Oye y si hacemos un festival del

[yo soy tu padre]

me he recagado de la risa con los chistes, y me acorde de uno

 

en un avion, luego del despegue, el piloto dice:

 

sras y sres, les habla el capitan Juan Perez, bienvenidos al vuelo 210 con destino a tangamandapio

las condiciones climaticas son de 10 a 12 grados, el tiempo de arribo es de dos horas aproximados, junto con el piloto les deseamos un buen arribo a su destino.

 

estaban en eso y al piloto se le ovida apagar el microfono y le dice al copiloto:

 

sabi weon, manejar me pone caliente, asi que me voy a culiar a la azafata, pero estoy que me cago, asi que voy al baño y despues a culiar!

 

 

y la azafata que estaba en el pasillo sale corriendo a avisarle al weon,

 

pero la ataja una abuelita y le dice:

 

 

Pa donde va la weona caliente, si dijo que va a cagar primero!

 

 

 

 

 

[Watito]

En el confesionario.

- Padre, soy gay.

- Pero hijo mío, ¿qué dices?

- Pues que soy gay, me gustan los hombres.

- ¿Cómo puede ser?

- Pues verá, señor cura, en mi casa mi padre, mis hermanos y mis tíos son

gays.

- ¿Cómo? ¿En tu casa no hay nadie a quién le gusten las mujeres?

- Sí, a mi madre.

:(

[PICHAGORAZ]

En el confesionario.

- Padre, soy gay.

- Pero hijo mío, ¿qué dices?

- Pues que soy gay, me gustan los hombres.

- ¿Cómo puede ser?

- Pues verá, señor cura, en mi casa mi padre, mis hermanos y mis tíos son

gays.

- ¿Cómo? ¿En tu casa no hay nadie a quién le gusten las mujeres?

- Sí, a mi madre.

:(

 

jajaja que está cagao ese weon :ROLF: :ROLF: :ROLF:

[Watito]

Una pareja se detiene en la orilla de la carretera y encuentran un zorrillo bastante lesionado, enfermo y a punto de morirse de frío y la mujer dice:

- Pobrecito, llevémoslo a casa!

- OK... Recógelo para irnos a casa.

La mujer toma el zorrillo entre sus brazos, y se sube al auto. Luego le dice al esposo:

- El pobre está temblando de frío.

El esposo le contesta

- Acurrúcalo entre tus piernas.

Dice la esposa Y el olor?

Y responde el esposo:

 

- TÁPALE LA NARIZ AL WEON! :blink: :blink: :blink:

Edited July 26, 2010 by Watito

[ska ^^!]

habia un mojon k comio caca y vomito sangre con caca y acido

[sid1]

este me lo contaron hace mil :D

 

 

de pronto llega la hija donde el papa y le dise papa me dejas ir a una fiesta y el papa le dise primero me lo chupay

y la hija le dise pero papa como me dise eso y el le responde si kieres ir me la tienes que chupar y a la hija no le keda de otra

en eso k se la esta chupando le dise papa por que teni sabor a caca y el le responde no es k tu hermano keria ir al estadio juajauajaujauajaua :ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF:

[Watito]

era una joven niñaa de 15 ke keria ir a una fiestaa en cuantoo le pide permisoo a su papa y le dice papa puedo ir a una fiestaa y l papa dice xupala pero como papa ke me dices kri ir a la fiesta xupala pero como si tu eri mi papa y como po tantoo yayaya kerii ir a la fiesta

sipo xupala yaaaa . en el momento ke le xupa el manguakooo le dice papa pero la tula tenia sabor a kaka aaaaaaaaaa es ke tu ermano keria ir al estadioooo

 

aaaaaaajajajajajajajajajaj

 

 

saludoss ;)

 

= ta wenoo+

ese chiste es mas viejo que los rolling stones :tanax:

este me lo contaron hace mil :D

 

de pronto llega la hija donde el papa y le dise papa me dejas ir a una fiesta y el papa le dise primero me lo chupay

y la hija le dise pero papa como me dise eso y el le responde si kieres ir me la tienes que chupar y a la hija no le keda de otra

en eso k se la esta chupando le dise papa por que teni sabor a caca y el le responde no es k tu hermano keria ir al estadio juajauajaujauajaua :ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF:

 

Como comprenderás esta es como la ocación nº 10384745754875858 que cuentan el mismo chiste, solo cambia el modo flaite, lo mal contado, y la ortografía como las weas, en mucho de los casos.

 

 

así que ojalá no lo cuenten más y una revisadita de páginas no es malo.

 

 

[phyro000]

:ROLF: :banana: :banana:

[Solarmusic]

Esta era un matrimonio que van por primera vez a la playa. Cuando llegan, el hombre se va a bañar y la mujer se queda tomando el sol. Y cuando el hombre vuelve , ve a la mujer acongojada y le pregunta que qué le pasaba que estaba tan llorona.

- Ay Antonio, que se me metió un cangrejito en el sapo.

- ¡Pero qué chucha, pero como mujer!

- En serio Antonio, que se me metió un cangrejo en la vagina para que me entiendas claro!! :angry: .

El Marido la lleva de Urgencia al médico , pensando en el daño que el bicho le causaria a la sra. y al llegar, rapidamente el médico sube en la camilla a la mina , y obvio , le explora el aparato y le dice al marido.

- Sabe,yo a simple vista no lo veo, pero sabemos que igual está dentro y no quiere salir el maldito crustaceo.

- Pues usted dirá qué hacemos po' doctor, dice el angustiado marido.

- Para que Ud sepa estos bichitos desgraciados son carnívoros, yo creo que enseñándoles un trozo de carne saldrá, bueno usted ya me entiende, verdad??

- Ah, pues a mí no me mire.Dice el marido..... Usted es el médico y es quien tiene que hacerlo.

- Bueno pues lo haré yo.

El médico se baja los pantalones y le mete a la señora la puntita del pene, y le dice.

- Pues parece que no sale el maldito. Voy a meter un poco más adentro a ver si así...

Y el doctor se calienta pesao y empieza a bombear como condenao y le dice al marido que lo estaba mirando choreado con la media vena de enojao:

- Mire caballero, a estos bichos maracos , cuando no salen ..... lo mejor es machacarlos !!!!

 

 

 

 

 

 

[PICHAGORAZ]

Esta era un matrimonio que van por primera vez a la playa. Cuando llegan, el hombre se va a bañar y la mujer se queda tomando el sol. Y cuando el hombre vuelve , ve a la mujer acongojada y le pregunta que qué le pasaba que estaba tan llorona.

- Ay Antonio, que se me metió un cangrejito en el sapo.

- ¡Pero qué chucha, pero como mujer!

- En serio Antonio, que se me metió un cangrejo en la vagina para que me entiendas claro!! :angry: .

El Marido la lleva de Urgencia al médico , pensando en el daño que el bicho le causaria a la sra. y al llegar, rapidamente el médico sube en la camilla a la mina , y obvio , le explora el aparato y le dice al marido.

- Sabe,yo a simple vista no lo veo, pero sabemos que igual está dentro y no quiere salir el maldito crustaceo.

- Pues usted dirá qué hacemos po' doctor, dice el angustiado marido.

- Para que Ud sepa estos bichitos desgraciados son carnívoros, yo creo que enseñándoles un trozo de carne saldrá, bueno usted ya me entiende, verdad??

- Ah, pues a mí no me mire.Dice el marido..... Usted es el médico y es quien tiene que hacerlo.

- Bueno pues lo haré yo.

El médico se baja los pantalones y le mete a la señora la puntita del pene, y le dice.

- Pues parece que no sale el maldito. Voy a meter un poco más adentro a ver si así...

Y el doctor se calienta pesao y empieza a bombear como condenao y le dice al marido que lo estaba mirando choreado con la media vena de enojao:

- Mire caballero, a estos bichos maracos , cuando no salen ..... lo mejor es machacarlos !!!!

maoma no mas, pero me sacó una sonrisa.

 

 

aquí va el mío..

 

 

Un tipo estaba de viaje por la India y decide pedir alojamiento en un templo de monjes.

Al visitante le asignaron una habitación que tenía tres ventanas. Por la primera, vio a todos los monjes desnudos con el pene sobre una gran mesa.

Por la segunda, vio a una hermosa mujer desnuda acostada en una cama.

Por la tercera, vio a un monje colgado de una soga, ahorcado.

El hombre se quedó intrigado y le pregunta a uno de los monjes sobre lo que vio.

El monje le contestó:

"En la primera ventana viste una ceremonia que hacemos todos los lamas y consiste en colocarnos desnudos con el pene sobre una gran mesa, luego soltamos una mosca y en el pene donde esta se pose, es el ganador para pasar la noche con la hermosa mujer que viste en la segunda ventana."

"Y entonces, ¿quién era el ahorcado?"

"Ese era un hijo de puta que ganaba siempre, hasta que descubrimos que se la untaba con miel la corneta." :blink: