Solarmusic Posted October 19, 2007 Report Share Posted October 19, 2007 (edited) oigan, por un Chile mejor...pucha ponganse un minuto en la lectura del resto y traten de escribir mejor, se pueden tener faltas de ortografia y modismos, pero x lo menos revisen lo que escriban pa que se cercioren que el resto lo entenderá...hay que andar adivinando a veces, ademas tb se puede editar y así se arreglan los condoros gramaticales. Lo digo xq ocupan tan mal lenguaje a veces que chistes que yo ya los conozco que son buenos, por escribir mal o ocupar un lenguaje que no une bien las palabras e ideas echan a perder el chiste y sale sin gracia, yo xq me los se ... entiendo, pero a veces cuesta mucho. :) :) :) Así que Por un Chile mejor, ojo como escribimos, por lo menos la union de ideas, xq ortografía mejor ni reclamo. :) Nº 63 Un tipo camina por el centro y esta a punto de cagarse. No puede aguantar mas. No encuentra ningun baño publico y ya se caga. Decide entrar a la recepcion de un edificio y se caga ahi nomas, a morir ya sin ningun tapujo . Aparece el portero y le dice: -Pero que estas haciendo weon , asqueroso! Eres un cerdo! Tendre que dar parte a la policia! -Por mi, dasela toda Ctm!!!!! :ROLF: :ROLF: :ROLF: Edited October 19, 2007 by Solarmusic Link to comment Share on other sites More sharing options...
fisc_41 Posted October 21, 2007 Report Share Posted October 21, 2007 Llega la profesora y les dice a sus alumnos: Niños yo voy a decir una palabra y ustedes forman una oración con ella. Sí, tia respondieron todos. MESA. Juanito fue el primero que levantó la mano, la profesora paso por alto a Juanito por que sabía que el muy ordinario. Mary, si tía, la niña responde: mi mamá tiene una mesa de roble que tiene 50 años. profesora: Muy bien un 7. la palabra AUTO. Juanito ahora se para de su asiento y dice yo profe yo. La profesora se dice no Juanito es muy ordinario quizas que ordinaries irá a decir. Priscila, sí tía, Mi papá se compro un auto de color rojo muy bonito. Profesora: muy bien un 7. Juanito piensa y se dice parece que la profe me quiere cagar pero como yo soy más inteligente que ella igual la voy a cagar; antes de que diga la palabra yo me voy a parar arriba de la mesa para que así no me pueda omitir. La palabra Yo profesora yo, dijo Juanito, saltando y gritando. La profesora pensando "no puedo evitar más a Juanito, pero que palabra utilizo para que no me salga con alguna ordinaries, pensó y pensó PAN ahí está con pan no puede salir con ninguna ordinaries el pan se come, alimento básico y dijo yá Juanito la palabra PAN. Juanito piensa y dice ya profe:Había una ves una niña y la mandaron a comprar iba por la calle Y.........PAN SE LA CULIARON. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest KOSMOS Posted October 21, 2007 Report Share Posted October 21, 2007 NO KERIS NA QLIAO CTM Link to comment Share on other sites More sharing options...
Solarmusic Posted October 21, 2007 Report Share Posted October 21, 2007 Weno el chiste del pan jajajajaaj Aquí va el 65..... Una solterona entera fea , que ya tenia el tren requetecontra pasao , se entera que una amiga suya, habia quedado embarazada solo con un Ave Maria en la iglesia de un pueblo vecino. Días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar embarazada al igual que su amiga y tener una oportunidad en la vida x lo fea q era. - Buenos dias Padre - saluda la solterona a uno de los curas encargados. - Buenos dias hija, ¿En que puedo ayudarte? - Padre es que me entere o supe por ahí que una amiga vino aqui y quedó embarazada con un Ave Maria . - No hija, usted entendió mal o le copucharon con error, porque fue con un Padre Nuestro..... pero ya despedimos al kalifa. -_- -_- Link to comment Share on other sites More sharing options...
Hopsing Posted October 24, 2007 Report Share Posted October 24, 2007 El N° 66. En el lejano oeste llega un indio a una farmacia: - Indio fuerte, cocos fuertes, querer condón fuerte! El vendedor le pasa un condón de látex super grueso. Al otro día llega de nuevo el indio medio molesto: - Indio fuerte, cocos fuertes, condón puff!! El vendedor va atrás de la tienda, le saca una cámara a una bicicleta y le hace un condón. Al otro día llega de nuevo el indio ya enojado: - Indio fuerte, cocos fuertes, condón puff!!! El vendedor le dice que espere un rato. Va a la vulcanización de la esquina y pide que le hagan un condón con la cámara de un camión y reforzado con platinas de fierro. Regresa y se lo entrega al indio. Al otro día llega el indio y muy tranquilo le dice: - Indio fuerte, condón fuerte, cocos puff!! :( Link to comment Share on other sites More sharing options...
Solarmusic Posted October 25, 2007 Report Share Posted October 25, 2007 67 En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito. Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les dice que no lo había visto. Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo: "Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB". "Ha sido con mucho gusto, hijo". "Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se dio usted cuenta del besito rico y suave que le di en las pantorrillas?" "Claro, hijo, como no me iba a dar cuenta". "¿Y Sintió usted los besitos que le estampé en las canillas, antes de las rodillas?" "Sí, hijo rico , rico". "¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, en sus muslos?" "Sí, hijo muy rico". "¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos Hermanita?" "¡Chucha.... que me hubierai besado las Weas , CTM! ¡No veí que yo también soy un espía aweonao!" :ph34r: :ph34r: :ph34r: :ph34r: :ROLF: :ROLF: Link to comment Share on other sites More sharing options...
c3sarin Posted October 25, 2007 Report Share Posted October 25, 2007 68 .... (muy bueno el anterior...) Una niña le dice a su madre : "Mamaaa, mamaaa, el Juanito tiene su pajarito como un manicito !!! ".... Perturbada, la mamá le pregunta "Qué dices hija !!! ¿Por lo chiquitito ?" - No mami, por lo saladito, ja ja ja :ROLF: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Solarmusic Posted October 26, 2007 Report Share Posted October 26, 2007 Viva el nº 69 asi q será un chiste tierno... lo traje de los ultimos post. Fue un Elefante.. Un señor llega desesperado a una comisaria y le dice al Policia a cargo: - Sr. Policia ,acabo de ser asaltado, así que vengo a hacer la denuncia respectiva. -bueno Sr. , tranquilícese y digame, pudo reconocer al delincuente? -si, era un Elefante.... -Que? que me está diciendo? un elefante? Está seguro? -si..como lo oye , era un elefante... -mmmm bueno, está bien, cuénteme cómo era el elefante... un elefante no mas, gris, grandote, como todos los elefantes, si son todos iguales ¿como no va a saber? Si los muestran en la tele siempre y además , alguna vez ud. Tiene que haber ido a un zoologico y los debe haber visto .... -Los he visto y… no pues ,Ud. está en un error, para que sepa ,no son todos los elefantes iguales. los elefantes africanos son mas grandes y tienen las orejas más grandes con la forma de africa, y los asiaticos son mas chicos y tienen las orejas mas chicas que los africanos y con la forma de India... - ah pucha , no sabria decirle...porque éste elefante tenia una media puesta en la cabeza.... :ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF: no es muy bueno, pero es simpatico. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Darth_me Posted October 26, 2007 Author Report Share Posted October 26, 2007 wenos los chistes cabros , abian algunos que no cachaba por que no escribian bien bueno , paorto con varios despues de tantas paginas sin aparecer 70 Va un señor manejando a 160 Km por hora y lo para el inspector del tránsito y le pregunta: ¿Cuál es su nombre? Y le contesta: Ja ja y me río. El inspector molesto le dice: No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido. Y le dice: Ja ja y me río. El inspector lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía: Jaime Río, tartamudo. 71 Se encuentran 2 chinos: El otlo día me comple un coche. ¿Ah sí? Sí, mila, es ese de ahí. ¿Y qué malca es? Un Alfa. ¿Lomeo? Lo meas, y te cago a patandas ctm 72 Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura contemplaba cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos preguntó indignada: ¿Y a esto le llaman arte? Y le contesta un edecán del lugar. No señora, a eso le llaman espejo. 73 Habla el patrón a su casa y le contesta la sirvienta: María, ¿ha llamado algún imbécil a la casa? No, usted es el primero. 74 Entran 2 estudiantes a la sala de clase y la profesora le dice a uno de ellos: -Alumno, ¿por qué llega tarde? -Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde. -Y usted, alumno? dirigiéndose al otro. -¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo! 75 Entra una señora a la carnicería y dice: Deme esa cabeza de chancho de allí. Y contesta el carnicero: Perdone señora, pero eso es un espejo 76 - tiene cigarros? - kent - voh po 77 Van tres amigos en un coche (un fisico, un matematico y un informatico)y se le para el coche, dice el conductor que era el fisico: -El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultantede la fuerza del empuje..... -que no! -dice el matematico- Que el problema viene dado por la matriz de la rotacion de las ruedas Y salta el informático : - ¿Y porque no salimos y volvemos a entrar?? :bravo: :bravo: 78 Un chileno llega a Nueva York y cuando se le acaban los cigarrillos, va a la bodega de la esquina. Sin saber inglés, con señas describe lo que quiere y trata de pronunciar. "Malboro". La chica de la bodega se agacha a buscar los cigarrillos debajo del counter.. y se le escapa un "pedo". Como si nada se levanta y pone el paquete en el mostrador y le dice: "Two fifty". El chileno indignado le contesta... "tu fifty...?? Tai' más Tonta...!!!!, la del peo "Fifty tú...... !!!" :ROLF: :ROLF: :ROLF: 79 -Oye de ke murio tu papá? -De kataratas. -¿lo operaron? -No, lo empujaron. O_o 80 En un estadio se está celebrando la final del concurso mundial de padres. El estadio está abarrotado, más de 100.000 personas. El arbitro presenta al primer finalista: El primer finalista es Mariano con 1.000 hijos en toda su vida. Y todo el público le aplaude y le anima. ¡Bien, bien, bravo! Continúa el arbitro: El segundo finalista es Patricio, con 2.000 hijos en toda su vida. Y todo el público: ¡Bravo, bravo, viva! Y por fin, dice el arbitro: El último finalista es Juan, y todo el público: ¡Papi, papi! :ROLF: :ROLF: :ROLF: vamos que se pude llegar a los 2000 chistes , cada uno pongan con 2 por respuesta (es sugerencia no mas no se lo tomen como una orden) van 80 salu2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
waipeloch Posted October 26, 2007 Report Share Posted October 26, 2007 aprovechando que los hijos y la esposa, se habian ido de viaje el patron se quiere pasar de listo con la nana. que estaba bien rica. va el patron y toca la puerta del dormitorio de la nana y le dice que habra la puerta, para que lo pasemos bien. la nana le dice que que como le van hacer eso a su patrona, el patron insiste y le ofrece un aumento de sueldo. la nana la piensa y acepta. pero con una condicion, y el patron le pregunta ya lo que quieras. la nana le dice ya traeme tus examenes de sida. el patron extrañado por la peticion. pero justo hace poco se habia hecho un chequeo, asi que los fue a buscar corriendo y se los paso por debajo de la puerta la nana los reviso y lo deja entrar. ya van y las hacen todas, cuando se estan fumando el cigarro el patron le dice, tu apenas sabes escribir y leer. pero estas bien informada de las enfermeades venereas. a lo esta responde si patron yo podre ser super "disnorante" y todo lo que ute quiera. PERO A MI EL SIDA NO ME LO PEGAN DOS VECES Link to comment Share on other sites More sharing options...
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