PICHAGORAZ

Tres hombres están tomando en un bar hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior. El ITALIANO dice: Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar." El FRANCES para no quedarse atrás dice: Anoche yo le dí masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos." El CHILENO dice: Eso no es nada, anoche yo le dí masajes a mi esposa con una mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas." El Italiano y el Francés asombrados le preguntan: Dos horas, que fenómeno, cómo hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas? Me limpié las manos en las cortinas." :banana: :banana: :banana:

844 Iba un anciano por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita: - Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente deseo pueden producir... te haré gozar como nadie te ha hecho... El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada: -¿Qué? ¿No me vas a besar? - ¡No! -¿Por qué si puedo ofrecerte el placer salvaje de una mujer hermosa? -¡Nahhhh! ¡A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual!...

Como cambian las versiones........... Dos mujeres conversando: - ¿Cómo fue tu día? - Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue? - ¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos durante 1 hora hasta que llegamos a casa. Después de 1 hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante 1 hora y hablamos luego por más de 1 hora...! Los dos esposos correspondientes opinan: - ¿Cómo fue tu día? - Ha sido fantástico! Llegué a casa y la cena estaba sobre la mesa, cenamos, hicimos el amor y me dormí como una roca! Y el tuyo? - Una catástrofe! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi esposa a cenar fuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tenía dinero para pagar el taxi de regreso. Tuvimos que caminar hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora... :nopuedeser: :nopuedeser: :banana: :banana: :banana:

Eyaculo: Forma muy tarzanesca para referirse a una mujer que va pasando y tiene un trasero muy grande. Eya - Culo. :hide: -_- -_-

Primer acto: Oscar Goméz roba una joyería y se entrega Segundo acto: Oscar López roba una relojería y se entrega Tercer acto: Oscar Gonzalez roba un supermercado y se entrega Como se llama la obra? (La entrega de los Oscar) :nopuedeser: :nopuedeser:

Un tipo después de 2 días de Jarana agarra un teléfono y llama a su mujer: “Amor ¿que vas a cocinar hoy?” La sra. enyegüecida de rabia le responde: - “¡¡ Una olla de mierda !!” Y él le dice: - “Ah, Prepara media no más, porque hoy tampoco voy pa la casa…” :banana: :banana: :banana: :banana:

Otra caracteristica de Chuck Norris O_o O_o O_o O_o O_o

Si hay 2 ratones y 10 gatos... ¿cuantos ratones alcanza para cada gato? 1 para cada 1 no mas... por que 8 de cada 10 gatos prefieren whiskas . :nopuedeser:

Sabe que compadre? el que creo el topic puso COCHINOS,RASCAS,ORDINARIOS ETC Alomejor No Sabes Que Significa ETC Significa En Latin Significa "Segira" Osea que Significa Piense Nomas ;) & Dejemos De Desvirtuar Por Comentarios Mala Onda De Personas Solo Fue Mi Intecion UP y tambien Aportar No Como Otros Que Solo Leen Y chora la Cagá :( Ese grupo del Etc, te lo comís tu no más. Si dice ordinario, que sea picantes, cochinos, asquerosos , indecentes, eso es, lo demás es ser tosudo y choro, está de más.

Mis aportes :ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF:

Era un tipo que fumaba mucho, hasta que un día dijo: ¡Ya no voy a fumar! Entonces, cada vez que prendía un cigarro decía: No, ya no voy a fumar porque me muero de cáncer. Y lo tiraba al piso, y lo aplastaba con el pie. Cuando volvía a prender otro cigarro decía: No, ya no voy a fumar porque me muero de cáncer. Y lo volvía a tirar al piso, y lo aplastaba con el pie. Y cada vez que prendía un cigarro, decía lo mismo, tiraba el cigarro y lo aplastaba con el pie. Hasta que un día se murió de cáncer en el pie. malo,malo :nopuedeser: :nopuedeser:

838 En un manicomio había exceso de locos y para deshacerse de varios hicieron una prueba matemática: ¿Cuánto es 8 por 5? El primer loco: 8 x 5 = abril Director: Este todavía esta loco! El segundo: 8 por 5 = diciembre Director: Este todavía esta loco! El tercero: 8 por 5 = 40 Director: Este no esta loco! Pero como hizo UD. para saber que 8 por 5 es 40? El loco: Fácil, resté abril con diciembre y me dio 40! :nopuedeser: :nopuedeser: :nopuedeser:

jajajajaa Son harto pasteles los rusos, mandan cohetes al espacio y se caen en esas weas :ROLF: :ROLF: :ROLF:

ya uno pa que las niñas no lloren... habia una vez un tipo que su señora le pegaba todos los dias y siempre los escuchaban los vecinos hasta que un dia , no aguanta más y se lo cuenta a un amigo.. -oye weon mi mujer me saca la cresta todos los dias ,y lo más terrible ,es que los vecinos me escuchan cuando me pega la bruja!! que Vergüenza!! -pero eso tiene solucion, replica el amigo. -cual?? -mira, cuando te pege gritala tu tambien y has cuenta que tu tambien le estas pegando, ponle harto color y alaraca. -teni razon , eso voy a hacer cuando me haga show denuevo. y al llegar a la casa .... La mujer lo increpa muy choramente : ah .. llegaste Weoncito, donde estabas??? El tipo recuerda el consejo del amigo y replica gritando como choro : -Si vieja culia !!! y toma pooom!!! :sufre maraca sufre: -queri mas vieja ql proooom!!! :sufre maraca sufre: -touch toma mierda !!! :sufre maraca sufre: Y a la vieja le da la wea , lo pezca y lo lanza por la ventana y sale volando el marido. Y el weon en el aire dice: -Y ahora me voy también ...vieja qla!!! :banana: :banana: :banana:

NOTABLE!! :ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF:

Algun Parecido puede haber....

Este wn no creo que venda facilmente esa mesa jajajaja :ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF:

836 Va un borracho chocando con los postes de luz, cuando se cruza con un policía y le pregunta con voz tartajosa: "Señor policía (hic), por favor, ¿me puede decir cuántos chichones tengo en la cabeza?" "Seis". "Ah, bueno, entonces me faltan dos postes para llegar a mi casa". :nopuedeser: :nopuedeser: :nopuedeser:

Pedrito, dime dos animales de África. Un león y un tigre. Ahora tres animales del Atlántico. Una ballena, un delfín y un atún. Por último, cinco del Polo Norte. Tres osos y dos pingüinos. ;) ;)

yo hubiese sido la mina le pego 10 patás en los cocos al wn antes de ir al baño :ROLF: :ROLF: :ROLF:

834 En el circo, el presentador, con voz fuerte y emotiva, anuncia la principal atracción de la noche: "Señoras y señores, niños y niñas, a continuación y para cerrar nuestra función de esta noche presentamos... ¡Al Gran Bertinni!" Bajo los reflectores, aparece un hombre de complexión delgada y atlética, mientras el presentador continúa hablando: "El Gran Bertinni saltará desde un trampolín colocado a una altura de 50 metros y caerá dentro de un barril de agua". Dicho esto, el Gran Bertinni se lanza, da una voltereta en el aire y cae dentro del barril. Al instante, sale alzando los brazos en señal de victoria. El público, sorprendido, estalla en un sinfín de aplausos y ovaciones. "A continuación, el Gran Bertinni saltará desde un trampolín a una altura de 75 metros y caerá dentro de un balde de agua". Entonces, el Gran Bertinni se lanza, da dos volteretas en el aire y cae dentro del balde. Inmediatamente sale alzando los brazos en señal de victoria. Otra vez, el público, pasmado, estalla en un mar de aplausos y ovaciones. "A continuación, el Gran Bertinni saltará desde un trampolín a una altura de 100 metros y caerá sobre una toalla mojada". El público grita entusiasmado. Bertinni sube parsimoniosamente la interminable escalera. Al llegar al final del trampolín brinca y da tres volteretas en el aire... ¡Plaf! Un sonido fuerte y seco enmudeció el circo. De inmediato, Bertinni se levanta, todo magullado y lleno de sangre, reclamando: "¿Quién #&%*@ fue el que secó la toalla?"

Aqui les dejo mi aporte, es un chiste con enseñanza para todas las Damas jejejeje. Llega una señora al doctor toda morada y con muchos golpes en la cara, un membrillo colegial... Le pregunta el doctor al verla : "¿Pero que le pasó, señora?!!! ¿Por qué viene así?"!!!! O_o A lo que contesta la señora muy angustiada: "Cada vez que mi marido sale a tomar y llega curao a la casa ,me golpea y me saca la cresta hasta dejarme así..." :unsure: :unsure: El doctor se queda callado por unos segundos y le contesta: <_< "Sabe Señora,Tengo el remedio perfecto para usted , con esto ya no la golpeara mas su marido. Mire, Poco antes que entre a su casa el curao de su esposo, agarre un vaso de té de manzanilla y comienze a hacer gárgaras, gárgaras y más gárgaras sin parar. No pare por ningún motivo...me entendió???" Se va la señora algo mas esperanzada y regresa a la consulta a las 2 semanas despues del remedio que le habia recetado . La señora llega como lechuga, sin un solo golpe en la cara, contenta y feliz. :) Agradeciendo al doctor por tan maravillosa receta que le dió... :) Y le contesta el Doctor: "YA SE DIO CUENTA SEÑORA, QUE CUANDO LLEGA SU MARIDO Y... SE QUEDA CALLADITA TODO SE ARREGLA!" -_- -_- :ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF:

ajajajaja por lo menos salió un chiste mas actual. :ROLF:

:ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF: mori con esa wea, muy weno. :ROLF:

wajajajaja mori con esa wea...la voy a usar de ahora en adelante pa wear a mis amigos XD la volaitaa :ROLF: ajajajajajajaj ese pendejo va a crecer cagao con ese sobrenombre :ROLF: :ROLF: :ROLF: