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opinen para ver si es que mejore


pedrops

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Bueno aqui espero haber mejorado un poco mas respecto de los otros "poemas " que he publicado...opinen porfavor

 

El es un joven en luto

en luto desde que ella murio.

La visita todas las noches

y se marcha todas las mañanas

 

Se encierra con ella en el mausoleo

tal y como se encerraban en vida.

él la besa, ella no responde

él la desnuda , ella sigue dormida

él toca su cuerpo con sus dedos calientes

ella responde con su cuerpo frio

 

Y el joven en luto

se marcha lentamente

con su imagen atrofiada del amor

 

 

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lo encontre fome...

 

primero no deberias decir q la mina esta muerta... esas cosas hay q sentirlas no decirlas...

 

 

ese doble en luto es horrible xD

 

la escena erotica no tiene fuerza... yo me esperaba una escena detalladamente necroofilica, ojala terminada con canibalismo... y si aparecen los zombies aun mejor (recuerdo un poema de una amiga, q iba a comer tallarines, mientras ve gore.... tb recuerdo sus fetos de colores.... y pienso en todos los colores y sabores que puede tener la escena... pero lamentablemente no le sacas el jugo...)

 

 

al remate tb le falta fuerza... pero si mejoras el resto, el remate sale solo ;)

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lo mismo repites mucho la palabra luto.. no era necesario aclarar que ella habia muerto.. bastaba con decir k estabas valga la revundancia de luto...

 

le falta mas pasion al poema.. no me hace sentir mucho...

si te gusta escribir sobre muerte y cosas asi, tomatelas con la misma pasion con la k escribes una nota de amor...

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A diferencia de los comentarios anteriores, a mi me gusta, es cierto que termina como de pronto, y que repites la palabra luto, pero estab bueno, sino, alguien ha leido a becquer?...hace lo mismo y nadie sería diria que el repite mucho las palabras...

eso, pos..

saludos y tira pa adelante

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