marcosfob

864. Sale mejor contandolo asi que si es fome no critiquen: Ingresan nuevos reclutas a la reserva militar, el coronel pide que se formen en fila y que se enumeren del 1 al 7. Del 1 a 6 los reclutas dicen con voz alta su número, 1, 2, 3, etc. el séptimo con voz sexy dice: ¡Siete! El coronel frunce la frente y repite algo enojado: Favor volver a decir sus números. Y nuevamente 1, 2 y el séptimo nuevamente con voz sensual dice: ¡Siete! El coronel muy enojado se acerca al recluta y le dice con voz fuerte: A mí me gustan los hombres. Y el siete contesta con voz sensual: ¡Que bueno, a mí también! 865. Cierto general, presumiendo de la inteligencia de sus soldados, le dice a un marino. Te voy a demostrar que mis soldados son muy inteligentes. Y llama a un soldado: Soldado, dígame, ¿cuánto es ocho más siete? El soldado contesta rápidamente: Quince, mi general. Y el general orgullosamente felicita al soldado y le dice: ¡Bravo soldado! ¡Te pasaste! Y el soldado rápidamente contesta: ¡Entonces, catorce mi general! 866. Do you speak English? ¿Cómo dice usted? Do you speak English? ¡No lo entiendo! Le pregunto que si habla usted Inglés. ¡Ah sí, perfectamente!

856 Esta la maestra de preparatoria y le pregunta a una alumna: - A ver usted Maria digame: ¿cuanto dura aproximadamente una erección? Y dice maria: - Pues como una hora y media Y dice la maestra: - Noooo, dura aproximadamente media hora. Pero felicite a su novio de mi parte. Y la maestra pregunta de nuevo: - A ver tu, Lola: ¿cuanto semen hay aproximadamente en una eyaculación? Y dice Lola: - Pues como medio litro de semen Y dice la maestra: - Nooo, no sea tonta. A usted la mearon!!

853 : En un pueblecito hay dos familias judías, y quieren casar a las hijas; pero como no hay chicos judios en el pueblo, deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que uno de los jóvenes se arrepiente por el camino, y sólo uno de ellos llega. Y es una joyita, así que las dos familias lo quieren. Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el rabino más viejo de los alrededores. "Lo que haremos es muy simple. Partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no haya discusiones." Entonces la madre de una de las novias dice: "No, por favor, pobre muchacho, ¿cómo le van a hacer eso?" Pero la otra madre dice: "¡Eso! ¡Eso! ¡Que lo partan! ¡Que lo descuarticen!" Entonces el rabino mira a la segunda madre que gritaba con los ojos inyectados en sangre y le dice: "El chico se casa con su hija; usted es la verdadera suegra.

La contraseña esta incorrecta

muy buena serie asi que es un excelente aporte!

En un examen de necropsia, el profesor le pregunta al alumno: ¿Cuál ha sido la causa de la muerte de ese individuo? El alumno se pone a examinar el cuerpo y ve un cadáver con numerosas puñaladas en el tórax. El alumno responde: Ha muerto de muerte natural. El profesor le dice: ¡Como que de muerte natural! ¿Usted no ha visto las puñaladas? El alumno le responde: Hombre, es que con esas puñaladas lo natural, es que se muera. quiero uno de abogados

En una serie llamada Psych el protagonista (James Roday) hace un sarcasmo sobre los uruguayos que cayeron en Chile.

Las mejores peliculas que he visto o al menos me gustan a mi son: Batman The Dark Knight: es muy buena ya que cuenat con acción, drama y mezcla muchas emociones ademas de la excelente actuación de Heath Ledger. La ventana secreta: excelente pelicula de suspenso. Piratas del Caribe: muy buena pelicula de aventura ademas de la actuacion de Johnny Deep. Indiana Jones: aunque en el final de la 4 la embarraron. Entre muchas otras..

Solo se me ha hecho un nudo en la garganta con estas peliculas: La milla verde o milagros inesperados cuando matan en la silla electrica al protagonista. Matrix Cuando Neo queda ciego y Trinity se muere. Forrest Gump Cuando se muere jenny y queda solo con su hijo. 7 almas Cuando se suicida para donar sus organos.

Primer acto: Sale un ciego mirando el sol. Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol. Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol. ¿Cómo se llama la obra? ¡Visión imposible!

Aqui va uno de doble sentido: La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos: A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes. A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo? Su pelo, maestra. La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande. A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo? Sus ojos, maestra. ¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito. A ver Diego, ¿y a ti? A mí me gustan sus dientes, maestra. Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego. A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí. Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero. :banana: Quiero uno de abogados.

jajajajajajaja oh esta muy bueno de verdad me rei mucho jajajajaja muy weno :bravo: :bravo: :bravo:

Si una mujer quiere espacio............. agrandale la cocina jajajajajajaXD :burla:

jajajaja estan muy buenos!!! sigan asi