Gabynet_Gol Posted January 15, 2008 Report Share Posted January 15, 2008 271 esta la profesora en clases se agacha a recojer el lapiz se le sale un peo toos los pendejos jajaja la profe es una cerda se tiro un peo y puras cosas asi la profe dice yo no me he tirado ni un peo para que ustedes sepan ese es el cañonazo de las 12 se levanta pedrito y dice va a tener que poner el culo a la hora por que son las 11:30 Link to comment Share on other sites More sharing options...
venus26 Posted January 16, 2008 Report Share Posted January 16, 2008 esta rebueno, despues pondre otros. :ROLF: Link to comment Share on other sites More sharing options...
the-machine Posted January 16, 2008 Report Share Posted January 16, 2008 Era Una Vez Un Loko Que Le Decian El Choro, Era Entero Malo El Qliao Y Pololeaba Con La Maria, Una Pelaita De La Pobla. Un Dia El Choro Cae En Cana Por Pitiarse A Un Qliao Y Le Dieron 5 AÑos. En Ese Tiempo La Maria Conocia A Un Weon De Bien Y Se Enamoro Y Se Iba A Casar Po. En Esa Estaba Cuando Le Avisan A La Maria Que El Choro Habia Salido De La Carcel Y Que La Venia A Buscar...la Maria Caga De Miedo Decide Casarse Al Toke Po Y Estan En El Altar De La Iglesia Cuando Derrepente.... El Choro Le Pega Su Pata A La Puerta Y Mira A La Maria Y Se Pasa El Dedo Por El Cuello En Alucion A "te Vay A Cocerte" Ooo La Maria Queda Pa La Caga Y Empieza A Tiritar,En Eso El Futuro Marido La Mira Y Le Dice: "mi Amor, Que Te Pasa?" Y Ella Le Dice " No Viste Como Me Hace El Choro" Y El Weon Le Dice "y Vo No Tay Viendo Como Me Hace El Pico, Sapa Reconchetumare" Link to comment Share on other sites More sharing options...
pancho_88 Posted January 17, 2008 Report Share Posted January 17, 2008 aca va un chiste ¿como se supo que pinocho era de madera ? por que cuando se masturbo se incendio jajjajajajajaj :ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF: Link to comment Share on other sites More sharing options...
gahannaghavi Posted January 17, 2008 Report Share Posted January 17, 2008 :bravo: :ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF: AQUI VA UNO WENO, EN REALIDAD NO ES TAN CHISTE, PERO SE VAN A CAGAR DE LA RISA IGUAL. CUIDENSE. CHAO. :ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF: :bravo: :bravo CARTA DE UN HIJO GAY A SUS PADRES El papá entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama. La agarrá rápidamente y comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor. En ella se lee lo siguiente: 'Querido papá: Es con mucho pesar que te informo que estoy huyendo de casa, para nunca más volver. Pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo... me he escapado con mi novio, Juan!. Estamos muy enamorados... él es un hombre muy lindo y además muy buen amante. Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables. Él también tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es sólo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubrí que no me gustan para nada las mujeres... las odio y me parecen asquerosas!. Como se que tú no vas a aprobar mi verdadera identidad, ni nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en su trailer. Además, Juan quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo... porque es que 'en todos los sentidos' nos gustan tanto los niños!. Con Juan también aprendí que la marihuana y la cocaína son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie. Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas a nuestro sexo excéntrico, nos llevan a lugares inimaginables. Juan me ha dicho que él, nuestros hijos, sus colegas gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la más perfecta armonía. Papá, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 15 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida. Tal vez un día yo regrese, y espero que tú y mi mamá se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido. Un gran abrazo!' El padre estaba en shock y casi desmayando, cuando vió que abajo habían un par de líneas más: *PD*: Papá... ya no te asustes más, que todo eso es mentira!. Fui a dar una vueltecita con Isabelita, aquella monita que está más buena que'l putas... la hija de Doña Maria, nuestra vecina; creo que hoy la corono completita !. Sólo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que las notas en rojo de mi boletín del colegio, que estoy dejando en la primera gaveta para que tú me lo firmes. Ahora sí, un gran abrazo de tu hijazo... bruto como un hijueputa, pero macho hasta las güevas !!! [/size] Link to comment Share on other sites More sharing options...
parmijo Posted January 18, 2008 Report Share Posted January 18, 2008 :ROLF: Muy Buenos Chistes aca va uno que no lo Vi: Estaba un huasito en Buenos Arires y se quedo pegado viendo el Obelisco, en eso pasan un par de Argentinos con la intención de palanquearlo Che viste al huasito yo me lo voy a joder... esntonces llega a donde el huasito y le dice: Che vos sabias que el este Obelisco lo contruyeron en Honor al Pico de Mi padre.... Haci de grande era.. En eso el huasito saca de su bolso una huincha de medir y empieza a medir todo el contorno del Obelisco.. y el argentino pregunta : Che boludo y voz que haces?? Midiendo la Concha de tu Madre pho argentino C..... :ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF: Link to comment Share on other sites More sharing options...
LEOBLACK Posted January 18, 2008 Report Share Posted January 18, 2008 Bueno amigos, me he rekagado de la risa con los xistes, y como no quiero ser uno de los 9.600 y algo q han pasado por aquí sin aportar nada (UFF tariamos pasados si cada 2 aportaran algo). En agradecimiento aquí van algunos huimildes aportes AHHHH!! Y PÓNGANLE Nº A LOS XISTES POR FA....276 (creo que en ese vamos) Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano. Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda. Viendo esto, un policía la para y le dice: - Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa. - Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme". - Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado? - Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo: ¡Deme 20 pesos o se lo corto! Dice el policía, -¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte! Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa? - Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!! 277 Había una pareja de mediana edad que tenían dos hermosas hijas adolescentes. La pareja decide intentar una última vez por el hijo varón que siempre quisieron. Después de intentarlo por meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz un saludable varoncito 9 meses más tarde El jubiloso padre corrió a la clínica a conocer a su nuevo hijo. Al mirarlo se horrorizó ya que el niño era el bebe más feo que había visto en su vida. Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que el fuera el padre de ese niño Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente, luego la miró desconfiado y le preguntó ¿me has engañado? La esposa sonrió dulcemente y le dijo: esta vez no mi amor . 278 Un matrimonio estaba conversando: - Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado. 279 Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra: Ay, después de 2 años de noviazgo, mi novio recién me habla de matrimonio. Y la otra le pregunta: ¿Y qué te dijo? Que tiene esposa y dos hijos!! 280 Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más? - Depende.¿Ud parrandea con sus amigos? No, doctor. - ¿Bebe? No, doctor. -¿Fuma? No, Doctor. -¿Tiene pareja? No, Doctor. - ¿Sale con amigas de farra? No Doctor. ¿Y para qué mierda quiere vivir 40 años más? 281 Iba por la carretera un señor y su sobrino, de pronto pasa un burrito y al esquivarlo se estrella contra un árbol. El señor y su sobrino son llevados en ambulancia a la clínica más cercana. Luego de tres días se despierta el señor y lo primero que dice es: Dígame la verdad doctor, ¿cómo está mi sobrino? Lamentamos informarle que nunca más podrá tocarle las orejitas a su sobrino. ¡Oh no! ¿Perdió las dos orejas, doctor? No, usted perdió los dos brazos. 282 Doctor, no he notado mejoría con el tratamiento que me dio. -Pero, ¿se ha tomado el jarabe que le receté? -¿Cómo me lo voy a tomar, si en el frasco dice “consérvese bien cerrado”? 283 El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico: En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones. ¿Hasta que me recupere doctor? ¡No, hasta que me pague todo lo que me debe! 284 Doctor, doctor, dígame la verdad. ¿Después de la operación podré tocar la guitarra? -Si, hombre, perfectamente. -¡Que bien! Porque antes no sabía. 285 Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad... Pues pase adelante y conversamos los cuatro. 286 Va un señor al médico y le dice: Doctor, doctor, estoy perdiendo la memoria. ¿Desde cuándo? Pregunta el doctor. ¿Desde cuándo qué? 287 Estaban operando a un paciente de los riñones, cuando el doctor grita: ¡Detengan todo! ¡Detengan todo! ¡Que ha habido un rechazo! ¿Un rechazo? ¿El riñón transplantado o los injertos doctor? ¡El cheque! ¡El cheque no tiene fondos! 288 Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan: ¿Ya estás lista para irnos madre de seis? Con furia su esposa contesta: Claro que sí, padre de cuatro. 289 Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo... En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice: - ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte! Y él responde: - ¡No me vengas con weas! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE” 290 Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día. El marido le dice: Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar. Y la esposa muy emocionada le pregunta: ¿Por qué mi voz te recuerda el mar? Y el marido le responde: Porque tu voz me marea..!! 291 En un auto iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el marido vio unos chanchos todos embarrados y le dijo a la mujer: ¿Familiares tuyos? Y ella le contestó: ¡Sí, mis suegros! 292 En una escuela la profesora se dirije a un alumno: A ver Juanito, la frase "yo busco novio", ¿qué tiempo es? Tiempo perdido, señorita. 293 Abuelita, abuelita.. cierre los ojos. A lo que le contesta la abuela: Pero mijo, ¿por qué me pides esto? Porque, mi papá dijo que cuando usted cierre los ojos, todos vamos a ser felices. 294 En la tarde del sábado aproximadamente las 2:00 pm, un niño va donde su padre y le dice: Papi, ¿Puedo ir a la fiesta de cumpleaños del niño rico que se mudó en la esquina? El padre le dice que sí, pero que esté en casa antes de las 7:00 pm de la noche. Luego más tarde pasan las 7, las 8, las 9, ya toda la familia está reunida en la casa del niño, y todos preocupados, y a eso de las 11:00 pm el niño llega a la casa con el ojo morado y la cara desbaratada. El padre preocupado le pregunta: Mi hijo, ¿Qué te pasó? Nada papi, que rompieron la piñata y a mí me cayó un televisor plasma y un computador 295 En cierta ocasión entra un mexicano a una cantina y pregunta: ¿Quién quiere pan y queso? Nadie le contesta, y lo vuelve a repetir: A ver, ¿no hay un mero macho que le guste el pan y queso? Entre los cuates que se encontraban en la cantina, uno levanta la mano y le dice: A ver machote, yo sí quiero pan y queso. Lentamente se le acerca, saca una pistola y le dice: ¡Pues toma PAN PAN PAN Y QUESO le sirva de lección! 296 Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: -¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡ Casi me mata del susto! El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice: -No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro. El taxista le dice: -Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista. -¿y que hacía antes? -¡Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años! 297 Pasa un entierro con miles de personas, un señor pregunta: Oiga, ¿Sabe usted quién es el muerto? Y el otro le contesta: No estoy seguro, pero me parece que es el que va dentro de la caja. 298 Papá, papá mi mamá te engaña con otro hombre! ¡Le voy a dar una paliza a esa mujer! Después, el papá le dice a su hijo: ¡Hijo, me has asustado, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre! 299 Papá, si me das dinero, yo te diré, qué es lo que dice el cartero cada mañana a mamá. Bueno hijo, acá tenés 10.000 pesos, ahora cuentame, ¿qué dice? Bueno papá, el cartero dice: Buenos días señora Arella, ¡Aquí está su correspondencia! Y.....300!! En una cárcel, un preso comenta indignado a su compañero de celda: Es un poco ridículo lo que están haciendo conmigo. ¿Por qué? Porque me metieron aquí por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los días. 301 Una vez en una cárcel un preso le dijo a un gendarme: Oiga mi gendarme, anteayer dejé mi cepillo de dientes en la cama y me lo robaron. Ayer dejé mi peine en la cama, y otra vez me lo robaron, y hoy resulta que dejo mis calcetas, y también me la robaron, ¿Sabe de lo que sospecho? Y el gendarme dice: No, ¿De qué? Entonces el preso le responde: Pues empiezo a sospechar que aquí en la cárcel hay ladrones. 302 Llama el general al sargento por teléfono a las 3.00 de la mañana y contesta un soldado: ¡Alo!, dice el soldado. Deme al sargento y apúrese. Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana. ¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mismo!, le contesta el general. ¿Es usted duro o qué?, le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana, le grita el soldado. Señor, ¿Usted sabe quien soy yo?, le grita el general. No sé y no me interesa, le grita el soldado. ¡Yo soy tu general!, le grita el general. ¡chuuuuuuuuuuuuuttttaaaaaa! ¿Y usted sabe, quién soy yo?, le pregunta el soldado: ¡No!, le responde el general. ¡Ah, que bueno!, y le colgó. Bueno por ahora sería eso no mas.... sigan aportando y NO SE DESORDENEN PESSS!! :banana: :banana: :banana: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Solarmusic Posted January 20, 2008 Report Share Posted January 20, 2008 303 En se va Gasparín pa su casa???? En Buuu ;) ;) ;) ;) ;) ;) :ROLF: :ROLF: :ROLF: Link to comment Share on other sites More sharing options...
er_jimmy Posted January 21, 2008 Report Share Posted January 21, 2008 305 va una monjita a un hospital y ve a un enfermo y le habla: -monjita : oiga hermano como se siente -enfermo: como las weas madre -monjita: shi con ese vocabulario te vay a mejorar el dia del pico xuxetumare 306 van dos espermios caminando y uno le dic al otro oye weon cuanto queda pa llegar a los ovarios y l otro l dic nose weon pero por lo que estoy caxando vamos recien en las amigdalas 307 un dia un weon desperto c miro al espejo y vio q n la frent le salio un grano al otro dia c vio d nuevo y l salio una espinilla al otro dia c vio d nuevo y l salio un furunculo al otro dia c vio d nuevo y l salio una cabecita al otro dia c vio d nuevo y l salio una pichula l weon urgio x la wea q l salio fue al doctor pa ver q onda llega dnd el doctor y pregunta q wea tiene a lo q l doctor le responde sabe amigo arro lo q l salio pro l voy a preguntar algo tien ud plata n l banco? l pacient l dic si cmo uns 5 millosnes por que? l doctor dice ya weon gasta tu plata viaja a europa conoce chile conoce toas las weas q poday xq cuando te salgas las wéas no vay a poder vr ninguna wea 308 hay dos gallegos bañandose y uno l dic al otro oye paco tienes shampoo q me prestes paco: si manolo tngo, pero que tu no tenias? manolo: si tengo, pero aki dic para pelo seco y yo lo tngo mojado ahi un aport pa los 2000 chistes ya xao Link to comment Share on other sites More sharing options...
Solarmusic Posted January 21, 2008 Report Share Posted January 21, 2008 Este gil de arriba que cree que es mensaje de texto todo lo que escribe, ademas se saltó un chiste, así que repararé el espacio del 304, el proximo será el nº 309 para el que quiera postear. - Mamá, mamá... me mentiste. - ¿Por que? hijo mio, yo no te miento. - Me dijiste que mi hermanito era un angelito. - Si, es cierto. - No!! - ¿Por que? - Porque lo tire por la ventana y no voló!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
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