PICHAGORAZ

Un matrimonio que peleaba, la mujer dijo: En esta casa las reglas las pongo yo!! Y el marido contesta: Pero el que pone la plata pa' la Lady -san soy YO po'!!!

Weno, Weno jajajajaja

Muy buena la i9nformación, se agradece.

porque los negros son buenos ginecologos? porque están más acostumbrados al pelo feo,mal aliento y labios gruesos.

El hijo canibal le dice a la mamá: Mamá, Mamá, yo no quiero al abuelito!!! -Entonces dejalo a un lado y te comes las papas. Quiero uno de negros

Por ahí dijeron: ...si tiene las piernas mas gruesas que el pico....dale nomas.......

Impacto Profundo

Ayer fui a ver a mi vieja a la Hora de almuerzo (a puro pechar) , y mientras la ayudaba a cocinar una salsa de tomates, la nana, que tiene cada salida con sus consejos del campo, le dice a mi vieja (que ya le estaba creyendo todo): -Mí tía sabe varios remedios caseros y me dice que cuando una está con fiebre alta, se tiene que poner una toalla envuelta en la cabeza como turbante con un vaso con agua paradito en la cabeza, y despues de 15 minutos ..... el agua en el vaso ESTÄ HIRVIENDO... Al escuchar semejante disparate le dije cagado de la risa: -Yiiiiiaaaaaaaaaaa !!!!!!! ... Ahora dime que al vaso le poníai 2 huevos pa' hacerlos duros también po' . Mi vieja casi se mea de la risa, y la nana media achunchada dice que su tía se lo dijo no más.

Yo soy tan malo que en las finales de gimnasia olímpica, le tiro en la carpeta unas cascaras de plátano al Tomas Gonzalez.

Por lo menos les gustó

Habrán más sobrenombres?

dEFINITIVAMENTE, ESTE TEMA DEBERÍA LLAMARSE, LO QUE NO HAY QUE HACER EN UNA ENTREVISTA DE PEGA AAAJAJAJAJ

Despues de la volá de raja en Quito, los de la U llegan a Chile achacados, así que Sampaolli llega a la casa, y como la Sra. de él cachaba que iba a llegar mal y choreado, pensó, llegando mi gordo lo regalonearé y le haré el amor para que bote todas las malas vibras... Cuando llega Don Sampa pateando la perra, la Sra. le tiene un trago y le dice, Gordo, me lo quiero comer pa que esté más relajadito y vote la mala onda. Ya mi amor, dice don Sampa. Una vez en la habitación , la Sra. se desnuda y le pregunta: Me pongo en 4???? Y Murioooooooooooooooooooooooooo

La verdad, es que leerlo es más fome que escucharlo, porque cada vez que lo cuento en general da risa, no pa mearse, pero se rien.

hace años me lo habían contado, pero tuve que leerlo pa acordarme del final.

ta weno

Iban 2 amigotes chilenos de tour por el desierto en Egipto, de pronto... - Oye Wn ¡Cacha qué roca más rara! ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme. -¡Es una pirámide de las antiguas, es un nuevo descubrimiento! -¡Qué bien,vamos a ser ricos y famosos !. - Y ahora, ¿qué hacemos? -¿Sabís que más? Vamos a avisarles al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esos gringos son gente profesional y seguro que saben de cuando data la pirámide y pueden resolver toda la información que hay dentro para darla a conocer al mundo. -Ya po’, démosle no más. Viene el equipo arqueológico americano con sus ' jeeps, camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen. -Chucha que han estado harto tiempo,!!! ¿Qué han averiguado? Pues - responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo. -¿Sólo eso? ¡Después de dos años sólo han averiguado eso! - Pues sí..... -¡Ohhh, no puede ser, saben que más…Vayanse a la cresta yanquis de mierda! Los dos tipos, Bastante molestos, deciden llamar a los equipos alemanes. -Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos !Seguro esos weones si que descubren harta información de la pirámide. Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen. - ¿Qué...que pillaron? Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo. - ¿Y...? Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos e ilustraciones son muy complicados. -¡Pues váyanse a mierda ¡ Más lo que se quiebran que son inteligentes y no saben ni una wea Chucruts maracos!!! Los dos tipos con la media vena y con resignación..... No nos queda más remedio que avisar a los TIRAS chilenos. Nos va a salir más barato y algo de prestigio tienen esos wns. Llega por fin una Patota de Investigaciones, con varios juegos de maletines , se meten dentro...y ……. en 3 horas salen.!! ¡¡Chucha! Tan Pronto???!!! ¿Y qué averiguaron? El Jefe de la Unidad saca una libretita y empieza a hablar - Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nublado y un grupo de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario... Participaron 2.118 esclavos no calificados que hicieron una protesta por las insanas condiciones de trabajo, pero fuè controlada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El costo de la obra se estimò exactamente en 321 kilos de oro puro y 2 kilos de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, hecho de fina pedrería . La influencia en la lengua, se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de….. bla, bla, bla,... y así hasta una hora más de información. -¡Ohhhhhh , la CA-GA-RON, pero como Cresta pudieron extraer tanta información ? - .... Sr. Ojo con lo que le voy a decir … Esto es extraoficial, ok? ... La verdad es que nos costó bastante, pero al final, la Momia habló................. :kicking: :kicking:

Increíble que trates de flaite a tu amigo cuando me produce repulsión leer un post tan mal escrito. X 2 , quizas un niño de 4to básico escriba mejor.

Van al hospital dos gemelos SIAMESES y uno de ellos dice: - Doctor, doctor, mi hermano es gay. Y el doctor le dice: - Y ???, Cuál es el problema, Ud tiene que aceptar la diversidad sexual en éstos nuevos tiempos? - Es que HAY problema po' Doc ,porque resulta que tenemos un solo Culo !!!!!

Nuevo Comunicado del Ministerio de Salud A fin de favorecer el uso de medicamentos genéricos y así luchar contra los Los monopolios farmacéuticos y sus colusiones, el Viagra será reemplazado por un antiguo y bien usado medicamento genérico: "EL AGUA HIRVIENDO". Como ya es sabido, el agua hirviendo: 1.- Endurece los Huevos, 2.- Hincha las Salchichas y Longanizas. 3.- Y Abre las Conchas. Es una recomendación del Ministro de Salud, luchando por el bolsillo de los consumidores.

Deberías ser tu en vez de la mina que aparece por fome.

1er acto: Cristobal Colón Agarrando a xuxás a los marineros porque demoraban en zarpar. 2do acto:Cristobal colon con la media vena porque no llegaban nunca a tierra. 3er acto: Cristobal Colon agarrando a xuxás a los indios porque no le entendían , intratable el wn. Como se llama la Obra??? COLON IRRITABLE.

Que posibilidades hay de cambiar el hosting????, ya que megaulup murio.

borraron el archivo, puedes subirlo a otro hosting????

Va un tipo que siempre daba jugo cuando iba al dentista y siempre ponía problemas de cualquier índole .Cuando ya se instaló en la silla ,El dentista le explica al hombre que debe extraerle la muela y que ya está bien complicada, así que iba a estar un rato largo,así que el dentista se comienza a preparar con la jeringa para anestesiar ,cuando el hombre espantado lo interrumpe: -A donde va con esa wea , Dr. ????? No, Ni cagando, Nada de agujas, yo le tengo pánico a las agujas, así que olvidese de anestesiarme con jeringa, vea otra forma. Bueno, dice el dentista, -tomando una mascara para ponerle en la cara al "cachito" - vamos a tener que anestesiarlo con un poco de gas, que es otra opción sin agujas. - No doctor, Ta' weon Ñor .Yo no soporto tener una máscara de gas en la cara.soy como claustrofóbico y me desespero, ni cagando, vea que otra wea se le ocurre. El dentista,ya como aguantandose la rabia, trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar. - Ahí si po' Doc, con las pastillas no hay problemas ¿qué es lo que acabo de tomar? - Viagra, dice el dentista. - ¿Viagra? ¿Para qué me dió viagra? - Para que tengai en donde agarrarte mientras te saco esa cagá de muela sin anestesia po' CTM!!