prinshipessa Posted May 26, 2011 Report Share Posted May 26, 2011 868 "El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón ... Y la otra es el marido ..." :bravo: :bravo: :bravo: Link to comment Share on other sites More sharing options...
gilmore666 Posted May 26, 2011 Report Share Posted May 26, 2011 (edited) 869 EL DUQUE -Buenas tardes, Condesa, un verdadero placer volver a verla; cada día se encuentra usted más hermosa. -Buenas tardes, Duque, usted siempre tan caballero. Es para mí un honor que haya aceptado mi invitación. -Por favor, no podría ser de otra forma, el honor es mío. Cuando estaban tomando el té, junto con unas amigas de la Condesa, ella propone jugar a las adivinanzas. Todos están de acuerdo y comienzan las mujeres, teniendo que adivinar el Duque. -Bueno, ¿sobre qué le preguntamos? - dice la Condesa en secreto a sus amigas. -Ya sé, dice una amiga, sobre 'la yegua negra de la Condesa' -A ver, Duque, adivine qué es: es negra y suave, pero cuando se la toca mucho, se para y se vuelve brava y salvaje. -¡Una pichula! - responde rápidamente el Duque. - ¡Oh! Es usted un mal educado. ¡Cómo se le ocurre! Se ofenden las amigas. -Perkins, por favor, traiga el abrigo del Duque porque se retira -grita la Condesa indignada. -Oh, no, discúlpenme. No sé qué me pasó... Por favor, damas, dénme otra oportunidad - suplica el Duque - agarrándose la cabeza. -Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita. Las mujeres vuelven a debatir y deciden preguntar por 'una colet para el pelo'. -Duque, aquí va la nueva adivinanza: 'Es redonda, entra hasta llegar al tope y les encanta a las mujeres. A ver, ¿qué es?' -¡Una pichula! ¡Oh! ¡Esto es terrible! ¡No lo podemos creer! ¡Es inadmisible, imperdonable! Perkins, traiga el abrigo del Duque que se retira - grita nuevamente la Condesa. -No, por favor, dispensen mi mala educación. Seguramente se debe al largo viaje. -Nunca me pasó algo así. Pido disculpas a las damas presentes y prometo que no se ha de repetir. -Será la última vez que soportamos una grosería semejante - responde la Condesa muy seria. Nuevamente se reúnen para decidir que será lo que deberá adivinar el Duque y eligen 'una galleta en una taza de leche'. -Duque, esta es su última oportunidad: 'Entra dura y desafiante, sale blanda y chorreando leche' ¿Qué es?' -Perkins, tráigame el abrigo, porque esa hueá sí que es una pichula... :ROLF: :ROLF: :ROLF: gracias mi primer post. Edited May 26, 2011 by gilmore666 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guitar_Burn Posted May 27, 2011 Report Share Posted May 27, 2011 (edited) estos estaban bastante buenos, además que no los había escuchado nunca nº 54 Llega el papa de Pepito a su casa y se encuentra a su hijo jugando en la sala, y le pregunta: Que haces hijo? .... Estoy jugando. Con que juegas? .......Con lo que me sale de los huevos... !Oyeme pendejo de mierda, a mi no me hablas asi que soy tu padre!!! Eres un mocoso malcriado! Ordinario,roto ,insolente conchatum......!!! (todo esto acompanado por una suculenta y surtida paliza) Al rato llega pepito sangrando, moreteado y todo paipeado a donde su Mama y le dice: - Mamita linda....Andate a la Ctm si me volví a comprar un "Kinder Sorpresa :ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF: mori con este y el numero 70 Va un señor manejando a 160 Km por hora y lo para el inspector del tránsito y le pregunta: ¿Cuál es su nombre? Y le contesta: Ja ja y me río. El inspector molesto le dice: No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido. Y le dice: Ja ja y me río. El inspector lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía: Jaime Río, tartamudo. chiste 870 Hace tres años, un alcalde de Galicia, recibió un telegrama urgente de Madrid que decía: "Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 8 en escala RICHTER detectado en su zona. Localizar Epicentro e informar alteraciones de Flora y Fauna" Varias semanas después llega la respuesta del Alcalde a sus superiores: "Epicentro fue localizado y arrestado. Ya confesó y está preso, esperamos órdenes superiores. Telúrico quedo muerto en el lugar de los hechos. El tal Richter y los otros 8 malparidos del movimiento trepidatorio se escaparon, pero ya casi los tenemos. A la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por putas NOTA: No hemos podido informar antes, porque hubo un terremoto de la puta madre. Que es verde por dentro negro por fuera y atraviesa paredes? R: Una palta fantasma nos conocemos? solo he escuchado ese chiste una vez, y lo contaron como la sandía fantasma ¿eres de la quinta región? necesitaspersonaltecnicoparaarreglartubarraespaceadora? perdonen,kabros,pero,tengo,k,escribir,kn,komas,ia,k,no,tengo,el,espacio,bueno,xd ojala,k,no,este,el,chiste,xd! 714:,estaban,un,chileno,y,un,peruano,en,el,desierto estaban,exo,mierda,los,dos,weones, y.e,peruano,le,dice mira,chileno,agamos,un,trato kantemos,una,kancion,kada,uno y,mientras,dure,la,kancion,uno,tiene,k,llevar,en,hombros,al,otro el,chileno,kn,ansias,dice,bueno,peruano empieza,el,peruano,a,kantar y,se,sube,a,los,hombros,del,chileno, el,peruano,kantanto,de,lo,mas,biien, pasaron,3,min,6,min,1,hra,2,hras y,el,chileno,exo,meirda,le,dice,iapo,peruano,termina,luego,!! el,peruano,dice,ia,estoy,terminando, 30,min,despues,todavia,seguia,kantando,y,el,chileno,arrastrandose,por,el,piso,de l,desierto kasi,muriendose,"!y,eskuxa,al,peruano,k,dice,ia,termine el,chileno,ansioso,dice,ia,me,toka y,el,chileno,empieza,tiin,tiiin,tiiin,tiiiin 1hra 3hras,asiendo,lo,mismo, 6,hras,9,hras el,peruano,kasi,muerto,le,dice,chileno,mierda,termina,luego,!!! y,el,chileno,le,dicee: mira,peruano,ctm,si,no,me,dejai,afinar,la,guitarra,no,te,kanto,niuna,wea! 871 Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió. Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico. Curioso, el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de $20.000 y una nota que decía: "Por favor: mándeme con el perro 1 kg de carne picada de vacuno y 2 kg de pulpa" Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y la pulpa en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio al perro. El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos. Al darse cuenta de su olvido, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, tomó la bolsa con el hocico y salió de la carnicería. El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerró a toda prisa su negocio. El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar. Luego atravesó la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada, cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero. Varias cuadras después, el carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas traseras, tocaba el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico. Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso la bolsa junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra ella, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa. En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana.. Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces, sin soltar la bolsa; luego regresó a la puerta. En ese momento, un hombre abrió la puerta... ¡y comenzó a golpear brutalmente al perro! El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: "Por Dios, hombre, ¿qué está haciendo? Su perro es un genio!.... ¡Es único!" El hombre, evidentemente molesto, respondió: "¡¡Qué genio ni qué mierda!! Es la segunda vez en la semana que este perro puto se olvida de las llaves.... y yo en el baño!!" Edited May 28, 2011 by Guitar_Burn Link to comment Share on other sites More sharing options...
Watito Posted May 31, 2011 Report Share Posted May 31, 2011 872 Es la historia de un hombre que entra en un bar y pide cerveza. Cada vez que termina una botella, saca una foto del bolsillo, la mira y pide otra. Llevaba ya 4 botellas cuando mozo intrigado, le preguntó que porqué después de cada cerveza mira la foto. El hombre le contestó que era la foto de su mujer y que cuando empezaba a encontrarla guapa comprendía que era hora de irse a casa. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Solarmusic Posted June 2, 2011 Report Share Posted June 2, 2011 873 Llega un señor mayor a la la Farmacia: -Una caja de VIAGRA, por favor Le pregunta la farmacéutica: -¿Trae la Receta? Contesta el Cliente: No; pero traigo al "enfermo" por si quiere mirarlo Plop :nopuedeser: Link to comment Share on other sites More sharing options...
prinshipessa Posted June 2, 2011 Report Share Posted June 2, 2011 874 Le dice la mujer al marido antes de salir a una fiesta: - Cariño, ¿crees que voy muy escotada con este vestido? El marido le responde: - María, por Dios......... ¿tu tienes pelo en el pecho? Ella le responde: - Nooooo! Y el marido le dice: - Pues entonces, si. Si es muy escotado el vestido . :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Karime18 Posted June 3, 2011 Report Share Posted June 3, 2011 Érase una vez, 10 bellas islas que existían desiertas en medio de la nada, donde fueron a dar los siguientes náufragos: Isla Desierta 1 : 2 italianos y 1 italiana Isla Desierta 2 : 2 franceses y 1 francesa Isla Desierta 3 : 2 alemanes y 1 alemana Isla Desierta 4 : 2 griegos y 1 griega Isla Desierta 5 : 2 ingleses y 1 inglesa Isla Desierta 6 : 2 búlgaros y 1 búlgara Isla Desierta 7 : 2 americanos y 1 americana Isla Desierta 8 : 2 japoneses y 1 japonesa Isla Desierta 9 : 2 irlandeses y 1 irlandesa Isla Desierta 10 : 2 chilenos y 1 chilena Un mes después en estas islas completamente desiertas, en medio de la nada, ocurrió lo siguiente: Isla Desierta 1: Un italiano mató al otro para quedarse con la italiana. Isla Desierta 2: Los dos franceses y la francesa viven muy felices en un "menage a trois". Isla Desierta 3: Los dos alemanes hicieron una programación semanal donde ellos se turnan para tener sexo con la alemana. Isla Desierta 4: Los dos griegos están durmiendo juntos y la griega limpia y les cocina. Isla Desierta 5: Los 2 ingleses están esperando alguien para que les presente a la inglesa. Isla Desierta 6: Los 2 búlgaros miraron el mar, luego miraron a la búlgara, miraron el mar nuevamente y empezaron a nadar. Isla Desierta 7: Los 2 americanos están contemplando las virtudes del suicidio, ya que la americana lo único que hace es hablar de ella, de la verdadera naturaleza del feminismo, de como ella puede hacer todo lo que ellos pueden hacer, de la necesidad de la tranquilidad interior, de la igualdad, de la división de las tareas domésticas, de como su último novio respetaba la opinión de ella, etc. Pero por lo menos no está lloviendo y los impuestos son menores. Isla Desierta 8: Los 2 japoneses enviaron un fax a Tokio y están esperando instrucciones. Isla Desierta 9: Los irlandeses dividieron la isla en Norte y Sur, en donde cada uno abrió una cervecería. Ellos no se acuerdan si han tenido sexo con la irlandesa o no después de algunos litros de whisky de coco, pero están satisfechos porque los ingleses no están allí. Isla Desierta 10: Cada chileno está convencido que la chilena sólo tira con él. :ROLF: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guitar_Burn Posted June 3, 2011 Report Share Posted June 3, 2011 (edited) (Un mendigo despierta y golpea al otro con el cartón)...¿Qué te pasa?...¡Guerra de almohadas! (En el tren)...Me acaba de entrar un carboncillo al ojo....No seas tonto, este es un tren eléctrico.....¡Ah, entonces me entró un voltio! El Alcohol mata a más de un millón de Norteamericanos cada año......¡¡¡Pero yo soy chilenooooooo!!! ¿Aló María? ¿Ha llamado algún imbécil?.........No jefe, usted es el primero. jajajja me equivoque...iban para chiste corto, pero igual los dejo jajajaja Edited June 3, 2011 by Guitar_Burn Link to comment Share on other sites More sharing options...
Solarmusic Posted June 17, 2011 Report Share Posted June 17, 2011 880 Érase una vez, una viejecita que vivía muy sola, con un gato por única compañía … Un día, mientras descansaba con su gato, apareció ¡ un hada …! “¡Hola, yo soy tu hada madrina y como toda la vida fuiste buena, ahora voy a satisfacerte con tres deseos …!” Bien, ¡quisiera tener el cuerpo de una bella joven ¡No hay problema …! ¡Increíble, eres maravillosa satisfaciendo deseos …! ¡Es mi trabajo! ¿Cuál es tu próximo deseo? Mi cama… ¿puedes cambiarla? Quisiera tener una cama de 2 plazas box spring...pum! ¡Espectacular! Es exactamente lo que soñaba …! ¿Cuál es tu tercer deseo? ¡Piensa bien porque es el último …! Quisiera que transformàses a mi gato en un bello príncipe … Y asi lo hizo. El gato se convirtio en principe. Mas tarde cuando quedaron solos el principe le dijo: De seguro ahora estás muy arrependida. ¿Arrependida ? ¿De qué …? ¡De haberme mandado castrar …! :angry: :angry: Link to comment Share on other sites More sharing options...
PICHAGORAZ Posted January 25, 2012 Report Share Posted January 25, 2012 Retomando éste tema: 881 Que le dijo un Zapato a un escupo??? Muere Pollo. plop Link to comment Share on other sites More sharing options...
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