alvarokoke1 Posted December 27, 2008 Report Share Posted December 27, 2008 Habia una vez un murcielago que volaba por los bosques, se encontro con etro murcielago y asi fue el dialogo que tuvieron: Murcielago 1: Hola Muricelago 2: Hola Murcielago 1: ¿Como te llamay? Murcielago 2: Murcielago... ¿y tu? Murcielago 1: Otto Murcielago 2: Otto que? Murcielago 1: Otto Murcielago. hdsbflhsdbflhbsdfbsla wuea linda:) Link to comment Share on other sites More sharing options...
Solarmusic Posted January 8, 2009 Report Share Posted January 8, 2009 Un Up Pa llegar aunque sea a 1000 chistes, vamos en el 570. Link to comment Share on other sites More sharing options...
6250736 Posted January 8, 2009 Report Share Posted January 8, 2009 soy fomeee yo wm xD vamosss ke faltan xistes cabros xD Link to comment Share on other sites More sharing options...
Solarmusic Posted January 20, 2009 Report Share Posted January 20, 2009 aqui me rajo con el 571 La verdad sobre los gatos -¿Qué es un gato? -Los gatos hacen los que ellos quieren cuando ellos quieren. -Rara vez te escuchan. -Son totalmente impredecibles. -¿Cuando quieres jugar quieren que los dejes en paz? -¿Cuando quieres estar en paz ellos quieren jugar? -Ellos esperan que los atiendas cada vez que maúllan. -Cambian de humor fácilmente. -Dejan pelos por donde quiera. -En conclusión los gatos son pequeñas mujeres envueltas en piel. :) :) :) Si está medio fome da igual, lo importante es sumar, como decia un compadre cuando se comia a una mina fea :ROLF: :ROLF: Link to comment Share on other sites More sharing options...
l4m3l0_7u Posted January 21, 2009 Report Share Posted January 21, 2009 Este es uno que leí por ahí 572 Una vieja se sube a la micro y le paga al chofer con un pendejo O.o y el cofer le dice: Señora como cresta me paga con un pendejo y la señora le dice: chucha!, me equivoqué de choro!. Saludos! :metal: :uc: Link to comment Share on other sites More sharing options...
drkzero Posted January 21, 2009 Report Share Posted January 21, 2009 no 573 era una carcel de dementes y como ya estaba por colapsar de presos decidieron poner dos presos por celda y ponen a un sadico con un mazokista oooo y el mazokista feliz wn ansioso por el translado hasta ke llega el dia los ponen en la celda y el mazokista taba ke se lo cortaba de emocion salta y le dice PEGAME WN PEGAME MAS KE LA RE ¿₧¿?!₧+;% y el sadico le dice O_o O_o O_o O_o no O_o Link to comment Share on other sites More sharing options...
metallica_4ever17 Posted January 22, 2009 Report Share Posted January 22, 2009 n 578 habia un gato. llego otro y eran 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Rocky V Posted January 23, 2009 Report Share Posted January 23, 2009 LORO MINUSVÁLIDO Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta: "Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?" "Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave. "¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado". "Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto". "¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?" "Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas". "¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?" "Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero". El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla: "Ese precio es demasiado para mí". "Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20". El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama: "Pssst", moviendo un ala para que se acerque. El tipo se pone muy cerca de la jaula. "No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero". "¡¿Qué?!" "Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior". "¿Y después qué pasó?" "Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda". "¡Dios Santo! ¿Y qué más?" "Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..." El ave se queda callada un buen rato. "¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre. "No sé, se me paró y me caí del palo". ................................................................................................................................................................ Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice: Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó. Que bueno, contesta el primero. ¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia! Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo. .......................................................................................................................................................................... Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen. Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere. El padre, piensa: - No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad. Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela. El padre diciendo: - Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás. Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá". Y el padre piensa: - Ya me ha tocado a mí. El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente. ....................................................................................................................................................................... Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice: ¿Te sirvo? Y él contesta: A veces. ........................................................................................................................................................................ El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela. La maestra pregunta a Pedrito: A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día. Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola. Muy bien Juanito. A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés. ..................................................................................................................................................................................... Link to comment Share on other sites More sharing options...
lord_bear Posted January 28, 2009 Report Share Posted January 28, 2009 nº 584 va un tipo al medico porque le dolia el estomago, y el doctor le dice: "ya, bajese los pantalones", a lo que el paciente le dice: "pero doctor, si vengo por un dolor al estomago, para que me voy a bajar los pantalones?", Dr:"no se preocupe, vengo llegando de europa y traigo unas tecnicas buenisimas e innnovadoras, asi k trankilo" asi k el paciente se baja los pantalones Dr:"ahora, inclinese sobre la camilla en 90º grados" Paciente:"pero dr, si vengo por un dolor de estomago, esto ya me parece raro" Dr:"no tiene de que preocuparse, si en europa aprendi nuevas tecnicas y usted se va a sanar muy rapido", asi k el paciente accede ante la peticion del medico luego el paciente ve que el medico se comienza a bajar los pantalones Paciente:"ya dr, esto me parece muy raro, yo no soy de esos" Dr:"amigo no tiene de que preocuparse, con lo que he aprendido no tendra mas molestias" y asi el medico se pone tras el paciente y comienza a afilarlo. Cuando estaban en eso, el paciente ve que la puerta estaba entreabierta, a lo que acota: "Dr, cierre la puerta pq sino van a pensar que me estan culeando!" espero les guste Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mellprohw Posted January 28, 2009 Report Share Posted January 28, 2009 N 585 como se llama el espermio d un ancianoo??? SEMEN DE ABUELOOO! Link to comment Share on other sites More sharing options...
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