chiste ton 2007 a 2008

[Hopsing]

N° 42

 

Un tipo va por un camino solitario en su auto, en una noche oscura, con una tremenda tormenta, y se queda en pana. Desesperado, ve a lo lejos la luz de una casa y se dirige hacia allá.

 

Al llegar golpea la puerta y sale un tipo mayor, en bata:

 

- ¿Qué quiere?

 

- Por favor necesito ayuda, mi auto quedó en pana y no puedo hacerlo partir

 

- Mire, ahora con esta tormenta no le puedo ayudar, pero le puedo dar alojamiento para que lo pueda arreglar mañana.

 

- Si no es mucha la molestia...

 

- Eso sí hay un pequeño detalle, en esta casa somos nudistas y por lo tanto usted tendrá que desvestirse al igual que nosotros.

 

- No hay problema, le contesta el tipo y entra a la casa y se saca toda la ropa.

 

El dueño de casa le ofrece comer algo y pasan al comedor, donde hay un joven desnudo: Le presento a mi hijo Juan, le dice el padre. Mucho gusto, le dice el tipo

 

Sentados ya en la mesa entra una mujer madura desnuda, con una fuente con comida: Mi señora María, le dice el padre. El tipo la encuentra bien buena a la viejita, y se excita un poco.

 

En medio de la comida, baja del segundo piso una lolita preciosa, con su cuerpo ya formado, y se sienta en la mesa: Mi hija Adriana, le dice el padre. El tipo ya excitado la saluda sin levantarse para que no se le note la erección.

 

Al poco rato baja una tremenda mujer, con medidas exhuberantes, cuerpo de diosa, y al tipo se le llegan a poner blancos los ojos. Mi hija Sofía, le dice el padre. El tipo la saluda y comienza a tratar de taparse con el mantel la tremenda erección, pero el pico le sobresale del borde de la mesa.

 

El padre se da cuenta y dando un golpe en la mesa ordena: ¡Sofía, baja ese palo!

 

La Sofía se lleva al tipo al segundo piso y le da guaraca hasta que lo deja seco. Bajan al segundo piso y finalmente terminan de cenar.

 

Al otro día, con la ayuda del hijo Juan, arreglan el auto y el tipo vuelve a la ciudad desesperado por contar la tremenda aventura.

 

Encuentra a un amigo y le cuenta toda la aventura, y el amigo tremendo de califa agarra una moto y se va en la noche por el mismo camino.

 

Cerca de la casa le pega unos palos a la moto para que no ande más y se va a la puerta.

 

Lo recibe el padre, en la misma forma y lo hace pasar a la casa. Le presenta al hijo y se sientan en la mesa. Entra la señora María con la comida y al tipo no le pasa nada. "A lo mejor estoy muy nervioso, con las hijas será" piensa...

 

Baja la hija menor y el tipo nada. Siguen cenando y baja la hija mayor y el tipo ya empieza a transpirar y a hacer fuerzas para que se le pare. En eso hace mucha fuerza y se le sale un peo.

 

El padre, golpeando la mesa, ordena: ¡Juan, tapa ese hoyo!

 

[glasnov]

matate...

[ZERO_2517]

Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:

Juan, mira el cielo y dime qué ves.

Juan contestó:

Veo millones y millones de estrellas.

Y eso, ¿Qué te dice?

Juan pensó por un minuto y dijo:

Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.

¿Y a ti qué te dice?

Juan calló por un minuto y luego dijo:

Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la carpa!

[▀▀▀ €l ƒ€ñ@ ♂ ▀▀▀]

Nº 44

 

Un compadre se gradúa de médico y el papá le regala un auto 0 km.

Para estrenarlo se va sólo a recorrer Chile. Llega a un pueblito y va

a la estación de servicio a cargar bencina. La bomba estaba vacía y

nadie lo atendía. Toca la bocina varias veces hasta que aparece un niño y le dice:

 

- Señor, no lo va a atender nadie.

Se murió la hija del patrón y están todos en el velorio.

 

El compadre piensa:

"¡chucha...media cagaita! Y ahora, ¿Qué mierda hago?"

 

Como no podía seguir sin bencina, se va al velorio. Se acerca al ataúd

y nota algo raro. Llama al padre de la muerta y le dice:

 

- Mire, señor, yo soy médico y esta muchacha no está muerta,

sino que está en estado catatónico. ¿Tiene novio la chica?

 

- Sí, dice el padre.

Entonces el joven doctor dice:

- Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio le haga el amor.

- ¿En serio doctor?

- Sí, llévenla a la habitación y que el novio le de duro y parejo....

 

El novio se lleva a la semi muerta a la habitación, y después de hacer el amor

durante toda la noche, la joven resucita. La chica volvió en si de lo más animada.

Todos festejan, le ponen gasolina al auto del doctor y éste sigue de viaje.

 

A la vuelta del viaje, después de varios días recorriendo Chile, el médico

decide pasar por el pueblo a ver cómo estaba la muchacha, para saludar

a la simpática gente y llenar el estanque de gasolina. Va a la estación de

servicio y toca la bocina, pero no aparece nadie.

 

Al fin, aparece el mismo niño de la vez anterior y le dice:

 

- Doctooooor, menos mal que volvió, porque hace dos semanas

se murió el abuelo Don Zoilo, ya se lo a culiaó medio pueblo

y todavía no lo han podido resucitar!!!

 

:banana:

[Southern]

matate...

 

 

Que te pasa loco!!!!!!!???

 

compare taba weno el chiste me kgué de la risa!!!!

 

Nº 45

 

Esta era una mina tan ramera, maraca, wena pal nepe, la puta q la parió!!, q aprendió a nadar pa' culiar con los patos!!!!!

 

Nº 46

 

son dos gay, uno había salido, cuando el otro lo llama y le dice:

-Carlos puedes venir, me pasa algo.

Entonces el gay va desesperado donde el otro y le dice

 

-¿¡que te pasa!?

 

-tengo algo atascado en el hoyo, me lo puedes sacar?.

entonces el gay le mete la mano y encuentra un rolex de oro y exclama:

 

-¿y esto?

a lo que el otro se pone a cantar:

 

-HAPPY BIRTHDAY TO YOU :bravo:

 

wuuuuuuuuuuuuujajajajajajja!!!!

Edited October 17, 2007 by Southern

[▀▀▀ €l ƒ€ñ@ ♂ ▀▀▀]

este es el 48 aprendar a contar pos :tonto:

 

Un hombre iba manejando y choca , muriendo instantaneamente , de

pronto está en el cielo y triste por no haber podido despedirse de su

familia va a ver a San Pedro:-San Pedro , no tuve tiempo de despedirme

de mi familia , por favor deme permiso de ir a la tierra y decirles que estoy bien.

-Tu ya estas muerto y perteneces aqui , deberia darte gusto de estar en el cielo hombre.

-Si me da gusto , pero solo quiero despedirme de mi mujer , de mis hijos ,

mi familia que me quiere mucho y desearia que supieran que estoy bien .

-No se puede , lo siento hombre.

-Vamos , te prometo que si me dejas ir , no te vuelvo a molestar en toda la eternidad.

-Esta bien , ( mira su libro ) , pero solo puedes volver reencarnado en una gallina

asi que apurate si quieres llegar a tiempo.

El hombre salta del cielo y cae en el gallinero convertido en gallina.

Es tanto el ruido que hace que despierta a todas las otras gallinas , sorprendidas de

ver una gallina nueva , todas comienzan a rodearla diciendo.....Miren una gallina nueva

y es muy bonita , miren que plumas , que ojos , y esta bien grandota......

pero como nunca falta una gallina envidiosa , le dijo:

_ Si , como no , pues si es tan campeona. A ver que ponga un huevo.

Gallina desgraciada ¿ Y ahora como lo hago?

Decidido a salir de ahi con la frente en alto se pone a pujar....

¡mmmm! ¡mmmm! y ¡zaz! pone un huevo grande.

¡ Bravo! gritaron las otras gallinas y la aplaudieron......

pero la gallina envidiosa volvió a hablar...:

-¿A si ? pues si es una campeona ¿ a que no pone otro?

-¿Y ahora que hago? y comienza a pujar de nuevo....

¡ jummmmmp!...¡jummmmp! y ¡ prrrt! pone otro huevo..

 

¡Bravo! ¡ bravo ! gritaron todas y le daban ánimo....

pero la gallina envidiosa dijo de nuevo...

-Huy si , como no , a ver ¿ si es tan campeona que ponga otro ?

Y el pobre hombre enojado y herido en su amor propio se puso a pujar de nuevo....

¡ jummmmp !...¡jummmmp!...¡juuuuuuummmmmmmmmpppp!!!!.....

cuando escucha la voz de su esposa ...:

 

 

 

¡¡ Pedro , Pedro , despierta que te estai cagando en la cama !!

[Solarmusic]

nº 49 lo traje de una pagína a punto de extigirse, hay unos cuantos más que los traere de alla, pa q no se pierdan, esta pagina si tiene más probabilidades de existir y q todos participen más.

 

Una monja que tenía hipo, va al médico y le dice al doctor: Oiga doctor, tengo un hipo que no se me va con nada.

Empieza el doctor a analizarla y le dice en forma sorpresiva y fuerte:

Usted está embarazada!!! O_o O_o

Se va la monja al convento y lo cuenta. Al día siguiente va la madre superiora y le dice al doctor:

Pero, ¿Cómo se le ocurre haberle dicho eso a la monja?

Y le dice el doctor: Pero Si era pa' darle un susto, para quitarle el hipo.

Y dice la monja:

¡Pucha al que le dio un susto de mierda fue al el obispo, que se tiró pa abajo desde la torre! <_< <_<

 

 

 

Parejito.... <_< <_<

Edited October 17, 2007 by Solarmusic

[▀▀▀ €l ƒ€ñ@ ♂ ▀▀▀]

nº 50

 

Había un wn que vendía en la calle el elíxir de la eterna juventud,

a 10 lukas la botella...

Pero como no tenía patente, aparte de la publicidad engañosa

fue tomado preso.... :paco:

Ya en el juicio el Juez le indica:

 

-señor a sido condenado a 30 años de carcel

por la venta de su producto

 

-pero señor juez no será mucho?, por sólo vender un producto

y tratar de engañar a la gente...

 

NO SEÑOR, SI NO ES POR ESO, LA PENA ES POR REINCIDENTE,

CAISTE POR LO MISMO EN 1415, EN 1658, 1782 Y 1999....

 

 

 

 

 

[Solarmusic]

jajajaj ta weno.... nº 51

 

Bueno, rescatando este clasico que puse en un post que como ya dije se extingue, xq el anterior donde lo habia puesto lo borraron.... aqui les va este filete para el chistetón...

 

 

Una Mujer lleva a su amante para su casa durante el día, mientras su esposo está en el trabajo y sin ella saber, su hijo de 9 años se escondió en el closet. Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su amante en el closet. El niño hora tiene

companía y se produce el siguiente diálogo:

 

>El niño: "está oscuro"

>El amante: "si lo está"

>El niño: "tengo una pelota de fútbol"

>El amante: "que bien"

>El niño: "me la quieres comprar?"

>El amante: "no, gracias"

>El niño: "mi papá está afuera"

>El amante: "está bien, cuánto quieres?"

>El niño: "$250.000"

 

Semanas despues pasa lo mismo, y el niño está en el closet con el

amante de nuevo.

 

>El niño: "está oscuro"

>El amante: "si lo está"

>El niño: "tengo unos guantes de arquero"

>El amante: "cuánto quieres?"

>El niño: "$750.000

>El amante: "no, gracias"

>El niño: "mi papá está afuera", pagas o grito!

>El amante: "está bien", pero quédate calladito.

 

>Días despues, el papá le dice al niño, "agarra los guantes y la pelota, vamos a jugar fuera. "El niño dice, "no puedo papi, los vendí." El papá le pregunta, "Por cuánto los vendiste? El niño dice, “$1.000.000" El papá dice, "Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas cuestan. Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses."

 

>Van a la iglesia y el papá manda al niño para el confesionario

>y cierra la puerta.

 

>El niño dice, "está oscuro".

>Y el Sacerdote contesta: No empecís con la misma weá de nuevo cabro Conchatumadre!!!!!! ... :ph34r: :ph34r: :ph34r: :ph34r:

Edited October 17, 2007 by Solarmusic

[Raissen]

N° 52

 

 

 

Carta de un Cura

 

 

Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.

 

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente:

 

 

La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y va

a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del

Arzobispo que decía lo siguiente:

 

Querido padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:

 

 

*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.

*La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño.

*Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

*Existen 10 mandamientos y no 12.

*Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.

*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys".

*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás "le voló la raja".

*No nos referimos a Judas como ese "sapo culiao".

*No debe tratar al Papa como "El Padrino".

*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pié encima de la Biblia.

*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario,

*saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".

*Los pecadores se van al infierno y no a "la conchesumadre".

*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola".

*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!.......

*Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refería como maricón travesti con faldita, era yo!