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>>El Juego del Chiste<< Version 2.0


Solarmusic

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todos los militares en la guerra, solo quedaba uno y no quedaban mas fusiles, entonces el sargento le dice al soldado,

soldado, la guerra es psicológica tu sal a matar, cuando veas un enemigo solo dices fusil, fusil, fusil y lo mataras, te lanzas encima y dices cuchillo cuchillo cuchillo y lo mataras, por que la guerra es psicologica soldado, al final lo termina convenciendo que la guerra es psicologica y el soldado sale a matar, se encuentra con un enemigo, le dice fusil fusil fusil y el enemigo cae muerto, se lanza sobre otro le dice cuchillo cuchillo cuchillo y lo mato, empezo a creer que la guerra era psicologica, luego se ubica en un arbol matando enemigos y depronto ve a uno y comienza fusil fusil fusil, y no pasaba nada, nuevamente fusil fusil fusil y absolutamente nada, cuando el enemigo pasa por abajo logra escuchar que iva repitiendo "tanque, tanque, tanque"

 

 

ploooooooooop..

 

 

 

ahora de gallegos

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jakajkaj

 

Un testigo de Jehová se sienta junto a un Gallego en un vuelo Bilbao-Tenerife.

Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros

El gallego pide un whisky doble.

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.

A lo que el testigo de Jehova constesta de mala forma:

-“Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios”.

Y el gallego le devuelve el whisky a la azafata y le dice:

-“Yo quiero lo mismo que el. Joder, que no sabía que se podía elegir ”.

 

yo quiero uno de monjas...

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LLega una monjita a la oficina de la madre superior y le muestra un condon.

La madre superior toda indignada, manda a llamar a todas las otras monjas al patio del

convento, a las que les dice:

- Hermanas, miren lo que se ha encontrado debajo de un olivo en el huerto.

Al tiempo que se oye un Ooooh! entre las presentes y un ji ji ji ji (muy bajito en el fondo de la masa congregada)

- Pero eso no es todo - prosigue la madre superior,- este hallazgo demuestra que ha habido un miembro masculino dentro de estos muros!

- OOOOOOH!.... ji, ji, ji.

- Y ademas, que este individuo ha tenido una relacion sexual con alguna de nosotras!

- OOOOOOH!.... ji, ji, ji.

- Pero hermanas, la buena noticia es que... el preservativo estaba roto y la pecadora sera descubierta!

- JI, JI, JI.... -y al fondo, se oye- ooooooh!

 

:tanax:

 

pido un chiste de :fleto: s (fletos)

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  • 5 weeks later...

ESTE ESTABA EN OTRO TEMA PEROME PARECIO GRACIOSO...

 

VAN DOS FLETOS EN UN AVION A KASARSE A ARGENTINA UNO DE ELLOS ANDABA VIRIL Y LE DECIA AL OTRO...

- LUCHO MI AMOR HAGAMOS KOSITAS RIKAS...

- PUTA MI AMOR NO WEI KE TODOS NOS VAN A ESCUCHAR... ESPEREMOS KE SE DUERMAN Y LO HACEMOS...

 

YAPO... LLEGO LA NOCHE... Y PARA ASEGURARSE KE NADIE ESTUVIERA DESPIERTO PREGUNTA FUERTE

 

- ALGUIEN TIENE UN CIGARRO???

NADIE RESPONDIA...

- ALGUIEN TIENE UN CIGARRO????

...........................................................

 

A KCHAR KE TODOS ESTABAN DURMIENDO LE EMPEZARON A PONER WENO...

EL WEON GRITO KOMO CHANCHO TOA LA NOCHE... Y A LA MAÑANA SIGUIENTE VA PASANDO LA AZAFATA OFRECIENDO DESAYUNO Y KCHA KE UN WEON TABA PA LA KAGA TEMBLANDO DE FRIO

Y PREOKUPADA LE PREGUNTA....

 

- Y USTED?? PORQUE NO GRITO PARA PEDIR UNA FRAZADA???

A LO KE RESPONDE

- TA MA WEONA... EN LA NOCHE UN WEON PIDIO UN CIGARRO Y SE LO KULIARON TOA LA NOCHE....

 

 

CHAN CHAN....

 

AHORA...UNO DE KABROS CHIKOS...

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  • 2 weeks later...
  • 1 month later...

aki va el de judios, espero les guste XD

 

 

 

 

Esto es un judio ruso que no consigue un casa del gobierno.Un dia esta hablando con un amigo:

- Jo tio, pues no hay forma de que me den una casa en el comisionado.

- Les has dicho que eres judio?

- Pues claro, es una de las preguntas en el impreso.

- No, no, mal hecho, tienes que decir que eres catolico.

- Ah, bueno, pues volvere a probar.

Total, que vuelve una vez mas a las oficinas y rellena un nuevo

impreso, esta vez declarandose catolico, pero como ha ido tantas veces a

ese sitio, la gente ya le conoce y el oficinista que le ha atendido se

queda mirando el papel con cara de desconfianza, despues le pregunta:

- Es usted catolico?

- Si, claro.

- Hmm... bueno, demuestremelo; cual es el nombre del mesias?

- Jesucristo.

- Y el nombre de su madre?

- Maria.

- Y su padre?

- Jose.

- Y donde nacio?

- En un establo en Belen.

- Y por que nacio en un establo?

- PORQUE ERA JUDIO Y NO PODIA CONSEGUIR UNA CASA!!!

 

huaheuaheuaheuaehauehauehaueaheuaehauehaeuahe :wuajaja: :wuajaja: :wuajaja:

kiero uno de gallegos

Edited by supervale
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Había un gallego que estaba con una pala haciendo un hoyo en la tierra y una vez hecho, iba y gritaba fuertemente en el hoyo y despues lo tapaba con tierra.

 

Otro gallego amigo que lo ve le pregunta que qué estaba haciendo?

 

Y el de la pala le dice:

 

Estoy Sembrando el Pánico.

 

plop.plop

 

 

 

 

Quiero un chiste de Monjas,curas,iglesia.(algo así)

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