Hopsing Posted November 13, 2007 Report Share Posted November 13, 2007 116 A propósito de abuelos... En un patio estaba un abuelo sentado en un banquillo tomando el sol, bien quieto. Alrededor de él varios nietos pequeños jugaban a la ronda. En un momento el abuelo se inclina un poco hacia un costado. Los niños corren a afirmarlo y a enderezarlo: ¡Cuidado el abuelo se cae! gritan. Al rato, de nuevo el abuelo se inclina de a poco, los niños gritan de nuevo: ¡Se cae el abuelo, se cae el abuelo! y lo vuelven a poner derecho. Al rato, otra vez el abuelo se va de a poco hacia el costado: ¡Se cae el tata, se cae el tata! y lo enderezan. El abuelo, muy enojado, les grita: ¡Cabros de mierda, que no dejen tirarse un peo tranquilo! ... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Solarmusic Posted November 16, 2007 Report Share Posted November 16, 2007 (edited) Aqui va el nº 117 Un mono se habia violado al leon a la maleta , y el leon enfurecido lo comenzó a perseguir por la selva desesperado pa sacarle cresta y media.. Y el mono ya medio desesperado tratando de arrancarse, porque ya algo pillado lo tenian ,al querer esconderse detras de un arbol se encuentra un diario que alguien dejó por ahí (ideal pa este chiste :ROLF: ) y se tapa la cara con él. El leon en el apuro no lo reconocio y le pregunta: -Oye disculpa has visto un mono por aqui, seguramente venía corriendo ?, El mono maricon pa puro molestarlo le contesta: -Cual, el que te violó?, El leon asustado le preguntó: -Chucha!!!!!!Tan rapido salio la noticia en el diario ?????!!!!! O_o O_o O_o :unsure: :unsure: Edited November 16, 2007 by Solarmusic Link to comment Share on other sites More sharing options...
Suxkers Posted November 16, 2007 Report Share Posted November 16, 2007 Habia un Argentino un Estado unidense y un Chileno arriba de una escalera y dicen Estado unidense Dice: Yo por mi bandera tiro mi billetera! Argentino dice: Yo por mi Bandera tiro mi biulletera!! Chileno Dice: Yo por mi bandera bajos las escaleras y recojo las billeteras XDD Buuh xD Link to comment Share on other sites More sharing options...
heyron2084 Posted November 17, 2007 Report Share Posted November 17, 2007 119...............XD(perdon si lo encuentran fome XD)) habia una ves un granjero que vivia en una casa pequeña, un dia le tocan la puerta pero no ve a nadie y mira pa abajo y ve un chancho verde, luego de artos años ya el chacho estaba terrible grande la wea y como no cabia ya en la casa del granjero, este lo fue a dejar a un cerro, y volvio el chancho, lo fue a dejar a otro pais , y volvio el chancho, lo fue a dejar a la luna y no volvio............. buuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhh 120 ...............XD este chiste para contarlo a alguien tenis ke decirle ke diga alguna persona famosa.............. en este caso pongoa james LaBrie(cantante de Dream Theater) bueno los fans lo esperaban en el aeropuerto y todos en carpa y en eso aparece el encargado del vuelo y les dice que viene en una semana mas, bueno lo esperaron, luegos de una semana viene de nuevo el encargado y les dice que no verndra sino dentro de un mes los locos lo esperan, ya todos rancios los weones miran al conserje y el les dice que vendra en media hora y cuando ya va llegando el avion no sale james labrie, sale el chancho verde jajajaj(puta ke fome el chiste pa los ke no lo entendieron y pa los ke los entendieron.......................................................igual XD un aporte pa llegar al nº2000. :ROLF: :ROLF: :banana: :bravo: Link to comment Share on other sites More sharing options...
talo_ska Posted November 17, 2007 Report Share Posted November 17, 2007 ia vamos con el que sigue llega una niñita a donde la mama con toa su parte genital llena de sangre.... la mama la mira y le dice mijita... eso fue la regla y la niña le responde.. no mama si fue con el lapiz... el otro en el campo atropellaron a un burro.. y para no perderlo.. lo carnearon y lo repartieron entre los vecinos... y nadie se llevo el pico... paso el rato.. pasa un curao y lo patea.. y el pico llega al jardin de un convento... justo sale una monja... y se arrodilla frente al pico del burro y se pone a llorar... la madre superiora escucha y sale a ver.. a lo q la monja le responde mostrandole el pico a la madre... madre se murio el padre andres ... y pa finalizar... llega una monja corriendo donde la madre superiora.. le muestra el brazo y le dice.. madre superiora.. madre superiora.. me pico una avispa.. a lo que la madre superiora..responde levantandose la sotana.. chi.. y mira a mi como me dejo el obispo ia eso cauros se cuidan ciao :piloto: :uc: Link to comment Share on other sites More sharing options...
El3ktr0 Posted November 17, 2007 Report Share Posted November 17, 2007 Nº 124 chiste fome pero igual pa aportar.. habia una vez 3 lokos.. uno se llamaba TONTO otro WEON y otro NADIE.. ya po ivan por la calle y atropellan al TONTO :o!!! entonces el NADIE dice "WEON anda a buscar ayuda tonto culiao" ya el WEON parte rajao corriendo por la calle a ver algun otro auto por que el otro se dio a la fuga.. hace parar un auto y le dice: weon: caballero caballero atropellaron a tonto conductor: y con quien lo dejo? weon: con NADIE conductor: y usted es weon? weon: si mucho gusto :D! j0aj0aj0aj00aj xD!! este chiste es mas entretenido cuando lo cuentan en persona por sia :P Link to comment Share on other sites More sharing options...
hocho Posted November 17, 2007 Report Share Posted November 17, 2007 Bien como soy alguien solidario... en esta chiste ton no he kerido estar ausente... a si k hare mi aporte ... k aun k no sea muy bueno va con todo cariño ^^ para empezar ... como ya se viene la teleton ^^ 124- como reunen a toos los niños de le teleton?? con un iman gigante xD 125-1- Dios es amor. El amor es ciego. Stevie Wonder es ciego. Entonces, Stevie Wonder es Dios?. 2- Me dijeron que soy un don nadie. Nadie es perfecto. Entonces, yo soy perfecto?. Pero solo Dios es perfecto. Por lo tanto, yo soy Dios. Si Stevie Wonder es Dios, Entonces, yo soy Stevie Wonder?????!!!!!! Por la puta, SOY CIEGO!!!!!!. 3- “A quien madruga Dios le ayuda”. Quien madruga. duerme por la tarde... Quien duerme por la tarde, no duerme por la noche... Quien no duerme por la noche, sale a carretear. Conclusión “A quien sale a carretear Dios lo ayuda”. 4- Si soy Dios y por lo tanto ciego, y Dios ayuda a quien sale por la noche, y yo salgo por la noche, entonces yo me ayudo a mi mismo, pero ¿como mierda se que es de noche si soy ciego? 126-Van dos amigos caminando por el campo, uno le dice al otro: No puedo aguantar la sed. Tranquilo, que llegaremos a un pozo dentro de poco. Llegan al pozo, se acercan y comentan: Parece que no se ve agua aquí. Espera que tiraré una piedra, mira a un lado y otro y ve una gran piedra, la agarra y la tira dentro del pozo. Pues parece que está profundo. Espera que ya llegará, le dice el amigo. En esto ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo. Mira la cabra esa, ¡Como corre! La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno: Esta tenía más sed que tú, ¿Eh? Entonces, aparece el cabrero y les pregunta: Buenas tardes, ¿Han visto una cabra por aquí? Sí señor, acaba de tirarse al pozo la pobrecilla, seguro que tenía sed. Pero cómo se va a tirar al pozo la cabra, si la tenía yo aquí, amarrada a una piedra, dice el cabrero. 127-Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo. Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser. Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada. ¿Cómo se llama la obra? Los pavos rangers. 128-Primer acto: Un pelo está en la cama. Segundo acto: El pelo sigue en la cama. Tercer acto: El pelo está todavía en la cama. ¿Cómo se llama la obra? El vello durmiente. 129-Primer acto: Sale un puerco volando. Segundo acto: Sale otro puerco volando. Tercer acto: Sale otro puerco volando. ¿Cómo se llama la obra? Aeropuerco. 130-Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado. ¿y por que te dicen así? Si me das $5 te lo digo. 131-Dos rubias conversando. La primera pregunta: -¿Qué queda mas lejos, la Luna o Londres? A lo que la otra le responde: -¡Tú si eres bruta! ¿Acaso puedes ver Londres? 132-Primer acto, un niño mata a sus hermanos, va al fondo del patio y acaricia al perro Segundo acto, el mismo niño mata a sus papas, luego va al fondo del patio y acaricia al perro Tercer acto, el mismo niño mata a sus abuelos , y nuevamente va al fonde del patio y acaricia al perro Como se llama la obra? En el fondo ...el niño era bueno.. 133-primer acto: va un cura con un maletín, llega un lanza y se lo roba segundo acto: va el mismo cura con otro maletín, llega un lanza y se lo roba tercer acto: nuevamente va el mismo cura con otro maletín, llega un lanza y se lo roba como se llama la película? el padre hurtado 134-Entra una señora a la carnicería y dice: Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero: Perdone señora, pero eso es un espejo 135-Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo! 136-Entra un nuevo profe al curso y se presenta: Buenos días, mi nombre es Largo. Dice Juancito: No importa, tenemos tiempo 137-Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó: ¡Esperra, esperra! Y el mexicano le responde: No, no es perra es, ¡tigre! 138-Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta: ¿Tiene orejas de conejo? Sí. ¿Y cabeza de cerdo? Sí. ¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo? 139-A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4? Empate. ¿Y cuánto es 2 por 1? Oferta. 140-mama en el colegio me dicen qe soy fletito... y porqe no les pegai es qe son tan lindos 141-mama en el colegio me dicen que soy cabezon! ya mijito no se preocupe y valla a comprarme 5 kilos de papas y aonde las traigo?? pss en el gorro 142-mama en el colegio me dicen despistado mijito uste vive al frente 143-mama en el colegio me dicen detergente CALLATE ARIEL!!!! 144-mamá mamá en el colegio me dicen huerfano mamá?? mamaaaaaá? 145-mamá mamá en el colegio me dicen dientona ya ya pero cierra la boca que me tai rayando el piso 146-Mama mama en la escuela me dicen -gay muerto de hambre -porque hijo? porque me los como a besos... 147-Mama mama puedo ver la televisión? si pero sin encenderla. 148-Habia un niño que se llamaba calcetin, salio a la calle y se lo pusieron 149-bueno 2 niños taban jugando en la calle y uno le dice al otro: "oye tu sabes andar en triciclo??", el otro le contesta: "no no sabo y tu???" no yo tampoco sebo contesta el otro peke. Entonces la vecina q barria la calle se arrima y dice: "xikos no se dice no sabo ni no sebo" y el xiko pregunta: " entonces como???" y la vecina responde: "se dice no se" y si no sabi pa q te meti vija #$@SS!#$$%!!! 150-- mamá en el colegio me dicen mentiiroso - callate wn si vo no vai al colegio 151- Mamá mamá me pico una víbora!! - Cobra? - No gratis 152-- Mamá, mamá.... afuera estean golpeando - Como lo sabes? - Mira mi ojo. 153-Mama, mama, se corto la luz! Bueno, ponele una curita 154-Mamá,mamá - Y ahora que rayos te dicen en la escuela!!!!!!!!!! xD 155-Un niño con las manos vendadas dice: - Mamá, Mamá ... Cuando me crezcan los deditos puedo volverlos a meter al ventilador?? 156- Mamá, mamá... el abuelo se tambalea. - Disparale de nuevo entonces 157-ESTE ES UN MENSAJE A LOS USUARIOS DE TANSANTIAGO en aleman --->suban,empujan: estrujen,bajen (diganlo rapido ) 158- q hace una vaca arriba de un arbol ¿? R)leche nido 159-un dia dios le dice a noe construlle un arca y sube 2 animales de cada especi, noe le dijo q weno. cuando estaba en la primera semana del diluvio le empezo a entra agua al bote, a la 2º ya iba por la mitad, y a la 3º ya estaban cagao entonces noe mira al cielo y dice : noe: dios mio porq me ases esto¿? dios: yo t dije q subieras 2 animales de cada especie pero termitas no wn 160-estaba el diablo en el infierno esperando a q llegara una persona important al infierno a las 5, asiq le pregunto la hora a un demoni y el le dijo son las 3, y como no estaba seguro le pregunto a otro este dijo son las 8, y para comprobar le pregunto a otro mas y le respondio las 10. asiq el diablo se enojo y dijo como no ban aver relojes buenos¡¡¡¡¡¡, entonces un diablito se para i dice : q todos los relojes buenos estan en el cielo 161-un general kedo akargo de uno cabos nuevos y empso a pasar lista... pedro dice el general y responde aki señor ariel aki mi general pascual arrollo y el respondia: me pika el ollo y toos los dias respondia asi hasta q el general se enojo y se le ocurrio decirle "arrollo pascual" al otro dia paso lista como siempre pedro aki señor ariel aki mi general arrollo pascual y el responde me pika igual 162-Un ratoncito sube a un elevador, y el operador le pregunta: ¿Qué piso? Y el ratoncito le dice: ¡Mi colita! 163-Este era un niño que estaba llegando a misa en bicicleta. El niño le dice al curita: - ¿Dónde puedo dejar mi bicicleta? Y el curita le responde: -Déjala aquí no más, que el Espíritu Santo te la cuida. Al rato después el niño dice: - En el nombre del padre, del hijo, amén! Y el curita le dice: pero niñito se dice por el nombre del padre, del hijo Y DEL ESPIRITU SANTO, amén. Se te olvidó el Espíritu Santo! Y el niño le responde: - es que se quedó afuera cuidando la bicicleta ... 164- Un tipo que tiene el cuerpo muy cubierto de pelo va al doctor y le dice: - ¿Doctor, qué padezco? Y el doctor le responde: - Padece un osito. 165-Están en una iglesia baustizando a un hijo. Entonces el papa pregunta: -¿Cómo le kiere poner a su hijo? y el Papá responde: -Zanahoria el papa dice: ¡Pero zanahoria no es un nombre! y el Papá responde: Entonces, ¿Cómo usted que se llama papa? 166-Una mama camello estaba conversando con su hijo el camellito: -mamita..mamita...porque tenemos estas jorobas? - es que cuando caminamos por los calurosos desiertos, no hay agua y para sobrevivir nuestro cuerpo acumula agua en estas partes de nuestro cuerpo -mamita y porque tenemos las patas tan gruesas? -son las pezuñas hijito, sirven para no quemarnos co la arena ardiente del desierto -mamita y porque tenemos estas pestañooooootas? - son para evitar que la arena en nuestros ojos cuando hay una tormenta en el desierto - Ahhhh...entonces mamita porque estamos en un zoologico?.. 167-Sherlock Homes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un camping Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos. Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo: - Watson mira al cielo y díme qué ves - Veo millones de estrellas… - Y eso, ¿qué te indica? - volvió a preguntar Holmes. Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó: - Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas. Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo. Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día. Y a usted, ¿qué le indica, mi querido Sherlock? Tras un corto silencio Holmes habló: - Watson estás cada día más Estúpido! Nos robaron la carpa!! ya por ahora ese es mi aporte ... ahora estoy muy cansado para seguir con los chistes... pero creo k con eso lleno una pag xD Mañana welvo a contar mas ^^ Link to comment Share on other sites More sharing options...
kbzaaa Posted November 17, 2007 Report Share Posted November 17, 2007 o qlo caleta e chistes xd varios repetios eso siu pero es la intencion ;) aki va uno =D 168: estaban 2 abogados en la corte y uno de ellos saca a interrogar a una señora de edad y le pregunta señora usted me conoce? la señora responde: a ti claro que te conosco po weon, desgraciado, mentiroso, ladron lastenis toas culiao y abogao te hiciste csm ni el piso barris bien po weon, indignado el abogado le pregunta, usted señora conoce a mi colega aki presente, a lo q la vieja responde: a este weon lo conosco de antes que vo, lasho el qlo, weno pa marakear, casado con una cualquera q lo caga qndo quiere y donde quiere mal nacido y mas encima drogadicto el weon este, indignado este otro se levanta a decir algo pero en ese momento el juez llama a los 2 abogados y les dice: si alguno de ustedes 2 par de aweonaos le pregunta a esta vieja ocicona si me conoce les mando a meter una bayoneta por la raja :lol: :lol: :lol: Link to comment Share on other sites More sharing options...
karoto12 Posted November 17, 2007 Report Share Posted November 17, 2007 169 * : Mama mama todos en el colegio me dicen gey - y porqe no les pegas? - esqe son tan lindos Viejo pero salvable Link to comment Share on other sites More sharing options...
Solarmusic Posted November 17, 2007 Report Share Posted November 17, 2007 (edited) nº170, a proposito , esta muy bueno uno anterior (el 168):ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF: LLega un matrimonio al Medico y el Dr.era amante de la mina . Asi que cuando le toca su hora a la mina sale al pasillo el medico y dice el siguiente y entra la tipa, despues de como media hora el esposo piensa...porque cresta se demoran tanto???? asi que cachuo se para y entra a la consulta y en eso ve al medico y a la mujer haciendo el amor y le dice: q le esta metiendo a mi esposa en el sapo????????!!!!!! :angry: :angry: :angry: y el medico asustado y medio tartamudiando :blink: :blink: dice el......eeehehheeellllll ttrmomomemetro ........entonces el esposo saca una pistola 9mm de la chaqueta y se la pone en la cabeza al médico y le dice...... Mira Weon......Más vale CTM que cuando lo saquís tenga Númeritos!!!!!!! :angry: :angry: :angry: :ROLF: :ROLF: :ROLF: Edited November 17, 2007 by Solarmusic Link to comment Share on other sites More sharing options...
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