andrea3379

No es por echarle leña al fuego, pero a mí me molestaría muchísimo porque me parecería una falta de respeto. Puede ser también que estoy pasando a ser de otra generación y ahora es algo normal, no sé.

Mensaje borrado

Aers, yo soy súper, súper, súper, megarequetecontraSÚPER hueveada cuando se trata de mis tiempos y mi espacio personal, con o sin pareja, además de un tanto desapegada (las relaciones pegotes/lapa me agotan al 3er día). Y así como no tolero ni acepto que me presionen con respecto a cómo manejo esos tiempos, yo tampoco presiono a mis parejas por el tema. PERO. Flaco, son DOS meses. En dos meses ya ni siquiera tema de poder o no poder verte, sino de QUERER hacerlo. De verdad espero que no la consideres tu pareja ni estés muy embobado, porque yo de acá veo simplemente un raspe. En buena, eh.

Que me pinten el mono. A estas alturas, además de lo obvio (atracción), lo que más valoro es que no me hueveen por tonteras ni me hagan las cosas más difíciles.

Sentirse invadido/a es razonable en un caso como este, porque cuando se toma un Uber (o Cabify o un taxi común y corriente) se está utilizando un *servicio* pagado y no ingresando a una aplicación de citas. Y tú mismo esás reconociendo que la estás "psicopateando" en redes sociales, lo que por donde se lo mire es cruzar la línea de lo profesional implícita en la prestación de un servicio. ¿Puede que en una de esas resulte? Todo es posible, y entiendo que te estés colgando de eso. Pero no olvides que también es muy posible que esa "conexión" que notaste la hayas sentido sólo tú y ella se sienta invadida, y sí, que te denuncie a Uber. Piénsatelo bien. Yo no lo haría..

Yo separaría esto en 2: 1) El hecho de que haya hecho planes contigo y al final se haya echado para atrás a última hora, sin siquiera avisarte por iniciativa propia. FEO. Me parece una falta de respeto y yo al menos se lo haría saber. 2) Sus "dramas personales" o "sus dramas"... no sé cuáles serán, pero al leerte me da la impresión de que los minimizas o no les tomas el peso que puedan tener, aunque dices que entiendes que son "cuáticos". Entender racionalmente es una cosa, empatizar de verdad es otra. ¿Qué tan graves son? Siendo bien honesta, si mi pololo se refiriera a un problema grave del que tengo que hacerme cargo y me ocupa tiempo y energía como "mis dramas", yo lo mandaría a la cresta. Insisto, es solo una apreciación desde lo que se puede leer en un par de líneas.

Claramente si no lo hizo, es porque no está ni por ahí con realizar la parada de carros. O puede que esta pareja ya ni exista , si lo posteaste hace dos años xDD Nopos, si acá escribe que sigue con la mina y que siguen teniendo el mismo problema hoy, dos años después. (Paciencia de santo el sujeto. Igual es sept. ya y esto es de junio. ¿Qué habrá pasado finalmente?)

Bien penca la situación, pero seguir dándole vueltas no te va a aportar en nada. Y sí, tengo claro que es más fácil decirlo que hacerlo, así que haz el duelo que te corresponda hacer hasta que puedas dar vuelta la página con tranquilidad y seas capaz de seguir adelante, teniendo en cuenta que va a tomar tiempo, esfuerzo y paciencia. Y por favor escucha a @progdrumer sobre atender a tu salud mental, porque si caes en el hoyo de todas las minas son perras desalmadas y sin corazón que no saben valorar a un hombre tan bueno como yoooo en el que han caído varios, ten por seguro que vas a tomar la autopista express a una vida de amargura y resentimiento.

Como dije en el post original (hace DOS AÑOS ya), la que tiene que pararle los carros a la señora es tu polola, que está HARTO grandecita ya. Y si no lo ha hecho EN DOS AÑOS, ya no lo va a hacer. A ti sólo te queda decidir si estás dispuesto a seguir aguantando esta tontera.

Jajaja, me cae bien el humor negro xD Pero Halex y Kurama tienen razón: médico. Acá nadie está capacitado para adivinar, y dudo que quieras replicar El cuerpo del delito. (Al Averno se fue mi carnet). Saludos.

nah, borrado chau

Meh. Lo vemos distinto. El tema ateísmo/cristianismo practicante es un súper buen ejemplo, y demás que puede funcionar perfectamente durante mucho, mucho tiempo. Años, incluso. Los problemas surgen muuucho más adelante, cuando para ambos es IGUAL de importante casarse o NO casarse por la iglesia, por ejemplo. O bautizar o no a los hijos. ¿Cuál de los dos abandona sus principios? ¿Cómo se decide? ¿Es justo pretender que uno de ellos lo haga? No estamos hablando de "me gustan las casas de 1 piso y a ti te gustan las de 2 pisos", y es un asunto bastante más complejo que simplemente reducirlo a tolerante/intolerante. Pero bueno. Evidentemente, estamos en un impasse. Suerte :)

Y es maravilloso que esa sea tu opinión, pero la de ella es distinta. A eso voy. Y nadie ha hablado de dejar de tener cariño, pero "tener cariño" o ser amigo (incluso amigo muy cercano) de alguien con quien hay discrepancia en temas de altísimo valor personal es MUY diferente a ser pareja de esa persona. "Evitar conversarlo" = meter la cabeza en la tierra; no es lo normal, es lo evasivo y una tremenda marca de inmadurez (sorry, pero estamos hablando de cosas importantes, no de qué color te gusta). Se puede hacer y probablemente funcione con los amigos, con quienes tenemos vidas separadas y finalmente estas cosas pasan a ser bastante irrelevantes, pero es PÉSIMA filosofía si es con alguien con quien podrías llegar a formar un proyecto de vida en común porque tarde o temprano van a aparecer problemas relacionados. Religión y política no son temas conflictivos porque sí, lo son justamente porque van de la mano con las formas de ver el mundo y los proyectos de sociedad y de vida de las personas para quienes son asuntos importantes. Y, repito, eso es algo difícil de entender para quienes no le atribuyen importancia a esas cosas o para quienes son un mero trámite. Ayyyyy, porfa dime que no se lo dijiste tal cual. Entiendo que estabas tratando de suavizar la situación, pero si lo hiciste con esos términos o con términos parecidos, básicamente insinuaste que es fanática, poco objetiva e incapaz de tomar una decisión en frío y ninguneaste su opinión y motivos... no creo que te haya ayudado mucho. :pena4: :pena4:

Para algunas personas, la música es eso que suena en el ascensor. Otras están dispuestas a pagar fortunas por ir a un concierto y perseguir a su grupo favorito por el mundo. Para algunas personas, la comida es un elemento imprescindible e instrumental únicamente por la nutrición. Otras se levantan a las 5am para elegir los mejores ingredientes en la vega y pasan 6 horas en la cocina preparando una cena. Para algunas personas, la venida del Papa es una paja y un gastadero irresponsable de recursos públicos. Otras la consideran lo mejor que le ha pasado a Chile y un paso hacia su sanación espiritual entre tanta debacle moral. Para algunas personas, la política importa un pepino. Otras la viven y respiran, y forma parte integral de sus vidas. Ninguna de esas personas es triste, penca, cuática, patética ni ninguno de esos epítetos que a la gente le encanta lanzar a quienes no viven su vida de la misma manera que ellos. Simplemente, diferentes personas tienen diferentes intereses, y les atribuyen a esos intereses distintos espacios y niveles de prioridad dentro de sus vidas. Y para que una relación funcione, es esencial que haya al menos cierta compatibilidad en aquellos aspectos que uno u otro considera esencial. Duele cuando eso no pasa y darse cuenta de que no son compatibles, pero es mejor que suceda temprano. Saludos. AGREGO 10 MIN. DESPUÉS PS: dando por sentado que todo partió por la discordancia política (yo también lo leo así), puedo entender que después haya salido con que le asustó el compromiso, considerando que no fue algo que se diera de forma tradicional. Para una persona a la que (al parecer) le interesa la política, darse cuenta de que se enganchó con alguien que no es compatible en ese aspecto puede ser un tremendo freno, aunque a alguien que no le atribuye tanta importancia le cueste entenderlo. Si yo me enterara repentinamente de que la persona con la que estoy hablando hace meses y con la que tengo una seudo/cyber relación es crisitiana practicante, también me espantaría, me cuestionaría cómo me metí en una relación con alguien a quien no conozco y le pondría el corte de inmediato. Por muy buena persona que fuera y por mucho cariño que le tuviese, no habría forma de proyectar una relación duradera con alguien que tiene una visión de vida y proyectos personales/de familia/tan distintos y tratar de forzar una sería una pugna constante. Eso.

Pucha, cabro, en buena, pero soy mujer, NO clarividente, y a ella no la conozco. Si tú, que la conoces hace más de 2 años, no sabes qué le pasa, ¿cómo voy a saberlo yo? ¿Importa siquiera a estas alturas, considerando como están las cosas? ¿Tiene algún sentido buscar una explicación y seguir dándole vueltas? ¿Realmente va a cambiar algo? Hazle caso a Halex y a todos los demás, respira hondo, y SAL DE AHÍ.

Estimado, lo que describes no es ni remotamente sano y es MUY improbable que tenga arreglo. Creo que es hora de cortar.

Diré solo una cosa Aquí no es que "la vas a terminar poniendo" así como "ooooops, me caí y justo justo estaba en pelota y justo justo tú también estabas en pelota y fíjate que le achunté justito. ¡Qué cosas, no?". Lo que estás haciendo es manteniendo concientemente una conducta que te va a llevar a eso, jugando intencionalmente con la tentación, casi planificando y PIDIENDO DISCULPAS DE ANTEMANO. No seas patudo. Si de verdad "no quieres hacerle daño" a tu pareja (y yo leo que te importa bien poco... te importa mucho más que la otra pendeja es rica y que no quieres dejar pasar la oportunidad), la cosa es fácil: reduce al mínimo posible las instancias de tentación y dile claramente a la pendeja QUE NO. Pero no vengas a pedirle permiso a la masa para sentirte mejor y después decirte a ti mismo "pucha, de verdad lo intenteeeé, le pregunté a un grupo de desconocidos cómo hacer para no ponerla y qué hacer para no sentirme culpable".

Te sugiero que de todos modos trabajes en tu autoestima y busques apoyo para eso, profesional si es necesario, porque no puede ser que veas la cesantía de alguien desde una parada tan yoísta. Ella no llegó a esa pega "a revolver todo en tu cabezota"; llegó a trabajar, como todos los demás (incluido tú), y es bien fuerte que veas el término de su contrato como un alivio para ti si ella (según tus mismas palabras) nunca te hizo nada ni tuvo ningún tipo de vínculo personal contigo. Si no haces nada por ti, ten por seguro que esto te va a volver a suceder.

Significa que te encuentran tierno o lindo, así de simple. ¯\_(ツ)_/¯ Lo demás ya es cosecha del complejo de cada uno.

Creo que tienes una confusión de conceptos; el masoquismo es sentir placer con el dolor, y que a alguien le guste que lx amarren antes/durante las relaciones sexuales no tiene por qué incluir ese componente. El espectro "kinky" es amplísimo y hay tantas combinaciones/variedades como personas. Con respecto a si le gusta o necesita siempre que la amarren, eso es algo que nadie más que ella te puede reponder, así que mi única recomendación (porque es lo único que las va a ayudar) es que se sienten a conversar abiertamente del tema. ídem para pensar en formas de innovar, descubrir si efectivamente es o no masoquista, etc. etc., con mente abierta y dejando claro que no la vas a juzgar. ¿Significa eso que tienes que aceptarlo todo? No. En cualquier parte del espectro de preferencia sexual, lo esencial es que todas las partes se sientan cómodas y les resulte placentero... evidentemente, es bueno tratar de ser flexibles y ceder un poco, pero si la incompatibilidad de preferencias es muy grande... Con respecto al hecho de que fue violada cuando adolescente, puede que influya como puede que no. Puede que sea un intento de recordar (lo dudo); tal vez una forma de reproducir el episodio pero en un entorno que siente seguro; tal vez una forma de retomar el control; tal vez vio El regreso del jedi cuando chica y se calentó con la idea de ser la princesa Leia en la cueva de Jabba; tal vez, tal vez, tal vez, tal vez ad infinitum. El punto es, es poco probable que llegues a saberlo y es bastante probable que ni ella lo tenga claro... son solo especulaciones y creo que darles vuelta es poco productivo. Lo importante es: este gusto, ¿le hace daño a ella? ¿es algo que la hace sentir mal ahora? Si la respuesta es no, si es algo que ella de verdad disfruta sin repercusiones negativas, el origen pierde relevancia y no veo motivos para patologizar su gusto/fetiche. Lo importante es que conversen, y que si esto es algo que te complica mucho, se lo plantees también (CON DELICADEZA) y escuches su respuesta tratando de dejar de lado tus presuposiciones. Eso. Saludos

1) Creo que te respondiste tú solo 2) Buscar la opción más sana para ti no te hace mala persona

No hay nada que opinar, creo yo. Los fetiches son personales y, en tanto no dañen a un tercero, neutrales. Solo aconsejar que si lo probaste con tu pareja y no fue suficiente, 1) mantengas una comunicación abierta con ella; y 2) investigues, leas y vayas probando a tu ritmo qué es lo que te satisface hasta que le des el palo al gato.

Cuando hablas de "cambiar", ¿a qué te reffieres? ¿A actitudes y conductas específicas, o a la forma de ser en sí? Porque lo primero es trabajable, pero lo segundo... a veces hay que aceptar no más que las formas de ser "esenciales" (por llamarlo de algún modo) simplemente son incompatibles, por mucho cariño (e incluso amor) que haya. Y lo otro... harto cómoda me parece la parada de "yo no quiero hacer ningún esfuerzo por cambiar porque [inserte chiva que se le antoje aquí], así que haz todo es esfuerzo tú no más". Estrecho el embudo, qué quieres que te diga.

Solo diré: Navaja de Ockham

Ay yo el San Francisco 22 lo encontré horribleeeeeeeee... pero bueno, creo que a estas alturas tengo otros estándares xd