescarlo, el socio le hizo un berrinche, la pateó en público y le dejó el camino despejado al otro, que ahora la va a pillar bajoneada y capaz que hasta picada (lo que sería bien pendejo de parte de ella también, pero a pendejo, pendejo y medio). A menos que efectivamente se haya metido ya con el compañero, yo acá veo profecía autocumplida.

Paciencia, chico. Qué bueno que vaya todo bien y estés haciendo algo por ti, porque esa es justamente la clave: que sea por ti. Si el resultado después de un tiempo es que tu ex nota los cambios y vuelven, la raja, pero que no sea ese tu único objetivo. (Y al parecer lo tienes más o menos claro) Ojo, sí: no te propongas tantos cambios grandes de una sola vez... anda de a poco, gradualmente. Si te sobrecargas, te arriesgas a que después del impulso inicial se te acabe la energía y te sientas agobiado, y de ahí a perder las ganas hay un par de pasos no más. No te digo que no trates de hacer todo lo que estimes necesario, pero no te sobreexijas. Los cambios de hábitos suelen cimentarse mejor cuando se implementan por etapas. Suerte y saludos.

No hay mucho que agregar a lo que ya han dicho. Obvio que se puede, pero para que resulte, tiene que estar TOTALMENTE superado por ambas partes... ni resquicios ni ideas fugaces ocasionales de "a lo mejor... a lo mejor... a lo mejoooooor... puede que algún día volvamos". Si todavía te hace "tilín", aunque sea muy ocasionalmente, NONES. Y si te estás preguntando si es bueno para tu salud mental... definitivamente NO NO NO. Por algo te lo estás preguntando.

Si la muy desgraciá sale a almorzar con un compañero de pega en lugar de pasar el día sola como las mujeres decentes (o niñitas con niñitas, como en 6° Básico), queda claro que tu reacción fue lo mejor para ambos. Quédate con eso y ya.

Nah, eliminado. La reacción no amerita ni sarcasmo. Solo espero que ella se haya tomado en serio eso de que "todo se terminó" y lo haga valer, porque una mujer adulta se merece una pareja adulta capaz de conversar civilizadamente las cosas en lugar de hacer rabietas. Y públicas, más encima.

Eso mismo. El problema no es que seas "llorón"... todas las personas son distintas y eso del machoreciohediondoypelúo que prefiere estar muerto antes de que lo vean llorando le gustará a algunas mujeres, pero no a todas. El problema es que lo usabas, consciente o inconscientemente, para dar vuelta la situación y quedar como víctima. Por experiencia propia te lo digo: ese tipo de relaciones son una mierda y las personas que hacen eso son, efectivamente, un tremendo cacho del que por sanidad mental hay que alejarse. No tiene nada de malo que llores si te alteras, pero NO LO USES PARA DESVIAR LA ATENCIÓN, ni mucho menos para terminar tirándole a ella la carga. Por lo menos eres capaz de reconocer tu patrón de conducta, y eso es súper bueno. Ahora, haz algo para TRABAJARLO Y RESOLVERLO.

No idealices tanto y baja las revoluciones.

Ok. Te lo pregunto porque mi sobrino (25 años) tiene síndrome de asperger y aunque está dentro del nivel altísimamente funcional del espectro (profesional titulado de la U de Conce, trabaja, etc.), al comparar tu modo de escribir y de razonar con su forma de escribir te veo a años luz de él. Ni un solo rasgo de tu escrito podría hacerme suponer que tienes asperger si tú no lo mencionaras. Sigo por msje privado en un rato más, cuando termine una pega. Saludos