Creo que estoy muerto en vida

[Cena_WWE CHAMPION]

No se como empezar, pero... llevo mas de 10 años aguantando lo malo y llegó a un momento en el que no puedo parar de llorar. Se que parecera ridiculo y si, pero necesito escribir esto.

 

Mi familia no es de plata, pero tampoco somos pobres. Cuando niño, vivia en el extremo sur del pais. Siempre fui alguien tranquilo, pero siempre fui como alguien por asi decirlo, especial. No quiero llamarme fenomeno, pero siempre he tenido como esa diferencia con otros niños. Desde muy niño sufría bullying por el barrio donde vivia, pero daba lo mismo donde fuera, siempre me sentía solo. Siempre veia como los niños jugaban afuera (en ese tiempo) y siempre tenia que andar con cuidado que no me molestaran. Ojo que siempre tuve amigos, pero esos amigos de repente igual me molestaban a veces y en el colegio, con suerte tenia uno, pero siempre en el grupo yo estaba considerado como uno de los rezagados.

 

Mis padres peleaban todo el tiempo, aunque de niño nunca lo vi, hasta que hubo un día en que vi a mi mamá llorar. Desde ese día, la felicidad que tenía empezó a esfumarse. Entendí que mi vieja también era vulnerable.

 

Luego, por temas de trabajo, me cambié de ciudad por trabajo de mi viejo. No saben como me sentí de apenado cuando supe que alejarme de esa ciudad del que naci y vivi por 13 años para cambiarme al otro extremo del pais, me sentía triste y lloraba todo el tiempo. En un nuevo colegio nunca pude adaptarme, porque como era un poco callado, me costaba hacer amistades. Llego un momento en el que los compañeros empezaban a burlarse constantemente de mí. Entendí que era porque siempre me ví como alguien debil, alguien facil de sobrepasar. Se que en la adolescencia, uno tiende a tener amistades burlandose de otros, pero yo no entendía eso y la verdad, me afectó demasiado a mi autoestima. Fui a otro colegio, donde nuevamente pasó lo mismo, pero lo aguante sin hacer nada. En toda mi vida, jamás hice algo para defenderme, siempre que me atacaban o se burlaban, lo hacian en grupo, nunca fue una sola persona.

 

Cuando estaba camino a tercero medio, supe la noticia de que mi abuela tenía cancer. Esa fue la primera vez que vi a mi viejo llorar. Al ver que mis viejos lloraban, empezaba a sentirme miserable. Sentía que todo era mi culpa, aun cuando no lo tenía. Todas las peleas que ellos tuvieron, empezaba a echarme la culpa yo mismo.

 

Sin embargo, una de las compañeras que tuve en la media, siempre se me acercaba para darme animos y para seguir adelante. La veía como una amiga muy cercana, pero no la supe cuidar. Todo esto se debió a que mentía sobre mi vida para así engañar a todos de que yo era igual a ellos y así sentirme "mejor", pero pronto me daba cuenta de que la realidad era otra. Así fue como deje escapar a una persona que siempre se preocupó por mi y por estupideces (sin tener conciencia de lo que hacía) se fue.

 

Llego un momento en que otra persona se acercó a mi vida y mostró harto interés en mi. Yo en un principio no mostraba ni el más mínimo interés porque nunca me interesó. Sin embargo, cuando ella empezaba a abrazarme y darme besos, me sentía querido. Era una sensación que jamás había sentido y que parecía un sueño. Siempre nos juntabamos, nos abrazabamos, aunque por mi parte me sentía raro. Nunca había abrazado a nadie así como así y al hacerlo, empece a mostrarme más como persona. Lamentablemente, por mi inexperiencia y mi falta de autoestima por los problemas del pasado, siempre tuve miedo de decirle lo que sentía. De decirle que la quería. La perdí solo por no decirle.

 

La cosa es que luego de unos años, por temas de viaje, nos trasladamos a Santiago y aquí fue cuando comenzó "mi debacle". Ese traslado iba a ser momentaneo, porque como mi viejo participó en un curso de inglés, nos dieron la posibilidad de ir a Estados Unidos. Empezaba a echar de menos todo, las pichangas del barrio, juntarme con los pocos "amigos" que tenía (ese entrecomillas lo puse porque nunca más hable con ellos) y mi sueño empezó a cambiar. Empezaba a dormir a las 7 de la mañana, me despertaba a las 3 y todo por jugar en el PC o en la play. Para que se hagan una idea, en cuarto medio pesaba 74 kilos, en menos de un año, llegue a pesar 49. Busque trabajo, siempre iba con ganas de trabajar, pero ni eso podía quitar la pena que sentía. Hasta ese día, empecé a plantearme, ¿Para que mierda existo si no puedo ser feliz? Incluso cuando me pagaron mi primer sueldo, sentí como un pequeño alivio, pero ese alivio duro poco. No sabia para que tenerlo.

 

Luego, llegó el viaje a gringolandia, donde a tan solo minutos de haber salido del aeropuerto, me invadió la nostalgia, pero no de esa buena nostalgia. Si no de una nostalgia excesiva, de la cual empezaba a ver y nada se parecía a Chile. Durante mi transcurso en esa tierra, me sentía mas solo aún. Solo me quedaba jugar en el PC. En ciertos dias, habia gente con el cual salia jugar a la pelota para distraerme, pero sabia que nada era igual. Solo me quedaba hablar por skype con los pocos amigos que tenía. En ese momento, empezaba a sentir algo de felicidad, porque se pasaban los días rápido mientras jugaba con ellos, pero más aumentaban mis ganas de volver al pais.

 

Cuando volví acá a Chile, volví a sonreir después de mucho tiempo. Cuando quería salir, salia y eso me mantenía ocupado por mucho rato. Hasta que llegó un momento en el que mi viejo me obligó a estudiar (porque así fue) y yo, por responderle, elegí una carrera cualquiera. Empezaba a tener un grupo de amigos con el cual solía pasar las tardes de la universidad un poco más facil. De hecho, el primer año de U fue tan bueno que aprobe todos lso ramos. En esos momentos empezaba a "creer" que podía tener algo de felicdad.

 

La cosa es que una vez terminada la carrera, con titulo, llegué a un momento de la vida en que empezaba a buscar trabajo, pero de pronto la pena empezaba a atacarme. No sabía y ni sé como chucha me invade una tristeza, que viene de vez en cuando. Cuando veo parejas felices empiezo a recordar el pasado y no puedo evitar sentirme culpable por todo. Siento culpa de todo, pena por todo, lloro por todo y no puedo evitarlo. Me siento vacio. Nada me llena. Las actividades que solía hacer, ya no me significan nada.

 

Por ahí, muchos dijieron que pidiera ayuda, pero no se... en mi mente corro a pensar que de nada servirá o que con suerte podré recuperarme de esto.