chiste ton 2007 a 2008

[PICHAGORAZ]

805

 

 

Una gallega le dice al marido: “Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad”.

 

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.

 

La gallega contesta, y le dicen: “Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso”.

 

La señora se sorprende y pregunta: “¿Pero cómo pueden saberlo?”

 

“Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos”.

 

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice: “Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso”.

 

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta: “¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?”

 

“En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso”.

 

“¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?”

 

“Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar”.

 

“¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?”

 

“Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!”

 

[Solarmusic]

806

 

Sale un borracho de un bar, arrastrándose por el suelo. Va por la calle y sigue arrastrándose. Cuando llega a casa se arrastra por el pasillo. Entra en su habitación y se arrastra hasta su cama. Se acuesta como puede y se duerme en seguida. A la mañana siguiente su mujer le dice:

 

"¡Vaya borrachera la de ayer!"

 

"Yo no..."

 

"No lo niegues. Acaban de llamar del bar de frente diciendo que de nuevo olvidaste traerte la silla de ruedas Desgraciado !!!."

:sufre maraca sufre: :sufre maraca sufre: :sufre maraca sufre: :sufre maraca sufre: :sufre maraca sufre:

[PICHAGORAZ]

807

 

-Mi mujer se fugó con mi mejor amigo.

-¿Tu mejor amigo? ¿Y cómo se llama?

-No lo sé.

-¿Y eso?

-No lo sé, pero desde que se fugó con ella, se convirtió en mi mejor amigo ese compadre.

[Solarmusic]

808

 

Un sacerdote tenía una gran aversión a los argentinos y no perdía la oportunidad para demostrarlo en las misas que daba.

 

- Y entonces Caín mató a Abel, y dicen que los descendientes de Caín son los argentinos.

 

- Y Herodes ordenó la Matanza de los Niños y dicen que era argentino.

 

- Y Pilatos se lavó las manos, igual que los argentinos.

Estas eran el tipo de expresiones que normalmente usaba.

 

La comunidad de argentinos habló con el Obispo y éste le llamó la atención al Sacerdote:

 

- Si Ud. vuelve a mencionar a los argentinos en su misa, lo voy a suspender.

 

En la próxima misa todos los argentinos estaban presente para ver si el Sacerdote volvía a atacarlos.

- Y en la Última Cena, Jesús dijo: "uno de ustedes me traicionará" y cuando se quedó mirando a Judas, éste le dijo: " Que pasó che, porqué me mirás ,vos la has tomado conmigo".

:ROLF: :ROLF:

 

[Watito]

809

 

En un funeral el señor que está dentro del ataúd empieza a gritar:

Toc, toc, toc, ¡Maríaaaaaaaaa, Maríiaaaaaaaa, abre, abre que estoy vivo.

Y dice María:

Calla Manolo, que vas a saber tú más que el médico.

 

 

:banana:

[Solarmusic]

810

 

Dos sacerdotes, que estaban de vacaciones en Hawai, deciden vestirse de turistas para pasar inadvertidos. Compran camisas floreadas y sandalias y se van a tomar el sol a la playa; en eso, una rubia despampanante, en biquini, pasa junto a ellos y los saluda:

 

"Buenas tardes, padres".

 

Los curas se quedan atónitos y, antes de volver al hotel, deciden comprarse un atuendo más atrevido: pantaloncillos de surfista, playera con estampado batik y gafas obscuras.

 

Al día siguiente, vuelven a la playa y ven a la misma rubia, que en esta ocasión lleva un biquini más breve.

 

"Buenos días, padres", los saluda.

 

Al pasar junto a ellos, la detienen:

 

"¡Un momento señorita! ¿Cómo sabe que somos sacerdotes?"

 

"¿Qué no se acuerdan de mí? Soy la hermana Catalina, la del convento. O_o

[prinshipessa]

811

 

De repente y sin razón alguna, le dice la novia al novio.

- ¡Pepe, nos tenemos que casar?

- Pero... ¿Qué dices? Si el mes pasado te lo propuse y me respondiste que

no.

- Es que, ahora, mi tío me ha dicho que lo haga.

- ¿Qué pasa con tu tío, es consejero matrimonial acaso?

- ¡No! Es ginecólogo

 

O_o O_o O_o

[Solarmusic]

812

 

Un joven va a pedir trabajo a una farmacia. El dueño le cuestiona acerca de lo que sabe hacer; el tipo dice que es adivino y que sabe lo que las personas quieren comprar. El dueño lo pone a prueba:

 

"A ver, ¿qué va a comprar ese viejecito?"

 

"Va a comprar una pomada para la artritis".

 

Entra el anciano y pide una pomada para la artritis.

 

"Ese pendejo, ¿qué va a comprar?"

 

"Va a comprar pastillas para la tos".

 

Entra el niño y compra pastillas para la tos.

 

"Bueno, la última prueba: ¿qué va a comprar la señora que entra?"

 

"Va a comprar supositorios".

 

Entra la señora y pide tampones.

 

Entonces, el farmacéutico le dice al joven que falló, ya que no compró supositorios.

 

"Sí", dice el adivino, "pero le fallé por unos centímetros"

[Xplinter]

813

Va un tipo en la carretera a alta velocidad, y en eso lo para un oficial de tránsito y le dice:

Señor, usted viene en sentido contrario, y a gran velocidad, ¿Que no ve las flechas?

Y el conductor les contesta:

Pues la verdad, ni a los indios veo.

Edited August 20, 2010 by Xplinter

[Naranja.cl]

814:

 

Un hombre va al médico y el doctor le dice que a las 11 de la mañana del día siguiente iba a morir. Mucha tristeza en el hombre, pero más tristes estaban las bacterias al interior de él. Algunas bacterias lloraban, otras gritaban, otras corrían desesperadas de un lugar a otro.

 

En todo ese ajetreo, había un grupo de bacterias que compartían sus últimos momentos de vida. De repente, una se da cuenta que había otra bacteria muerta de la risa: risa que risa. Siguieron como si nada, pero la bacteria dale con la risa. Cuando ya no aguantan más, le van a preguntar por qué se ríe si no ve que todos van a morir, a lo que la bacteria cagada de la risa responde «ajajajjaja, lo que pasa es que yo me voy en el mojón de las 10».