chiste ton 2007 a 2008

[Watito]

numero 477

 

 

CONDONES CON SABOR

 

Un gallego llega a su casa y le dice a su mujer:

- Pepa, vamos a jugar a un juego nuevo. He comprado una caja de condones de sabores, yo me los pongo y tu tienes que adivinar de qué sabores son. ¡Venga, vamos!!! Se meten en el dormitorio, apagan la luz y de pronto dice la mujer:

 

¡Sardina con queso !!! Y le responde el gallego:

-Coño Pepa, no te puedes esperar a que me ponga el condón... Joder... :angry: :angry:

 

:blink:

 

 

[Mrs.Mimo]

478

 

¿ke es rojo por dentro y verde por fuera y atraviesa paredes?

 

una sandia fantasma o.o

[Solarmusic]

Nº 479

 

Adivinanza

 

Tiene alas de murcielago, tiene orejas de murcielago y tiene patas de murcielago pero no es un murcielago ¿qué es?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Una murcielaga ;) ;) ;) ;) ;) ;)

 

 

 

 

tillible de fome :ROLF:

[panchitokojo]

Aportando... no sé si estaran repetidos pero me da paja buscar estods chistes entre 39 páginas... Aparte que son fomes (los míos) pero = aporto

 

Nº 480

 

Había una vez un perro que se llamaba calcetín, salió a la calle y se lo pusieron :tonto:

 

Nº 481

 

- Mamá, mamá en el colegio me dicen Rambo

- Voy a ir a hablar con la profesora

- No mamá... esta es mi guerra :tonto:

[Solarmusic]

Este Chiste Vale por x 4 pues son varios en uno asi que redondearemos en 485...que opinan

 

 

COLECCION VERIDICA DE PREGUNTAS Y RESPUESTAS EN JUICIOS

(Preguntas y diálogos sostenidos en distintas audiencias (en juicios orales, en diversas partes del mundo) que son totalmente reales; recopilado de diversas revistas de colegios de abogados).

 

Preguntas sagaces:

 

- "¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?"

 

- "¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"

 

- "Usted estuvo allí hasta el momento en que salió, ¿es eso cierto?"

 

- "Entonces, ¿cuántas veces ha cometido usted suicidio?"

 

- "¿Es cierto, doctor, que cuando una persona muere en el momento del sueño, no llega a saberlo hasta la mañana siguiente?"

 

- "¿Estaba usted solo, o era el único?"

 

- "¿Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?"

 

- "¿El le mató a usted?"

 

- "Estuvo allí hasta que se fue, ¿no es así?"

 

Diálogos varios:

 

- "Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?"

- "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas"

 

- "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?" "¿A qué escuela fue usted?"

- "Verbal" (Risas y comentarios jocosos en la sala)

 

- "¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?"

- "Sí, la autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m."

- "¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"

- "No, estaba sentado en la mesa preguntándose por que estaba yo haciéndole una autopsia." (El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes)

 

- "¿Le dispararon en medio del follón?"

- "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."

 

- "Doctor, ¿antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?"

- "No"

- "¿Verificó la presión sanguínea?"

- "No"

- "¿Verificó si había respiración?"

- "No"

- "¿Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?"

- "No"

- "¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?"

- "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"

- "¿Pero podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?"

- "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna corte."

 

- ¿Puede usted describir al individuo?

- Sí, era alto y usaba barba.

- ¿Y era hombre o mujer?

 

- ¿Como terminó su primer matrimonio?

- Por la muerte.

- ¿Por la muerte de quién?

 

- Ella tenía tres hijos, ¿correcto?

- Sí.

- ¿Cuántos eran varones?

- Ninguno.

- ¿Y hubo alguna niña?

 

- ¿Estaba usted calificado para dar un examen de orina?

- Lo he estado desde mi más temprana infancia.

 

- ¿Alguna vez durmió con él en Nueva York?

- Me rehuso a contestar esa pregunta.

- ¿Alguna vez durmió con él en Chicago?

- Me rehuso a contestar esa pregunta.

- ¿Alguna vez durmió con él en Miami?

- No.

 

- Por favor, repita después de mí: "Juro por Dios todopoderoso..."

- Juro por Dios todopoderoso...

- "Que el testimonio que voy a dar..."

- Es verdad

- ¡Repítalo!

- ¡Repítalo!

- ¡No! ¡Repita lo que dije!

- ¿Lo que dijo cuándo?

- "Que el testimonio que voy a dar..."

- Que el testimonio que voy a dar...

- "Será la verdad, y..."

- ¡Sí, eso, será verdad!

- Por favor, sólo repita después de mí: "Será la verdad, y..."

- No soy un escolar, ¿sabe?

- Nos damos cuenta de eso, señor. Sólo repita después de mí: "Será la verdad, y..."

- Será la verdad, y...

- Diga "Nada..."

- Bueno.

(El testigo permanece en silencio)

- No! No es que no diga nada. Diga: "Nada..."

- Sí.

- ¿Puede decir: "Nada más que la verdad."?

- Sí.

- Bueno, ¡dígalo!

- Me está confundiendo.

- Sólo diga "Nada más que la verdad."

- ¿Eso es todo?

- Sí.

- Está bien, entiendo.

- Entonces dígalo.

- ¿Qué?

- "Nada más que la verdad."

- ¡Pero eso es, justamente!

- Debe decir: "Nada más que la verdad."

- VOY a decir nada más que la verdad.

- Por favor, sólo repita esas cinco palabras: "Nada", "Más", "Que", "La", "Verdad".

- ¿Qué? ¿Quiere decir, ahora?

- ¡Sí! ¡Ahora! Sólo diga esas palabras.

- Nada. Más. Que. La. Verdad.

- Gracias.

- ¡No soy un escolar!

 

- Esta "miastenia gravis", ¿afecta de alguna forma su memoria?

- Sí.

- ¿Y de qué forma la afecta?

- Olvido cosas.

- Olvida cosas. ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se haya olvidado?

 

- ¿Qué edad tiene su hijo, el que vive con usted?

- 38 o 39 nunca me acuerdo bien.

- ¿Durante cuánto tiempo ha vivido con usted?

- 45 años.

 

- ¿Qué fue lo primero que dijo su marido cuando despertó esa mañana?

- Dijo: "¿Dónde estoy, Cathy?"

- ¿Y por qué la molestó eso?

- Mi nombre es Susan.

 

- ¿En qué lugar fue el accidente?

- En la calle Milepost más o menos a la altura del 499.

- ¿Y dónde queda Milepost 499?

- Probablemente entre Milepost 498 y 500.

 

- Señor, ¿cuál es su CI? (Coeficiente Intelectual)

- Bueno, puedo ver bastante bien, creo.

 

- Agente, cuando detuvo a la acusada, ¿tenía las luces azules y rojas encendidas?

- Sí.

- ¿Y la acusada dijo algo cuando salió del auto?

- Sí.

- ¿Qué dijo?

- "¿En qué discoteca estoy?"

 

- Entonces la fecha en que su bebé fue concebido es el 8 de agosto.

- Sí.

- ¿Y qué estaba haciendo usted en ese momento?

 

- Dijo que las escaleras bajaban hacia el sótano, ¿correcto?

- Sí.

- Y esas escaleras, ¿también subían?

 

- Señor Slatery, usted se fue a una luna de miel bastante elaborada, ¿no?

- Fui a Europa, señor.

- ¿Y llevó a su nueva esposa?

Edited August 3, 2008 by Solarmusic

[|Rated [K] SuperStar|]

485-.HABIA UNA VEZ UN NIÑITO QUE SE LLAMABA PEGAMENTO,

UNA VEZ SE CALLÓ & SE PEGÓ

 

:tonto:

 

 

[Solarmusic]

 

- "Doctor, ¿antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?"

- "No"

- "¿Verificó la presión sanguínea?"

- "No"

- "¿Verificó si había respiración?"

- "No"

- "¿Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?"

- "No"

- "¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?"

- "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"

- "¿Pero podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?"

- "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna corte."

Esa es lejos la mejor del lote :ROLF: :ROLF: :ROLF:

[prinshipessa]

 

 

De que murió Picasso..............de.... Un zorrazo......kuek...jajajajjajajaja

[Solarmusic]

487

 

Una amiga le dice a otra cuando van entrando a una tienda....

- Por fin conseguí que mi novio me hable de matrimonio, despues de haber estado saliendo seis años.

- ¿Ah, si? Y qué te ha dicho?

- Que tiene esposa y tres niños el wn. <_< <_< <_<

[Dubranigdu]

489

 

50 Formas de hacer enojar a las personas

 

1. Aclare en el Auto Mac que su orden es "para llevar"

 

2. Si tiene un ojo de vidrio, tóquelo con un lapicero mientras habla con alguien

 

3. Llame a su perro "Perro"

 

4. Responda con "eso es lo que usted piensa" a todo lo que alguien le diga

 

5. Indique que el casco de bicicleta que usa diariamente es porque forma parte de su "entrenamiento de astronauta"

 

6. Grite "beep beep beep" cuando camine atrás de una persona alta

 

7. Ajuste su televisor para que las personas se vean verde e insista a los demás que a usted "le gusta verla así"

 

8. Llame a la operadora y dígale al operador que suena gay y quiere invitarlo a salir

 

9. Repita todo lo que alguien dice, en forma de pregunta

 

10. De vueltas por las mesas de un restaurante, preguntando si no van a comer lo que les queda en el plato

 

11. Pregúntele a la gente a que género sexual pertenece

 

12. Abra las Galletas con relleno de crema. Chupe la crema. Vuelva a juntarlas y guárdelas en su respectivo envoltorio

 

13. Durante una presentación, mueva la cabeza ocasionalmente como un perico

 

14. Deje las luces y decoración de Navidad puestas hasta septiembre

 

15. Siéntese en la entrada de su casa y apunte a los autos que pasan con un secador, a ver si bajan de velocidad

 

16. Muerda la tapa del lapicero que le prestó su amigo/a

 

17. Use perfume o colonia. En exceso.

 

18. Escuche sus discos a un volumen casi imperceptible y diga que es "para entrenar su super oído"

 

19. En el restaurante, pida una silla extra para su "amigo imaginario"

 

20. Realice preguntas misteriosas a sus amigos y anótelas en una libreta. Si le preguntan, diga que son para armar su "Perfil psicológico"

 

21. Arme su agenda de compromisos para el 29 de febrero

 

22. Invite mucha gente a las fiestas... de otra gente

 

23. Termine todas sus oraciones con la frase "... como bien explica la profecía" :mmm:

 

24. Indique que la conversación ha terminado, poniendo sus manos sobre sus oídos :gua:

 

25. Toque bocina y salude a extraños en la calle

 

26. ESCRIBA SÓLO EN MAYÚSCULAS <_<

 

27. En.vez.de.espacios.utilice.puntos.entre.... ra

 

28. Escriba el final de una novela en su primer página

 

29. Use sus pantalones al revés

 

30. Comience sus oraciones diciendo "Uh la la!"

 

31. Pague sus compras sólo con monedas de 10 Pesos

 

32. Use una capa que diga "El Magnífico"

 

33. Invente palabras o vocabulario para parecer más inteligente en las conversaciones

 

34. Jamás mire a los ojos al hablar con alguien

 

35. Jamás deje de mirar a los ojos al hablar con alguien

 

36. Llame a su trabajo y diga que no va "porque tiene algo mejor que hacer"

 

37. Compre peces en una veterinaria y pregunte si vienen con papas fritas incluidas

 

38. En una heladería, pida probar todos los gustos posibles, luego diga gracias y retírese :helado:

 

39. Use zapatos amarillos

 

40. Cambie de canal cada 2 segundos

 

41. Defienda a muerte la postura de que "Celine Dion es mejor que los Beatles"

 

42. Cuando alguien diga algo, lo que sea, ríase sin parar durante 5 minutos, como si hubiese contado un chiste

 

43. Pase un fin de semana entero haciéndose pasar por R2-D2

 

44. séver la abircsE (para los que no entiendeXD escriba al reves)

 

45. Entre en las casas de sus amigos sin saludar, y diríjase al refigerador en busca de comida

 

46. Maneje del lado contrario en la calle

 

47. Riase con la boca llena de comida

 

48. No se olvide de eructar luego de tomar su Coca-Cola

 

49. Camine por la calle hablando en voz alta a sí mismo, opinando sobre la gente que pasa

 

50. Párese en una esquina. Ponga cara de terror. Apunte al cielo. Observe cuanta gente mira.