Solarmusic Posted October 9, 2008 Report Share Posted October 9, 2008 545 Cosas que no te gustaria oir en un quirófano –Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia. –Acepta este sacrificio... ¡Oh Señor de la Oscuridad! –Oigan, si este es el hígado... ¿eso qué es? –Enfermera... páseme esa... eh, ¿cómo se llama ese aparato? –¡Ay, se me fue la mano!... –¡Uf! ¡De nuevo un apagón! –...ustedes saben que pagan muy bien por los riñones... –¡Todo el mundo quieto!! Perdí mis lentes de contacto! –Oye, ¿quién puso esto aquí? –¿Pueden hacer que esa cosa deje de latir? ¡Me hace perder la concentración! –¡Uf! ¡Detesto cuando se me cae algo aquí dentro! –¿Cómo, pero este paciente no era el del cambio de sexo? –Enfermera, este paciente firmó la tarjeta de donación de órganos, ¿no? –No te preocupes, creo que sí está bien afilado. –¡FUEGO! ¡FUEGO!! Todo el mundo afuera!! –¡Ay, la página 47 del manual no está! :blink: :blink: :blink: :blink: :blink: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Karmest Posted October 10, 2008 Report Share Posted October 10, 2008 546 Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen. Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere. El padre, piensa: - No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad. Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela. El padre diciendo: - Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás. Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá". Y el padre piensa: - Ya me ha tocado a mí. El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente. Link to comment Share on other sites More sharing options...
LUISZ15 Posted October 10, 2008 Report Share Posted October 10, 2008 547 -OIGA TIENE CIGARROS? -KENT.. -BOPO COPYPASTE PERO TENIA QUE APORTAR ALGUNA WEA ¬¬ Link to comment Share on other sites More sharing options...
Watito Posted October 10, 2008 Report Share Posted October 10, 2008 545 Cosas que no te gustaria oir en un quirófano –Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia. –Acepta este sacrificio... ¡Oh Señor de la Oscuridad! –Oigan, si este es el hígado... ¿eso qué es? –Enfermera... páseme esa... eh, ¿cómo se llama ese aparato? –¡Ay, se me fue la mano!... –¡Uf! ¡De nuevo un apagón! –...ustedes saben que pagan muy bien por los riñones... –¡Todo el mundo quieto!! Perdí mis lentes de contacto! –Oye, ¿quién puso esto aquí? –¿Pueden hacer que esa cosa deje de latir? ¡Me hace perder la concentración! –¡Uf! ¡Detesto cuando se me cae algo aquí dentro! –¿Cómo, pero este paciente no era el del cambio de sexo? –Enfermera, este paciente firmó la tarjeta de donación de órganos, ¿no? –No te preocupes, creo que sí está bien afilado. –¡FUEGO! ¡FUEGO!! Todo el mundo afuera!! –¡Ay, la página 47 del manual no está! :blink: :blink: :blink: :blink: :blink: esta weno :) no me se niuno ahora :( Link to comment Share on other sites More sharing options...
nadie_III Posted October 10, 2008 Report Share Posted October 10, 2008 548 SERMÓN.... El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado. El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del arzobispo que decía lo siguiente: Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy: * No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz. * La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño. * Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla. * Existen 10 mandamientos y no 12. * Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito. * No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys". * David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le voló la raja. * No nos referimos a Judas como ese "sapo culiao' ". * No debe tratar al Papa como "El Padrino". * El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. * Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié encima de la Biblia. * Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino. * El padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola. * La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO! * Jesus murio crucificado, no fusilado. * Los pecadores se van al infierno y no a "la concha su madre". *IMPORTANTE*: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como Maricón Trasvesti con faldita, era Yo !!! Atentamente, El Arzobispo. :burla: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Solarmusic Posted October 11, 2008 Report Share Posted October 11, 2008 El anterior es bueno pero esta de cumpleaños ya. Link to comment Share on other sites More sharing options...
hellsig Posted October 12, 2008 Report Share Posted October 12, 2008 iba un huasito en caballo y su perro para el campo se les hizo de noche y entonces taba oscuro y se escucha un sonido aterrador :uy: y el caballo se chanta no quiere andar el huasito le pega con la correa y el caballo no anda :sufre maraca sufre: después le pega unas palmada y no anda después le entierra las espuela y el caballo da vuelta su cabeza y lo mira y le dice HUASO CON$%%%·$ DEJA DE PEGARME TAY CAG$% DEL MATE¡¡¡ O_o y el huaso se asusta mas que la cresta y salta del caballo y se esconde entre unas moras todo asustado cuando de repente siente que le topan el hombro mira y era el perro y el le dice MEDIO SUSTITO QUE NOS PEGO EL CABALLO :guau: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dubranigdu Posted October 13, 2008 Report Share Posted October 13, 2008 Este no lo he visto... Tres amigos estaban reunidos y conversaban sobre cual era la mejor posición durante el acto sexual. Uno de ellos dijo - 'Para mi, la mejor es el 69!!' El otro dice : - 'Para mi, la mejor es el clasico misionerito!!!' Y el tercero dice : - 'No hay nada mejor que el toro salvaje' Intrigados los otros dos le preguntan ¿?como es el toro salvaje ¿?. Y el amigo les dice: - 'Le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas y comienzas por atras, al estilo perrito, una vez que la cosa se pone bien caliente, apoyas tu pecho contra la espalda de ella, la abrazas fuertemente y le dices con delicadeza, bien despacito al oido: Esta posición vuelve loca a mi secretaria!!! y despues hay que tratar de mantenerse encima por mas de 8 segundos' Link to comment Share on other sites More sharing options...
Solarmusic Posted October 16, 2008 Report Share Posted October 16, 2008 Un Up pa que aporten aquí. el proximo chiste es el 551 Link to comment Share on other sites More sharing options...
zasue Posted October 16, 2008 Report Share Posted October 16, 2008 esto eran 2 niños ke estaban en un parke.. jugando y asiendo weas.. y uno le pregunta a el otroo.. -oye? savi andar en triciclo???? y el otro le responde.. -No, NO SAVO!! y le dice el otro.. -No se dice no savo, se dice NO SEPO!! y en eso pasa un veterano y los escucha y les dice: -No se dice NO SAVO, ni tampoco NO SEPO!. se dice NO SE! y le dicen los pendejos.. -y si no savi pa ke te meti viejo y la ctM!!!! :D:D seria mi aporte.. saludos ;D Link to comment Share on other sites More sharing options...
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