Oye y si hacemos un festival del

[XK7]

El padre habia enseñado al chico que las mujeres tenian dientes

alli abajo. El muchaco crecio completamente convencido de que eso era

verdad. Años despues se caso y cuando a las varias semanas aun no la

habia tocado, su mujer empezo a presionarlo para obtener lo que merecia.

Preocupado fue a hablar con su amigo Juan. Cuando este ve las posibilidades

le dice:

-Bueno, esta noche voy a esconderme debajo de la cama, y cuando

tu esposa llegue vos te vas al baño y me dejas ocuparme a mi de ella.

Esa noche entonces, cuando la esposa se mete en la cama, el

muchacho obedientemente se leventa y se va. Momentos despues la esposa

empieza a gritar. El se acerca a la puerta del dormitorio y tambien grita:

-Dale Juan! Dale Juan! Rompele los dientes!!

 

MI APORTE...

 

Dos polluelos que acaban de salir del cascaron:

-(Pollito 1) Ah! que bello es estar aqui fuera, que te parece mi

estimado compañero si nos vamos a aquel arbol con altas ramas y desde alli

disfrutamos de la vista de la pradera al tiempo que entonamos nuestros

primeros trinos.

-(Pollito 2) Anda, dejate de rollo, tronco, y vamos al supermercado

a ver gallinas desnudas.

 

MAS

 

 

-Papi, papi... uno puede contraer el SIDA en el asiento del

excusado?

-Hijo, la unica manera que uno pueda contraer SIDA en el asiento

de un excusado, es si te sientas y el tio que estuvo antes, no se

ha retirado aun

 

OTRO :ROLF:

 

 

Una señora dice al hombre que le esta tocando el pecho en el

autobus:

-- Es que no puede poner las manos en otro sitio?

-- No me tiente! No me tiente!

:) :)

 

MAAS

 

Vuelve Marco Antonio al palacio despues de matar unos cuantos

cristianos y pregunta:

- Donde se encuentra mi amada Cleopatra?

- En la cama, con amigdalitis.

- Estos malditos griegos...!!!

 

MOORE

 

Dos rusas discuten entre ellas:

-Natacha, tu terminaste brillantemente los estudios universitarios;

fuiste la primera de la promocion... Como has podido terminar de

prostituta para extranjeros?

-Cuestion de suerte, supongo.

 

MMM

 

En un hospital acaba de nacer un niño y los medicos lo analizan

para saber porque no para de sonreir con cara muy, muy maliciosilla.

Despues de un monton de analisis, una enfermera le abre el puño cerrado.

Escondia la pildora.

 

:ROLF: :ROLF: :blink:

 

+

En un instituto muy fino para señoritas, durante la clase de

biologia, va el profesor y pregunta:

- Señorita Irujo, podria usted nombrarnos el organo del cuerpo

humano que, en las condiciones apropiadas, se expande hasta multiplicar

su tamaño por seis, y explique cuales son estas circunstancias.

La aludida se ronroja inmediatamente, pero se levanta y dice:

- Con perdon, profesor, pero yo diria que esta no es la

pregunta mas adecuada para hacerle a una dama. Prefiero no contestar.

Y a continuacion se sienta. El profesor, sin inmutarse, dice:

- Señorita Garcia, responda usted.

- La pupila del ojo, bajo iluminacion muy debil.

- Correcto. Y ahora, señorita Irujo, dejeme decirle tres cosas.

En primer lugar, usted deberia haber estudiado la leccion. En segundo

lugar, tiene usted una mente sucia impropia de una mujer de su posicion.

Y tercero, algun dia se llevara usted una amarga decepcion.

 

YA ESTE ULTIMO.. Y VERAS

 

Por supuesto que comer ostras mejora tu vida sexual; cuando la

gente te ve comiendolas, saben que seras capaz de comerte cualquier

otra cosa. :ROLF: :ROLF: :ROLF:

 

[elmontaraz]

En la consulta de un urologo de pronto llega desesperado un tipo con una ponchera casi morbida que practicamente se la tenia que sujetar con las manos y le dice...Doctor , Doctor...tiene que ayudarme, urgente...hace 2 semanas que no puedo mear, mire la media wata q se me acumuló!!!!

El doctor enojadisimo le dice :angry: :angry: Pucha que irresponsable Ud. por la cresta, no se quiere nada, mire a lo que llegó, como no vino antes, con todas las toxinas que acumula se puede morir, debió venir altiro, que rabia me da. ya subase a la camilla.

Se sube el tipo y el docotor le agarra El niño y con una lupa le mira el hoyito y le dice...por la cresta que es dejao Ud, la cagó, :angry: Ya, ahora agarrese de los fierros del lado de la camilla muy fuerte que le haré un procedimiento.Una vez que el tipo se agarra, el Dr. Va y le pega chupadas a la cabeza del niño pero rapidas, chupaba y escupía , chupaba y escupía, como cuando uno abre un envoltorio y vota el cachito de plastico de la bolsa. y despues de como 4 chupadas y escupidas le dice al paciente...Ya,ya,ya vaya corriendo al baño ya!!!!! y el tipo va y esta como 20 minutos meando, cuando sale del baño flaquito, con una sonrisa y cara de alivio , le dice al Doc: Gracias doc, me salvó la vida, pensaba que me moría, ud es un angel.....y el Doctor, lo vuelve a retar...no haga más lo que hizo, se pudo morir..

El tipo se sienta y saca la chequera, y le dice ...que cuanto es por la consulta Doc? Son 70 lucas.... ok (el tipo piensa, puta que es carero, pero me salvó la vida, vale la pena y adema´s de lo engorroso del procedimiento)paga y se va.

Pasa un mes y medio y de nuevo llega el tipo pero con una wata aun más grande y con mas cara de angustiado :unsure: Y vuelve a decirle...Dr. ahora ya llevo casi el mes sin orinar...me siento peor y estoy desesperado..el doc denuevo se lo raspa al gil y le dice que la caga de irresponsable, dejao y poco serio con él mismo.Por favor doc salveme otra vez, ahora si que creo que muero si no lo hace.... El Dr. ya oh, que rabia, no sabe lo desagradable que es esto pa mi, pero es la unica forma efectiva y barata, ya , subase rapido a la camilla, de nuevo le agarra el niño al tipo , le mira el hoyito del niño con la lupa y con mucha rabia le dice, sujetese muy bien..y ahi va el doc....le hace chupetones cortos y escupiendo rapido,chupa y escupe,chupa y escupe. hasta que le dice ya,ya,ya al baño YA!!!!! :sufre maraca sufre: El tipo va al baño y es casi una hora la meada..vuelve a salir con cara de alegria y desahogo, y saca la chequera diciendole al doc que cuanto era la cosa?? y el doctor le dice Son 300 mil pesos :blink: :blink:

El tipo piensa, chuta me salvo la vida ya 2 veces, pero me esta cobrando casi 5 veces mas el valor de la consulta V/s la anterior....le alegaré.....Oiga Doc, se que me salvo la vida 2 veces y le estoy muy agradecido, pero porque la otra vez me cobró 70 mil y ahora 300 mil ??? si el procedimiento era el mismo????

 

Si weon, pero la otra vez lo que te saque de la punta de la corneta era Rouch... y hoy día era CACA poh' CTM !!!!!! :sufre maraca sufre: :sufre maraca sufre:

 

 

FINO, FINO

wuajajajajaja :ROLF: :ROLF: que asco,por eso cobraba caro :ROLF: :ROLF:

 

 

se conviertio en un clasico

ajajaja

[Solarmusic]

este lo contó un mexicano... pero se aplica aqui.

 

 

Autoexamen: Para saber si tienes la gripe porcina...

 

Cómete un moco y si sabe a cicharrón es que estas infectado. ;) ;) ;)

Edited May 31, 2009 by Solarmusic

[chichox]

este lo contó un mexicano... pero se aplica aqui.

 

 

Autoexamen: Para saber si tienes la gripa porcina...

 

Cómete un moco y si sabe a cicharrón es que estas infectado. ;) ;) ;)

:wajaja:

[Watito]

este lo contó un mexicano... pero se aplica aqui.

 

 

Autoexamen: Para saber si tienes la gripa porcina...

 

Cómete un moco y si sabe a cicharrón es que estas infectado. ;) ;) ;)

:wajaja:

ohhhh que chancho ;) ;) ;)

 

ta weno :ROLF:

[themonky]

iba saliendo un curao saliendo de la shoperia iba pa su casa la wea e q iba pal pico la wea q iba caminando por ajuera del cementerio y dice a pa q chucha me voy a dar la welta por aqui la ago ma corta y pasa por el cementerio cuando va llegando a la mita del cementerio se le aparece un wn de negro y le dice soy el diablo si me pasay el chico te cumplo el deceo q queray el curao la piensa y dice ya, quiero tener muxa mas plata q farcas y penso "por ultimo despue con toa la plata me opero y me dejo el culo como cabra de 11" ya la wea q el diablo le dice ya ya eres el hombre con mas plata del mundo wn la wea qel diablo lo pesca y le empiesa a dar , el diablo taba dandole y el wn le pregunta oiga l puedo acer una pregunta el infierno es muy caliente y el diablo le dice respondeme una pregunta tu primero q eda teni el curao responde 25 y el diablo le dice "25años y toavia crey en el diablo culiao wn"

[vader_88]

Habia un weon, terrible de urgido por pegarse una wena revolcada, pero tenia solo la modica suma de $1000 pesos. En la urgida se dice a si mismo "VOY A LA CASA DE PUTAS DEL PUEBLO, A CAGAR NO MAS" Y VA EL TIPO.

 

Llega al lugar de los hechos, y conversa con la cabrona de la casa, explicandole que solo tenia $1000 pesos, y esta le responde, "MIRA, CREO QUE TENGO UNA DISPONIBLE POR ESE PRECIO, ANDA A LA PUERTA AL FONDO A LA IZQUIERDA." y va el tipo para alla, se empelota y aparece una mina, termino medio y le dice "YA ESTOY LISTA" y el comparde empieza a darle, suene que suene, hasta que se calienta al maximo, la da vuelta y le empieza a dar por atras a la mina, cuando, dde repente, siente que algo se le devuelve desde el ano hacia afuera de la mina, y el compadre, entre extrañado y sorprendido, saca su aparato del culo de la mina, y a la mina le empieza a salir de adentro del culo, UN OLLEJO DE POROTO ¡¡ a lo que, el tipo lleno de asco le dice a la puta

 

"weona asquerosa, te esta saliendo un ollejo de poroto del culo" y la mina le responde:

 

" ... Y QUE MAS QUERIS POR LUCA, ... UNA PRESA DE POLLO????? .. "

 

N O T A B L E :ROLF: :ROLF: :ROLF:

 

:ROLF: :ROLF: :ROLF: Esta weno ese :wuajaja: :wuajaja: :wuajaja:

wuaccssss que asco :blink: ;)

 

 

Ese debe ser el tenor delos chistes en este topic :ROLF: :ROLF: :ROLF:

 

 

jauajauajuajauajaua ... ese es un clasico del folclore urbano. :ROLF:

[E.T.E.R.N.O.]

Segundo:

 

Un huaso tenía una vaca mañosa al momento de ordeñarla, cada vez que lo intentaba la vaca botaba el balde de una u otra forma. El huaso se acordo de su primo Jasinto, que era seco pa ordeñar y lo llamo:

 

- Primo, mire ute que tengo una vaca re mañosa ve. Me gustaria sa'er si ute podría ordeñarla po me.

- No hay problema primo.

 

Cuando Jasinto llego donde la vaca puso el vanquillo al lado y el balde bajo la vaca. Empezó la ordeña, la vaca con la pata trasera boto el balde y como el era seco para ordeñar amarró las dos patas traseras de la vaca con estacas al suelo. Sigue la ordeña y la vaca bota con la pata delantera el balde y como el era seco para la ordeña amarró las dos patas delanteras al suelo con estacas. Continúa la ordeña, pero como la vaca era mañosa bota el balde con la cola. Como Jasinto era seco pa' ordeñar vacas busco una cuerda para ammarrar la cola de la vaca y no encontró, pero como era seco para ordeñar se saco el cinturón, lo paso por una viga del techo, sujeto la cola de la vaca y la levanto dejando a la vaca con el culo al aire. En ese momento se le caen los pantalos y para su mala suerte entra el primo O_o .

 

- Primo Jasinto ¿Qué está haciendo con la vaca, gancho?

- Primo, lo que le diga no me lo va a creer, Por eso mismo me voy a culear a la vaca...

-_- <_<

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Es fome :bravo: :paco: :burla: pero lo cuanto para continuar con el foro... Qué siga :banana: :banana:

 

:bravo: Cumpleaños Feliz.... :rolleyes:

[vader_88]

ajUAJaujUJAUja

 

= TA WENO MAN .. JAJAJA

 

ME SACO UNA CARCAJADA LA WEA ..

[♦JØHNИỴ♦]

habian una vez don amigos , Uno le dice al otro , Oie

sabi que tengo un problema , soy precoz

 

el otro responde : uuuu que choro

y el otro dice : aa...aahh...aaahhh te dijeee weon, te dije!!