venus26 Posted May 2, 2008 Report Share Posted May 2, 2008 415 Un Nochero del cementerio ve a una niña paseandose a las 2 de la mañana y le dice : Oye niñita !!!!! no tienes miedo de estar por aca ?????? noooo,para nada , pero antes ,cuando estaba viva, si muuucho. :blink: :blink: :blink: :blink: jajajaj salvó :ROLF: :ROLF: :ROLF: Link to comment Share on other sites More sharing options...
mauredu Posted May 3, 2008 Report Share Posted May 3, 2008 (edited) 416 Una gallina pone un huevo de medio kilo. Diarios, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina. - ¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina? - Secreto de familia. - ¿Planes para el futuro? - Poner un huevo de un kilo. La prensa también quería escuchar la opinión del gallo. - ¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo? - Secreto de familia. - ¿Planes futuros? - Sacarle la chucha al avestruz!! Edited May 4, 2008 by mauredu Link to comment Share on other sites More sharing options...
Watito Posted May 3, 2008 Report Share Posted May 3, 2008 Una gallina pone un huevo de medio kilo. Diarios, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina. - ¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina? - Secreto de familia. - ¿Planes para el futuro? - Poner un huevo de un kilo. La prensa también quería escuchar la opinión del gallo. - ¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo? - Secreto de familia. - ¿Planes futuros? - Sacarle la chucha al avestruz!! weon....notable jajajaja me recagué de la risa :ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF: 416 aqui va el 417, aunque no es pa na tan bueno como el anterior. Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a un militar en medio del campo y le grita: - ¿Disculpe? ¿Podría Ud. ayudarme? He quedado de verme a las 2:00 p.m. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé donde me encuentro. - Claro que si, le contesta. Se encuentra Ud. en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste. - Es Ud. militar? verdad? - pregunta el del globo. - Si señor, lo soy ¿cómo lo adivinó? - Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé que hacer con su información. - Y Ud. ¿es político? - Si señor. ¿Cómo lo supo? - Es muy simple. No sabe ni donde está, ni para dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón... ¡la culpa es mía por la chucha!!! :blink: :blink: :blink: Link to comment Share on other sites More sharing options...
LaZ Posted May 3, 2008 Report Share Posted May 3, 2008 este ta weno :D La madre le dice a su hijo: hijo no jueges con fuego! y fuego se kedo sin amigos jajaa XDXDXD Link to comment Share on other sites More sharing options...
Watito Posted May 4, 2008 Report Share Posted May 4, 2008 419 Un gallego lee en un diario: ..."Alud Mata 100 Personas"... Puta que árabe tan conche su madre :blink: :blink: :blink: Link to comment Share on other sites More sharing options...
venus26 Posted May 4, 2008 Report Share Posted May 4, 2008 420 este chiste ya tiene sus añitos Una viejita pregunta a su marido moribundo: - Muy bien, después de 40 años de casados, sácame de una curiosidad ¿me has engañado alguna vez? - Si querida, una sola vez. ¿Recuerdas la secretaria que tenía cuando trabajaba en Nestlé, Margarita se llamaba? - Si, la recuerdo. - Pues este cuerpo fue todito mío. Segundos después, él le pregunta: - ¿Y tú, viejita, me has engañado alguna vez? - Si mi viejito, una sola vez. ¿recuerdas cuando vivíamos en la Calle Andrade frente al Cuerpo de Bomberos? - Si me acuerdo. Contesta el moribundo. - Pues aquel Cuerpo fue todito mío. :banana: :banana: :banana: :banana: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Solarmusic Posted May 4, 2008 Report Share Posted May 4, 2008 (edited) Una gallina pone un huevo de medio kilo. Diarios, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina. - ¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina? - Secreto de familia. - ¿Planes para el futuro? - Poner un huevo de un kilo. La prensa también quería escuchar la opinión del gallo. - ¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo? - Secreto de familia. - ¿Planes futuros? - Sacarle la chucha al avestruz!! weon....notable jajajaja me recagué de la risa :ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF: 416 aqui va el 417, aunque no es pa na tan bueno como el anterior. Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a un militar en medio del campo y le grita: - ¿Disculpe? ¿Podría Ud. ayudarme? He quedado de verme a las 2:00 p.m. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé donde me encuentro. - Claro que si, le contesta. Se encuentra Ud. en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste. - Es Ud. militar? verdad? - pregunta el del globo. - Si señor, lo soy ¿cómo lo adivinó? - Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé que hacer con su información. - Y Ud. ¿es político? - Si señor. ¿Cómo lo supo? - Es muy simple. No sabe ni donde está, ni para dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón... ¡la culpa es mía por la chucha!!! :blink: :blink: :blink: jajajajajajaja me gustaron esos 2, mas el de la gallina :ROLF: :ROLF: :ROLF: aqui va uno fomito nº 421 Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente. Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: pero como hice eso!!! que vergüenza perdi toda la ética profesional!!! Dios miooooo.....que hago? Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice: - ESCUCHAME... NO SEAS PELOTUDO... ¡ HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MEDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES. ¿ QUE TE CREES? ¿QUE ERES EL UNICO? . HAZME CASO... ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO.....QUEDATE TRANQUILO! El médico convencido, "Tienes razón, si, yo no hice nada malo". Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído: -ACUERDATE QUE ERES VETERINARIO !!!! VE-TE-RI-NA-RIO,... WEON !! :blink: :blink: :blink: Edited May 4, 2008 by Solarmusic Link to comment Share on other sites More sharing options...
venus26 Posted May 6, 2008 Report Share Posted May 6, 2008 422 Se encuentran dos gallegos en la calle y uno le pregunta al otro: ¿Por qué caminas con las piernas abiertas? Y el otro le responde: Porque tengo el colesterol alto - ¿Y que tiene que ver la forma de caminar con el colesterol?, dice el otro. - Es que el médico me dijo clarito...... los huevos... ni tocarlos. :banana: :banana: :banana: :banana: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Solarmusic Posted May 6, 2008 Report Share Posted May 6, 2008 jajajaj esta bueno el 422 aqui va el 423 Un día un torrante pordiosero se dirigió hacia la ventana de un lujoso auto ultimo modelo que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo: - Señor, ¿podría prestarme 2 lucas para comer? - Pero, ¿no te los irás a beber, verdad? - No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol. - Entonces, ¿te lo vas a gastar en cigarros verdad? :angry: - No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho. - ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros vagos ahi de tu pobla no es cierto?. :angry: - De ninguna manera Señor. Nunca juego ni apuesto nada. - ¿Se los piensas dar a una putita, acaso? :angry: - Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó lamentablemente. - Entonces toma, No 2, sino 10 lucas . Pero vente a comer a mi casa. -_- Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte las 10 luquitas, que te parece?. :blink: El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante auto y ya en camino pregunta: - Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo todo torrante y vago,y que mas encima se siente a la mesa a comer? - Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con putas. :blink: :blink: :blink: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Watito Posted May 7, 2008 Report Share Posted May 7, 2008 Nº 423 Murió una señora rica, muy apegada a su gato, en el testamento dejo $600.000.000 para el cuidado y el entierro del gato cuando muriera, con misa de cuerpo presente, etc… pasaron 6 meses, el gato murió… y el cuidador del gato va a la Iglesia muy temprano en la mañana, habla con el padre y le dice: Padre cuanto valdría una misa solemne de cuerpo presente… el padre le dice…. depende para quien sea… de cuantos padres se quiera, si hay o no hay que ir a la casa del difunto para llegar en procesión a la Iglesia y después llevarlo al cementerio… todo seria cerca de $800.000 , el que cuida el gato le dice está bien padre ¿podría Ud. hacer el entierro y la Santa Misa a las 11 de la mañana?…. el padre dice claro que si…. pero ¿quien es el difunto? El encargado del gato le dice… padre es el gato de Doña Julia que murió ayer… el padre le dice…. Queeeeee O_o O_o Ud. quiere una misa solemne de cuerpo presente para una gato… :angry: a mi no me no me importa de quien sea el gato, y quiere Ud. una misa solemne de cuerpo presente para un gato??? el cuidador del gato le dice…. así es Señor cura quiero una misa de cuerpo presente para el gato de Doña Julia… El padre se enfurece, saca a empujones de la sacristía al cuidador del gato y le dice… Fuera de aquí hombre esta es una Iglesia, una casa de oración, es la casa de Dios… como se atreve Ud. a hacer semejante propuesta… fuera… fuera…. ( el padre sacaba a empujones al pobre hombre, y ya casi en la calle), dice el cuidador de gatos…. Padre… lo siento mucho, lo siento de verdad Señor Cura pero Dona Julia dejó $300.000.000 exclusivamente para el funeral del gato, y para que se le hiciera un bonito mausoleo en el cementerio, pero gracias en toda forma Señor cura… En ese momento el Señor cura cambia su cara de ira por una sonrisa benevolente y llama al cuidador del, gato y le dice… espera hombre como es que te llamas, el señor le dice Yo me llamo José… y el Señor cura le da palmaditas en el hombro y le dice… JOSE, POR AMOR A DIOS… ¿¿PORQUÉ NO ME DIJISTE QUE EL GATO ERA CATÓLICO????? :) Link to comment Share on other sites More sharing options...
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