andrea3379

Arranca. Fin.

Mmmm... no concuerdo del todo con lo que se ha planteado hasta ahora, creo que hay límites que no se están respetando. Concuerdo 100% con lo de su casa sus reglas, así que eso de que hayas tenido que dormir en el living en SU casa me parece razonable. PERO. Si se van de vacaciones, tu polola está grandecita ya para decidir si quiere compartir cama contigo o pedir piezas/camas separadas, y ahí su mamá ya no debería meterse. Puede no gustarle, pero la decisión no es de ella, sino de tu polola. Lo de las llegadas a las 7am... ella vive bajo el techo de su madre, así que transar un poco y adelantar la hora de llegada a las 5am para respetar eso también me parece más que razonable. Pero que llame a cada rato cuando están juntos es pasar los límites. Respetar las reglas de SU casa y aceptar un control desmedido son dos cosas diferentes. El tema es que la que tiene que tomar la decisión de cortar un poco el cordel y ponerle freno es tu polola, no tú, y si no lo está haciendo es por algo.

1. Si fumabas de antes y ella LO SABÍA cuando empezaron la relación, es una cosa... pero si se enteró cuando ya estaban pololeando, es distinto. 2. ¿Por qué no le gusta? ¿Objeciones morales, de principio, como quieras decirle... o por otras cosas, como que le carga el olor, no le gusta como te pones cuando andas volado, etc. (supongo que no cometerás la pelotudez de manejar volado...)? 3. No te sugiero mentir, por una razón muy simple: pitear/no pitear te puede parecer trivial, pero es una decisión que va de la mano con el estilo de vida que tú quieres para ti (y el que ella quiere para ella). Así como hay personas que no podrían tener relación con un/a fumador/a de tabaco (y están en pleno derecho a decidir eso), hay otras que piensan igual de la marihuana y de mil cosas más, así que aquí el "no le cuentes todo a tu mina" no cabe. Tú tienes todo el derecho del mundo a querer que ella respete tu piteo, pero ella también tiene todo el derecho del mundo a decidir que no quiere marihuana en su entorno cercano/directo.

Nadie ha dicho que la pregunta sea "un ataque directo que busca insultar, denostar o humillar", así que no sé de dónde salió eso. Lo que se ha dicho es justamente que "simplemente indagar sobre lo "intimo" de alguien" es algo que NO es tan simple y que en la mayoría de los casos NO corresponde hacerlo. Las ganas que YO puedo tener de saber algo íntimo de X no me dan el derecho a vulnerar su intimidad (o a intentarlo siquiera). Y hasta aquí lo dejo.

Jajaja puta la wea no entienden jajajaj, si le haces una pregunta a alguien como "eres weon?" Sin duda la otra persona se ofenderá, si estás usando términos ofensivos, es una wea lógica, a lo que voy es que 1) no hay problema en escudriñar en la privacidad de alguien si lo haces con las preguntas correctas, 2) si por algún motivo la otra persona se ofende, eso es un problema interno de la persona, porque es ella quien le da una connotación negativa a la pregunta, ya que la pregunta en si misma no es ni buena ni mala, sólo es una puta pregunta. Es que entonces tenemos una diferencia de opinión y de proceder basal. 1) "Escudriñar en la privacidad de alguien" SÍ es un problema, justamente porque es su PRI-VA-CI-DAD, cuya raíz misma significa "que NO pertenece al espacio público". Eso es algo que nadie tiene derecho a hacer, ya sea preguntando derechamente "te culiaste a ese hueón?" o un mamón "me gustaría saber si tuviste relaciones físicas íntimas con ese joven varón"... 2) así que la simple "puta pregunta" es en sí mismo lo que no corresponde, independientemente de que se use toda la cursilería del mundo para hacerla. El problema está en la persona que tiene el descriterio/desatino/patudez de hacer una pregunta de carácter íntimo sobre algo que no le incumbe, NO en la persona que con razón se molesta porque "escudriñan en su privacidad". "Escudriñar" además, con toda la carga del verbo. Qué falta de respeto. PRIVACIDAD = No perteneciente al ámbito público. No creo que sea tan difícil de entender.

No entiendo muy bien eso de tener "derecho" a preguntar algo, que yo sepa uno puede preguntarle a quien sea lo que sea, de ahí a que te respondan es otra cosa, pero no veo el por que se puede el derecho a hacerlo Ah bueno. Pregúntale a una desconocida en la calle si le gusta irse a culiar con desconocidos en los parques detrás de las matas y nos cuentas cómo te va con la defensa de "yo puedo preguntarle a quien sea lo que sea". Hay espacios privados que por acuerdo tácito se respetan, y nadie tiene el DERECHO a vulnerarlos. La vida sexual de una persona que NO es tu pareja es uno de esos espacios; que el posteador se haya creído con derecho porque alguna vez FUE su pareja y ella por decisión personal haya aceptado la pregunta como si fuese algo apropiado (por cariño, imagino) es otro cuento.

Opino que no tienes ningùn derecho a llorar ni hacer show por la supuesta confianza perdida y paja molida, simplemente porque le hiciste una pregunta personal que NO tenìas derecho a hacer y que ella NO tenía por qué responder. Que te estés haciendo la víctima es ser enfermo de carepalo.

Leo y leo, y la verdad es que no entiendo cuál es el problema. Hay personas gregarias que necesitan grupos grandes, y personas que están perfectamente bien solas o en compañía de una o dos personas. ¿Dónde está lo malo (en cualquiera de los dos casos)? ¿Por qué quieres forzarte a formar parte de un grupo grande, si tú mismo dices que te termina agotando? Quiérase más, mijo, y no se arme problemas donde no los hay.

Nota al margen: el día que considere que "lo más natural, lo esencial de mi existencia" es tener guagua, por favor péguenme un tiro. Yo soy persona, no incubadora, y como tal soy yo quien elige qué es lo esencial para mí y qué le da sentido a mi vida. Ya en el tema: estimado, difícil su situación. Como mencionó Halex, en esta ecuación también hay que considerar que ya hay otros dos niños que también se verán afectados por esto y la posibilidad MUY real de que su madre no logre terminar sus estudios, y unos abuelos que se han sacrificado para asumir un rol que no les corresponde. Tú quieres hacerte cargo de tu hijo, como corresponde... pero ¿y los otros chicos? ¿La conoces a ella lo suficiente para aseverar que vas a querer seguier estando ahí, al pie del cañón, siendo padre y pareja en 3 años más? ¿En 5? ¿En 10? Y sí, sé que en realidad nadie puede tener esa certeza, pero ustedes llevan apenas 3 meses juntos y ya estás considerando asumir un compromiso tremendo. Idealmente la decisión sería de ambos, pero la realidad (y aquí me voy a lo concreto) es que si ella está decidida a abortar, lo va a hacer igual, con o sin tu apoyo, con todo lo cruel que puede resultar eso para ti (y sí, lo encuentro cruel si el hombre realmente quiere ser padre). Tienen mucho que conversar, pero más allá de eso, la decisión va a seguir siendo de ella.

Concuerdo con Fabiola, vas a tener que evaluar bien qué quieres y elegir. Bien por no haber hecho nada con la otra chica todavía, por muy tentados que estén... pero si ya SABES que es cosa de tiempo, que vas a ceder, eso no es justo para tu polola. Y nada de que "tengo miedo de que pase algo con esta muchacha", como si fueras a tropezarte un día y caerte encima de ella por accidente justo cuando están en pelota, no seas fresco. Si pasa algo va a ser una DECISIÓN CONSCIENTE a la que llevas meses dándole vueltas, tú mismo lo dices. Eso no es gratuito, significa que les has seguido dando cuerda y poniéndote en situaciones en las que SABES que habrá tentación. Porque la solución es re fácil si existe la voluntad: se corta de plano el vínculo con la otra persona y ya, pero tú no lo has hecho y eso es por algo. La decisión no es fácil porque no hay forma de saber si metiste las patas o no hasta después del hecho... así es la vida y así es como hay que jugársela no más. Lo único que podemos hacer es tratar de hacerlo de forma limpia, cagándonos al resto lo menos posible (suponiendo que te importe ser una buena persona, obvio).

Yo diría "eso es lo que toda persona emocionalmente sana busca". Una persona mental y emocionalmente sana busca una pareja, un aporte, no un lastre. Aplica para hombres y mujeres.

Este pajarito es el clon de Elliot Rodger. Nada más que decir, no lo vale.

Dificil no odiar cuando alguien hace su mejor esfuerzo y nadie te lo reconoce y peor aun te dan sermones inutiles y burlas En realidad, es re-fácil no odiar ni caer en el resentimiento. Basta con entender que: 1) el esfuerzo se hace por uno mismo, porque uno quiere, NO esperando reconocimiento ni creyendo que el resto de la gente te debe algo por eso; y 2) que el rechazo es parte natural de la vida, nadie se muere por eso y hay MIL formas sanas de enfrentarlo. Lo demás son puras excusas de gente que busca culpar a los demás de su propia situación.

Peor que la desesperación, se te nota a la legua (acá al menos) que estás desarrollando un resentimiento tremendo y relación amor/odio hacia las mujeres, rozando ya el "me gustan y me las quiero culiar, pero las muy putas no me pescan". Así vas mal encaminado y no vas a lograr nada.

Es que se supone que Tinder ES para eso, por algo es conocida como "the hookup app". El tema es que igual tienes que saber filtrar, porque hay personas que no cachan bien dónde están paradas y la usan para conocer a su futurx pololx (que no digo que no pase, pero no es el objetivo de la app). A propósito, dejo acá un Manual de Carreño para tinder: http://noesnalaferia.cl/vida-social/manual-de-carreno-para-el-uso-de-tinder/ ¡Ah! Y les faltó mencionar Happn.

Sí, yo creo que por ahí va la cosa. Si sales con la idea fija a priori, eso se nota y dudo que te vaya muy bien. Y tampoco es que haya receta ni un manual; o conectas y hay química o no la hay... cómo guiar la cosa para que termine como quieres tú te lo van a ir dando la experiencia y los inevitables porrazos entre medio, pero tiene que partir de forma natural.

¿En qué parte dice que la chica fue infiel? Parece que me perdí de algo...

paciencia, comunicación y harto lubricante... :P

Bueh, me pasa lo mismo. Yo reconozco que sí me formo una opinión muy rápido, porque hay afinidades básicas que no transo. Que a alguien se le vaya la vida en el reality de turno es un NO automático. En realidad, a estas alturas transo re-poco lo que me gusta y lo que no, simplemente porque me da lata y encuentro que no tengo por qué conformarme con menos de lo que necesito y lo que quiero. Deduzco que es la comodidad con uno mismo que se va adquiriendo con la edad y que no se tiene cuando se es más joven. Los consejos que te dio Insomniac son muy buenos, y yo quiero agregar solo una cosa: acercarte a algún grupo para ampliar tu círculo, ya sea netamente social o para estudiar algo (idiomas o queseyó) es una EXCELENTE forma de ir conociendo gente, pero QUE SEA UN GRUPO QUE REALMENTE TE INTERESE. Que tu objetivo no sea simplemente conocer minas, porque ESO SE NOTA y te va a ir mal. Elige algo que te entretenga y satisfaga A TI, las relaciones se van a ir formando solas de manera natural con las personas que compartan tu interés, sin necesidad de apurarlas ni forzarlas. Y OJO, cuando hablo de "relaciones", me refiero tanto a hombres como a mujeres. AMIGOS/AS. Porque no hay nada más desgradable que ver que alguien participa en el grupo con el puro objetivo encontrar a alguien para pegarse una cacha. Eso.

1. La chica no tenía absolutamente nada claro, lo que no tiene nada de raro. Es MUY poco probable que en apenas 2 meses se logre olvidar y/o superar una relación de 7 años. 2. Compañera y punto. No da para más. 3. Desenchúfate un buen rato de facebook, cabrito. En serio.

Demasiado, lamentablemente. Lo demás, ya te lo dijeron todo.

Jaaaajajaja. La friendzone es mito adolescente, pero vale.

De repente podrías contactar al alexcs23 para invitarlo a llorar juntos con un par de cervezas. ¿Cómo saben? En una de esas encuentran el amorsh en los brazos del otro y se les pasa la amargura. <3 :) No Andrea, no hay nada más repulsivo para mí que un maricón o una lesbiana tortillera y por supuesto que estoy en conocimiento de ese psicoanálisis barato que dice que aquel que es homófobo esconde en lo profundo una patología homosexual. En mi caso me conozco bien y no es así, lo digo para que no vuelva a caer en el mismo argumento poco inteligente y fuera de lugar que hasta el momento ha utilizado en sus comentarios. Saludos. ¿En qué parte di o traté de dar un argumento al respecto? Lo que di fue un simple consejo, ni más ni menos. Bastaba un "no gracias" si no te interesaba. :) Besitos.

Y he ahí el quid del asunto: Tiene problemas, necesita ayuda, hay gente que la quiere y que dispuesta a apoyarla, etc. etc. etc. y muy lindo y la raja que uds. estén ahí, pero... ¿está dispuesta ella a dar el paso que necesita dar? NO. Y, lamentablemente, ahí se acaba todo hasta que ELLA no cambie de opinión. ¿Duro? Sí, más que la chucha. Pero es lo que hay. Si ella NO quiere, NO hay más que hablar.

De repente podrías contactar al alexcs23 para invitarlo a llorar juntos con un par de cervezas. ¿Cómo saben? En una de esas encuentran el amorsh en los brazos del otro y se les pasa la amargura. <3 :)