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>>El Juego del Chiste<< Version 2.0


Solarmusic

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llega un niño a un local y le dice al vendedor:

Sr. tiene cigarros de colores?

No, no tengo cigarros de colores.

Pero debe tener por ahí.

-De tener no le vendo a un niño tan chico.

Pero vendame cigarros de colores.

No!!!

Porfavor, no sea malo Sr., vendame cigarros de colores.

Te digo que no!!!!

Voy a estar aquí todo el día molestandolo, no me voy a ir sin mis cigarros de colores!!!!

 

Ya cabro pesao, te voy a abrir una caja de cigarros de colores, que colores quieres.

 

 

A mi demelos todos blancos!!!!

 

 

 

 

 

Quiero un chiste de Monjas o Curas!!!!! :banana: :banana: :banana:

Edited by prinshipessa
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  • 3 weeks later...

Un gallego (Manolo) llama a su amigo cubano (José) y le dice:

José, me he comprado un rompecabezas de los cojones, y no lo puedo armar.

 

He desparramado todas la fichas sobre la mesa y veo que son todas iguales. No

tengo ni idea de como ordenar el rompecabezas.

 

A lo que José le dice: Mira Manolo, te puedes guiar por la figura de la

tapa.

 

¿Qué tiene retratado o dibujado en la tapa?

 

Un Gallo.

 

-Bueno pues, guíate por él y trata de armar el gallo con las fichas.

 

Al rato Manolo, vuelve a llamar a José y le dice que no hay caso, que no

puede, entones José le dice que lo espere que va a ir a ayudarlo.

 

Cuando José llega, mira las fichas, mira la caja y mira a Manolo.

Vuelve a mirar a Manolo, a la caja y a las fichas dos veces más y le dice:

 

Manolo, guarda el Corn Flakes y no comentes esto con nadie! ! ! !

 

 

 

 

 

Quiero un chiste de Milicos o guerras, soldados etc,

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  • 2 months later...

En un ejercito, en las noches entre las barracas y literas se escuchaba cada noche , murmullos que decían:

 

Pásame la Cantimplora,....al rato se oía lo mismo y así era toda la noche.

 

Hasta que el capitan llega y les dice una vez formados todos.

 

Me han llegado muchas quejas de que en la noche se escucha un murmullo constante sobre pasarse una Cantimplora, quiero saber de quien es y que aparezca ahora mismo esa cantimplora para que se acabe la estupidez en la noche y todos puedan dormir.

 

Y aparece un soldado bastante rarito y dice:

 

Ayyy mi capitan, yo soy la Cantimplora.

 

 

Plop, pero había que aportar.

 

 

 

 

quiero un chiste de Niñitos

 

 

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este lo postié en los crueles

 

llega un niño corriendo y llorando donde el papá y le grita:

 

Papá, papá.... acaban de atropellar a la abuelita!!!

 

 

Hijo, cuantas veces te he dicho que no me hagas reir cuando me estoy afeitando. ;)

 

 

 

quiero un chiste de cualquier cosa relacionada con el FUTBOL :bravo: :bravo: :bravo:

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  • 1 month later...
  • 4 weeks later...

ya aqui van algunos pa que no mueraaa!:

 

Este era un niño que iba con su madre por la calle y se encuentran 3 putas.

El niño le dice a su madre:

Mamá, mamá..

y la madre le dice:

Qué coño quieres?

-Pues ahora que lo dices :mgay: ... el primero

 

 

 

Cuando una puta está muerta...

¿que le dice una pierna a la otra..?

-Por fin juntas. XD...

 

 

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:

- Madame, ¿gusta otra copa?

- No, gracias, me hace daño para las piernas.

- ¿Se le adormecen?

- No, se me abren! aajjajajajaj rctm!!!

 

 

 

uno de curas, monjes o una weas asi.

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este lo encontre por ai y me parecio chistoso

 

El nuevo padre de la parroquia estaba

tan nervioso en su primer sermón, que

casi no consiguió hablar.

 

Antes de su segundo sermón,

el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo

cómo

podía hacer para relajarse.

 

Éste le sugirió lo siguiente:

La próxima vez, coloque unas gotitas

e VODKA en el agua y va a ver que,

despues de algunos tragos,

va a estar más relajado.

El domingo siguiente el Padre

aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió

tan bien, que podía hablar hasta

en medio de una tempestad, totalmente

relajado.

 

Despues del sermón, regresó

a la sacristía y encontró una nota del

Arzobispo

que decía lo siguiente:

 

 

Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas

gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de

agua en el Vodka.

 

Le anexo algunas observaciones

para que no se repita lo que vi en el sermón

de hoy:

* No hay necesidad de ponerle una

rodaja de limón al borde del Cáliz.

* Aquella caseta al lado del altar

es el confesionario y no el baño.

* Evite apoyarse en la imagen de

la Virgen y mucho menos abrazarla y

besarla.

* Existen 10 mandamientos y no 12.

* Los apóstoles eran 12, no 7 y

ninguno era enanito.

* No nos referimos a nuestro señor

Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y

sus boys".

* David derrotó a Goliath con una

honda y una piedra; nunca se lo folló.

* No nos referimos a Judas como

"puto cabrón de los cojones".

* No debe tratar al Papa como "El Padrino".

* Bin Laden no tuvo nada que ver

con la muerte de Jesús.

* El agua bendita es para bendecir

y no para refrescarse la nuca.

* Nunca rece la misa sentado en

la escalera del altar y mucho menos con el

pie montado sobre la Biblia.

* Las hostias son para distribuirlas

a los feligreses; no deben ser usadas

como canapé para acompañar el vino.

* En el ofertorio los fieles

entregan el diezmo voluntario; quite el

letrero

que decía: "su propina es mi sueldo".

* El padre nuestro se debe rezar alzando

las manos al cielo y no haciendo

la

ola.

* La iniciativa de llamar al público

para bailar fue buena, pero hacer el

trenecito por toda la iglesia, ¡NO!

 

 

IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincon

del altar, al cual Ud. se refirió

como "maricón" y "trasvesti con faldita", era yo!!!

Espero que estos fallos sean

corregidos el próximo domingo.

 

 

Atentamente,

 

 

El Arzobispo

 

quero uno de SUPERHEROES

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